07.

我不知道自己是怎么把车开到这地方的。

在情绪极端难以控制的时候，我会对光有些偏执。

光源，或者是生命中足以充当光的人。

可这里灯光昏暗，路灯没精打采地闪着，连月光都不愿意停留，像是马上要睡着。

我忽然觉得这地方是不是什么时候来过，就是记不起来。

记不得的还有金钟仁。

好像他说要送我回家？还是回烟火？

我一直以来都是这样，记性时常差的要命，选择性遗忘某些不愿接受的事。

我作为一个心理医生，大概了解怎么回事，却治不了。

也不想治。

但这次我有些模糊印象，应该记不错。

那句话过后脑海里再没金钟仁的影子。

他是真把我当朋友的，不会不闻不问，就抛下我一个人。

更何况我找他时候在烟火里熏了满身酒气，酒又喝那么烈的，他放不下心。

可能开了车在后面跟着我？

一定又找了可靠些的人来保护我吧。

之所以说是“又”，当然因为他之前这么做过。

是保护，却又越了界似的。

这种关系，多奇怪。

意识到这一点后，我缓缓蹲下，怕头晕，于是手先撑地。

然后双臂环住膝盖，眼里的泪终得落下。

这场眼泪和这份难受来势汹汹，几近将我整个人淹没。

又一次想起那个人，我竟觉得——

是不是我错了？

而下一瞬我就把这个想法彻底丢弃，我心里其实清楚得很，即便是没有金钟仁的话也是一清二楚的。我不过就是，喜欢的太卑微了。

偏那人又是金钟仁。

我被自厌情绪裹挟着，不知道是什么时候才缓过来劲。

想站起来，酒劲又上来，头晕。

我想拿手机给边伯贤打电话。忽然想起来没带手机，那时候的电话也不知道是谁打的。

于是费了劲想往车里去，车门没碰到就让人给抱起，转头就又陷到柔软车座里。

我看不清那人背影——

看不清的东西太多了，就只能凭感觉。

姜辛“叔叔……”

姜辛“是叔叔吗？”

我那会儿晕彻底了，不知道为什么，满脑子只有边伯贤——

亲近时候，我总爱喊他叔叔。

是以前的习惯，也是现在无从下口的被迫选择。可这老家伙格外受用。

其实他年纪没多大，长我七岁而已，也是我监护人。

大抵从小就培养的感情，我很依赖他。

我原不是边家的人，和边伯贤更没有半点血缘关系——七岁时才被他带回边家。

他的确是我过去灰暗人生中的唯一一抹亮色。

边伯贤是唯一一个几乎参与了我整个人生历程的人，哪怕中间有再多事宜，他照旧了解我，甚于我自己。

这也正是我成年以后仍旧过度依赖边伯贤的原因——无论是身/体/上，还是心理上。

这份关系极其稳固，唯一的不确定因素，竟只是金钟仁。

到家之后我一句话没说，只是由着他把我抱到床上，盖好被子，然后留给我一个很轻的，又极尽温柔眷恋的晚安吻。

唇角和额头一触即分。

干干净净的，纯粹的吻。

我思绪混混沌沌的，也就睡着了。