人生不过是草，有嫩有枯，有长有短，只见草地里立了几棵大树。我不是树，我只是一株小草，我也长不成树，这一点我心知肚明。
然而，我忽然发现，我似乎没必要存在。至少是对于国家、社会、学校，我都没必要存在。我们中的很多人都没必要存在，我这么觉得，但又不太确定。反正有没有我都无所谓，我是这样想的。
我很容易被忽视，我不知道是因为我刻意拉低存在感，我尽量减小恶趣味，我自命清高，不与他们的污言秽语为伍，我听不懂他们说的八卦，因为我一个也没听说过，我也不打算听。
所以我很容易被忽视也有我正处于叛逆期的原因，反正我自认为孤独，只要我不告诉别人就行。
就是这样，我在别人眼里不常出现，看我的成绩也并不是非常拔尖，因此我的存在毫无意义。
硬要说有的话，就是改变了排名、人数那些的吧。
我对我的姐姐哥哥是有意义的。我爱他们，我们并无多少陪伴。但我爱他们。可能吧？
我也爱我的爸爸妈妈，但我明显不是很重要。反正他们有三个孩子呢。
他们不是电视剧里那样对孩子毫无陪伴，连团圆饭都吃不上的父母。所以我也爱他们，只因为他们是我的父母。这一点毋庸置疑？
但，我对他们来说，意义不大，我的痛苦他们从未看到，我没有见过他们因我而悲伤亦或是快乐过。虽然可能是我没注意到，但我现在可是处于叛逆期啊。我有资格这么认为。
然而，我见过他们因我而生气，因此，我对他们来说有意义，但我自认为意义并不大。
相比起来，我更爱我的哥哥姐姐，他们知道我是不是在难过，他们在乎我是不是瘦了委屈。
我爱我的姐姐，她是最了解我的人，她是陪伴我最多的人，她很关心我。我很爱我的姐姐，虽然这样的说词会让所有人感到肉麻，但这是不可争的事实。
因此我的存活有意义，不管意义大不大，我都有意义，这很正常，每个人都有意义，分大小罢了。
但是，我虽然会因为不能再与我的哥哥姐姐相见而悲伤，我虽然会因为他们因我而悲伤而愧疚，但这不是我活着的理由。那是他们的感觉，我也没有那么难过，很正常。
我是因为怕死而活着的，这是我的本能，人生来怕死，我没有那么勇敢那么壮烈。再说了，我死了又有什么用，徒增麻烦，我太怕死了，死亡还没有用。那我为什么要死啊！完全没有道理！
所以我活着，我因怕死的本能而活，我并不认为这是可耻的，我没有为这个想法而愧疚或害羞过，毕竟我认为这理所当然。
我并不胸怀大志，我并无宏伟目标，我没有足以让我献上生命的事，所以我要活着，管它怎么活着，不要有太大的风浪，平凡平安。这很正常，每个人都想要幸福，叛逆期女孩也一样。
这样更快乐，不是吗？我不会给你回答的机会，答案是“是”。
我因本能而活，但我爱我的家人，我的存在有意义，所以我活着，我也愿意这样活着。所以，我想·····爱我爱的人。
比如，我的曾祖母。
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