突然间觉得眼前一片漆黑，什么也看不清，我这到底是怎么了？
后来我没有联系你，
因为我难过，我伤心，我失望那种名字自己爱错了人，真心错付了。但是却无力收回。
你知道吗？从每天看着我的孩子，我的诺儿，从原来只是一个小小的细胞，到后来一点一点有了生命，我听到了他的心跳声，后来他会在晚上闹腾，会不老实的乱动，让我睡不好觉，你知道我看着从医院检查出来的报告，我有多开心吗？
看着自己的孩子非常的健康，我心里面有多喜悦吗？
我不知道用什么词语去描绘我的难过和悲伤。不知道怎么去描述，在当时我被抛弃和伤害，更不知道该怎么去形容我这段感情。
我觉得我并不是傻子，我也不会爱上一个能够让我难过的人，所以说他还是对我好的。到什么时候，我永远对他存着最后一次的幻想和宽容，或许心软是最致命的伤害。
在我写下来这些的时候，我的思绪是乱的。我并不知道我写的是什么？因为我不想把她伤害我的事情让你们所有人知道。但是如果我不写出来的话，我心里面的悲伤就无处释放。
直到现在，我依然有着抑郁症和社恐，可是他呢，有过一点点的在意我吗？他只是觉得他当时也什么都没有，还不如放我离开。或许他从来就没在意过我。
从此以后，我便像一个怨妇一样。每天开始生活在对他的恨意里。
可能你们没有看过做引产，对，就是先让你的孩子在你肚子里死去。然后你再把它生下来，就是这么残忍。
可是我却经历了这一切。
我只知道叫我疼得不行的时候。在我阵痛七个小时的时候，我身边只有我的妈妈在陪着我，当时的我，万念俱灰，我想过给他打电话，但是我不想让他看到我这么没出息，这么软弱的一面，要牢记他对我的伤害。
整整七个小时，我用我的头拼了命的撞墙。发了疯的求着我妈，妈妈，你还不如杀了我，真的不想活了。
这种话我不知道，在当时我说了多少遍。
后来我做完手术了，
我们的孩子，只配扔到医院的垃圾桶里，是吗？
写到这里的时候，我眼眶是充满泪水的。但是我不敢让它流下来，你知道吗？在我第一次有过想打掉这个孩子的念头的时候。当天晚上我就做梦了。
这个孩子，但是和我有多有缘，但是多有灵性的一个宝贝，就是因为你对我的抛弃和伤害，我难道不该恨你吗？
可是我竟然恨不起来你。
整整三年，我活着了，抑郁症的痛苦之下，每天都想要离开这个世界，你的良心不会痛吗？我写下来这些的时候，我还在想记录下来所有你对我的好，可是写来写去，竟然发现没有那么几件事，这几天我一直在想。我要不要继续写下去？
因为每一次记录，每一次更新，每一次写文章。我的心就好像。每一个字就变成了每一根针不停的去扎着我的内心，好痛啊！
可是我又不想离开这个世界。
我还没有看着你得到幸福呢。还没有看着你跟你爱的人步入婚姻殿堂呢。
我就是想知道，你的良心不会痛吗？
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