空落·难过的内腔

我不知道我爱不爱我的太姥——在别人面前我都说曾祖母，因为说太姥显得太土了。但我现在就要说太姥，带口音的那种，因为我已经没有可以让我称之为太姥的人了。

难过吗？我不知道我有没有难过。

事实上，在太姥还在的时候，我甚至觉得她很烦。但我在家人面前似乎很爱她，一点都不嫌弃她的臭味，总是去扶她什么的。那是我辛苦维持的人设，省的又挨骂。

我不知道我是不是真的不爱她。

我也不知道我有没有难过。

但，我很难受。

这是一种很不好的感觉，不像是别的书里说的那样心里空落落的。反正我的内腔挺空的，除了肚子有些饿之外，我主要是感觉心脏右边，就是肺中间所在的地方很空。我没有呼吸困难，但我就是很难受，肚子除了饿之外还有点疼。我的内腔不疼，但是我感觉好像少了什么，就像其他小说里说的那样，很难描述，也很难受，要比肚子疼难受多了。

事实上，我并不会为她的离去而哭泣，但我觉得我应该哭，所以我尽量想难过的事。于是我哭得没完没了，不知道该怎么停下。

哭的时候，内腔会不那么难受，我很庆幸，不过这一点是在我哭过之后才发现的。

我不知道我爱不爱太姥，我希望我是爱她的，因为这是我在父母前的人设。

我知道我很虚伪，但我不认为这很可耻，虽然不太喜欢，但我别无办法。而且我不知道我爱不爱她。

自我有记忆起，她就老年痴呆严重，我也只听过小时候她更爱我姐姐，很偏心的故事。但我希望我爱她，我觉得这不是我能决定的，但我可以装。

我不知道我的难受是不是装的，反正我很不好受。

我爱我的太姥。

可能，这是我的人设。