我该不该相信他呢？

那年九月底，如果我没有记错的话，在这一天曾经跟我非常好的一个闺蜜，陪着我走过了五年青春的女孩儿在那天去找我，当天早上你洗了头，然后很干净。

当时的我心里还有一点点吃醋，因为我的占有欲，害怕别人把你抢走，不想让任何一个女孩看到你，可是即便是这样，我还是选择了友情。

虽然当时我也有阴阳怪气的问你，可能你也感觉到我有一点点醋意，接到她之后，我们先去吃了一口饭，然后回到你家。

我记得我们当时喝了很多酒，你们两个人一直喝，一直喝，我好像永远也插不进去一样，突然间有一种我很多余的感觉，你并没有为了我而和她保持距离。

“今天是我的生日，我们出去唱歌吧！”

但是我可能是多喝了两杯，然后就提议出去唱歌，但是却发生了一件影响我们关系的事情，让我们产生隔阂，芥蒂，变成了未来分手的导火索。

或许是你出现了幻觉，又或许是你从来没有忘记过你的初恋，唱歌的时候你突然间对着我的朋友说了一句，“别来无恙”，当时的我好像意识到了什么，你一直在跟他讲话，把我丢到了一旁，当时的我就特别的多余，我到底算你什么人呢？

后来我赌气走了，没错。在我们回家的时候。我上楼拿好我的东西，我就躲到了一边，你们两个人都没有找我，好像你们很希望我离开一样。

“他说他给不了你想要的生活”，这句话是后来我的女朋友给我发的消息，可是我该不该相信呢？

所以我选择了试探，我想着如果第二天早上发现了他们两个人发展出来，爱情的火花我一定拱手相让，内心就好像有一只小怪兽在不停的告诉我，可以考验一下他呀。

然后我就离开了，但是你不知道的是，我坐在一个很黑很黑的楼栋里，我自己哭了很久，看着外面的天黑那个时候哭的都不觉得害怕了，我到底得有多伤心啊！，就这样，第二天我回去了，你和她上楼的时间应该是凌晨，我是早上八点回去的，那个时候我的女性朋友给我发消息说你把自己包的像个粽子一样，这算是什么呢？

为了我守身如玉吗？

还是你早已经识破了我对你的考验。

已经开始见招拆招了。

但是我还是相信你不会害我，不会骗我，不会让我失望，不会辜负我。我努力的自欺欺人。

第二天早上你们什么都没有发生，你一看到我就把我抱起来，一把把我拉到床上，我小声的告诉你，我朋友还没走呢。

你还记得在我的左臂上咬了一个很大的一块淤青吗？

当时真的是好疼。

后来隔了很久才好。

我要离开的时候，你拉着我的手，久久不肯放开，我跟你说，我还会回来的。乖哦。

这才离开。

我能感觉得到你对我的在意和舍不得，可能我们没有那么幸运，我不是你的第一段恋情。

但是我始终觉得17岁的你不懂得去如何爱一个人，对于家庭的归属感和责任感，你这个年龄还没有意识到。

当时的我居然发现你为了我清清白白的。没有跟其他的女孩发生关系，但是还有一点点小感动。

直到后来，有人戳破了我的天真，和我说。他如果轻易地跟那个女孩发生了关系，那不是失去了我们两个了吗？但是他如果守住一次他就会迎来我对他的死心塌地，我多么希望你可以告诉我，当时的你是真诚的，可是或许这一生你都不会再见到我了，我也不会再听你的解释了。

我知道现实对于我们的影响确实很大。在当时，17岁的你经济不成熟，爱情观，家庭观都不成熟，我们有的只是一腔热血为了爱情，想着飞蛾扑火，可是那些爱情到底是什么呢？大家只是听过，从没有见过。

可能我写不出来那么华丽的话语，也写不出那么唯美的语言。但是我写的也只是。在我懵懂无知的时候那点真情实感，就好像人真的伤心的时候哭的时候是没有声音的，真正的心碎也是永远也无法修复的。

你的反复推开，让我质疑这段感情，其实我也不太会谈恋爱，只是我比较固执，不甘心，不服输，可是，又能怎么样。

如果时间回到过去，你还会不会选择我呢？

如果时间回到过去，当初的我义无反顾的跟你说，如果爱你是场意外的话，我还会义无反顾的选择你。但是现在的我，我觉得如果我们重新相遇的话，我一定躲在人海里默默的祝福你，再也不会出现在你的面前，不是我不爱你，是因为我太爱你了，我面对不了我们爱的这么深，最后却分道扬镳，各奔未来。

因为，我对你的痴情和爱意，在当时的年龄，我20岁的时候，我并不会表达出来。所以我展示出来的都是我的任性和无理取闹，因为只有这样才能获得你的偏爱和宠溺，才会让我对这段感情更有信心走下去。

可是我忘了，你也是一个17岁的男孩子。也需要被人捧在手心里保护，尽管你做了很多伤害我的事情。尽管当时的我们没有抓紧彼此的双手，可是现在我们还是会真诚的祝福对方，对吗？

下辈子我们就不要相互辜负了。