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空落·难过的内腔

悲魂随笔集

我不知道我爱不爱我的太姥——在别人面前我都说曾祖母,因为说太姥显得太土了。但我现在就要说太姥,带口音的那种,因为我已经没有可以让我称之为太姥的人了。

难过吗?我不知道我有没有难过。

事实上,在太姥还在的时候,我甚至觉得她很烦。但我在家人面前似乎很爱她,一点都不嫌弃她的臭味,总是去扶她什么的。那是我辛苦维持的人设,省的又挨骂。

我不知道我是不是真的不爱她。

我也不知道我有没有难过。

但,我很难受。

这是一种很不好的感觉,不像是别的书里说的那样心里空落落的。反正我的内腔挺空的,除了肚子有些饿之外,我主要是感觉心脏右边,就是肺中间所在的地方很空。我没有呼吸困难,但我就是很难受,肚子除了饿之外还有点疼。我的内腔不疼,但是我感觉好像少了什么,就像其他小说里说的那样,很难描述,也很难受,要比肚子疼难受多了。

事实上,我并不会为她的离去而哭泣,但我觉得我应该哭,所以我尽量想难过的事。于是我哭得没完没了,不知道该怎么停下。

哭的时候,内腔会不那么难受,我很庆幸,不过这一点是在我哭过之后才发现的。

我不知道我爱不爱太姥,我希望我是爱她的,因为这是我在父母前的人设。

我知道我很虚伪,但我不认为这很可耻,虽然不太喜欢,但我别无办法。而且我不知道我爱不爱她。

自我有记忆起,她就老年痴呆严重,我也只听过小时候她更爱我姐姐,很偏心的故事。但我希望我爱她,我觉得这不是我能决定的,但我可以装。

我不知道我的难受是不是装的,反正我很不好受。

我爱我的太姥。

可能,这是我的人设。

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