好大的油烟味啊，好恶心，
才发现自从和他同居后，我没有来过姨妈这个时候的我好惊慌。
因为刚刚跟你分开，这个时候她不该来。
是上天觉得我们两个人不该因为现实而分开，不该因为隔阂而离开，给我们一个藕断丝连的机会吗？
我怀孕了，又惊喜又害怕，
惊喜的是我和他的爱情有了一个结晶，害怕的是，这个孩子的未来该何去何从啊？
想到这里，我一刻也不敢耽搁，马上就去找了你。
当时的你说了一句话，你还记得吗？这句话让我彻底对于我们俩的感情彻底破灭。
“你如果打掉，我便承认这个孩子是我的。你如果不打孩子，生下来的时候就要做亲子鉴定。”，
就是你说的话。
在当时我觉得你是对我莫大的侮辱，一个女孩子还不至于做到这种程度吧！
想到这里，我便告诉你，不用你负责任了，这个孩子我会独自抚养长大的的。
我真的好舍不得这个孩子。
后来我记得很清楚。他有心跳的时候，我在医院里听见了，你不知道我有多开心，我更加不忍舍弃她，之后我们重新联系上了，你又带给了我对爱情的希望。
这一天应该是万圣节还是双11，我也不太记得了，只知道是一个冬天，天气很冷，可是我有你也有宝宝，突然间，有一种莫名的幸福感涌上了心头。
我们一起去吃了串串香，还记得么？当时又拍了一张我们的合照，我们的情侣软件里都有。
然后陪着你去了你打工的寝室，可是我却想要走了，因为什么你还清楚吗？
因为你跟你的女性朋友聊天太过亲密，我实在是忍受不了，我除了选择离开，难道你要我眼睁睁的看着你跟别人亲近吗？
你在后面一直追着我，
我陪你去了超市，给你买了很多好吃的，问你，我可以走了吗？
然后推门而出，我便离开，之后你拎着一箱啤酒，还有一袋零食。我在前面走，你在后面跑着追我，这个场面你还记得吗？
突然我就坐在了铁轨上，我问你，你要是不走的话，我就一直坐在这里，每次叫我快要下头的时候，你都要做些让我上头的事，让我对你明明不爱了却又重新深爱，你又不珍惜我，还要让我爱你，又不肯放过我。
你躲在一个草丛的后面，一颗小树的后面，你在那里偷偷看着我，不知道，我们两个人是天生的演员还是怎么样？
我明明看到你了，偏偏不跟你说话装着环绕了四周，看了一圈，没有找到你的样子，打了一辆车就走了。
所以你对我也不是不在意，对吗？
我为什么要写下这些呢？因为你的出现影响了我好几年， 而我后来的引产经历，更是让我抑郁更严重了，所以我便要记录一下这些，万一哪天我做了mect电击治疗，我就不记得你了，这个时候我还可以看看我写的这部回忆录，也不至于把你忘的太过彻底。
接下来我们说一说，你是怎么辜负我的吧？
我等了你五个月左右，也没有等到你的明媒正娶。也没有等到你规划着我和宝宝的未来。
反而是你玩消失冷暴力逼我跟你分手，
最后听我母亲说，“如果我想生的话，可以生生下来给你抱过去。”，和我说这是你打电话说的。
你的这句话是反向逼我去医院，
孩子生下来，等她长大了，找一个像她父亲一样辜负他母亲的男孩吗？
还是像你一样，玩弄别人的感情呢？
不管你当时对我做了什么，让我感动的事情。在我后来在医院的手术台上生死攸关的时候，我只知道这所有的苦都是我自己苦苦捱过来的，第二天去医院之前，我便做了一个梦梦见梦里有一个小孩儿，拉着我的手，站在我的身后，一直哭，当时的我心都要碎了，我这一生没有对不起任何人，没有对不起我喜欢的男生，唯独对不起我的父母和我的孩子。
我给取了一个好听的名字，思诺，
思念，你对我的诺言，那句爱我什么时候可以兑现？
还记得我给你打的最后一通电话吗？
你不用再躲我了，我永远也不会再去找你了。
然后我就挂了。
以后再无联系，
之后三到四年的抑郁症，无数次的发疯抓狂，难以克制的悲伤，你不会懂的。
只是，你亏欠思诺，亏欠我的孩子，我恨你。
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