虚伪·讨喜

事实上，我有点喜欢我的透明人属性。因为这是我自己给自己设定的人设。我不清楚这是不是我自己，但我知道，我很虚伪。

我很懂得如何讨喜。往往我只需要说几句话，就能得到他人的好感，但我并不那么做，因为我很讨厌自己的虚伪。

我在学校有两个好朋友。

第一个，我认为她成绩不错，有点孤僻，和我在某些天马行空的幻想上有共同点。所以我先是借她一样东西，做出很礼貌的样子（所有人都喜欢礼貌的人），后来装作偶然和她说几句，她回答几句，我在有意无意地说起我认为的她喜欢的事情，我假装我也喜欢，我们就有了几个共同喜好。再后来，几次上体育课，放学等一等她（我可以借口说等我姐顺便等她），让她以为她在我的心里有些地位，偶尔再帮她几个小忙，给她一些好印象。于是，我们之间的话多了起来，我们就成功地成了好朋友。

糟糕的是，我出了差错。第一个学期，她的确有些孤僻，但在第二个学期她变得有些社牛。我认为是她记住了同学们的名字，又受到了我在她面前的人设的一点点影响，再加上她本就是比较让人喜欢的类型，她的人缘很好，也不再和我一样那么天马行空了。

我仍未放弃与她的朋友关系，否则会很麻烦，但我将目标转移了。

第二个朋友，她更孤僻，很可爱，与别人不合群，缺少别人的庇护。

我与她打好关系更简单，她的同桌总是散播她的谣言，让她很难过。我假装我是一个护短的人，在答应她的同桌将她哄好的同时，做出站在她那边的样子。

虽然，她说的话题我大部分都不感兴趣，但我不会普通的敷衍。

在她说开心的事的时候，我笑出来，以开心的样子说“是吗？”“不会吧？”“天哪！”：在她说难过的事的时候，我放轻声音说“好啦”“别难过了”“都过去了哦”。

一切都很容易。

我恨我的虚伪，但我不恨我自己，因为我是我自己，我没必要和自己过不去，我也没有那个闲心思。

小说动漫里那些讨厌自己的人，我向来不理解。

明明自己很坏，又为什么不接受？

他到底坏不坏？

从表面上看，就是很虚伪。

他们很有正义感，但又犯了错，不自杀，让别人来惩罚。

这叫做装可怜。

可能，反正我是这么认为的。

但我仅仅是不理解，并不讨厌他们。

我从来都不认为我有讨厌别人的资格。

虽然在表面上，我的确有几个很讨厌的人。

因为我真的讨厌他们。

虽然我没有资格，但我是个正常人。

我不是圣母，这是当然的。

我很多时候都有很多坏心眼，尽管我基本都不实施。

我可不认为我的城府很深，万一有人心机比我重，怎么办？

我给自己设置的人设导致我的情商很多时候都不太高。

我正在试图攻克这个难题，虽然直到现在都毫无进展。

我为什么不更讨喜？

哦，是个好问题。

我尽力，但又不知道怎么办？

我不止一次怀疑，我是自以为城府深。

给自己编一些事迹来安慰自己，但很多事又无法隐瞒。

但······我真的很虚伪，连我自己都不知道真正的我是什么样子的。

这可是一个大谜题。

我感到我是没有脸的，因此我从不摘下面具，我没有摘下面具照镜子过，因此我也不知道我是不是真的没有脸。

准确来说我几乎从未摘下过面具。

就像我最多对自己说的那句话一样。

“你干嘛，闭嘴啊，少说话才行，不然只会招来不幸。”

为此我有一次发现，我在询问时同学们都说我很高冷！

我喜欢，虽然可能不太讨喜。

还好，我不需要讨喜，我只要心机······尽管我讨厌心机。