这下我就能猜出个八九不离十了，态度强硬地把他裤子扯开来，他也半推半就，由着我脱他裤子，由着我心疼得倒抽了一口气。
我从来没打过他那么狠，整个屁股都是黑紫色的，肿得高高的硬硬的。
我努力控制自己，尽量平静地说：“你趴床上……”他就一言不发地平趴好。我把裤子给他一路脱下来，发现他大腿都是青紫交错的伤，直至膝窝才没有伤……
“怎么弄的？”我问这话时嘴唇都有点发抖，我当然知道是怎么弄的，他跟别人实践了，但是我还是要问。
“我跟别人实践了。”结果他就是这么回答我。
“谁？”
“那个男主，前几天在你家小区里碰到了。”童童说得面不改色，语调平静，我听了却觉得肺都要气炸了。
“你疯了是吗？不要命了？！你忘了上次他想干什么？”我如果不是顾及到这里是他的宿舍，一定是要更大声地吼出来的！他是傻还是贱？上一次没被打死没被强暴还要再送上门一次？这早就超过他跟别人实践令我觉得受到背叛的范畴了，我现在是后怕和愤怒！！
“我已经请过假了，伤好了会回去上班的，你扣我工资就是了。”
我真的很想揍他一顿，可是无处下手……
我摁住自己微抖的手，调整了一下情绪才说出话来：“你还没回答我，你是疯了吗？”
童童依旧趴着，露着大面积的伤，不看我，自顾自地说：“我难道没权利跟别人实践吗？我又没卖身给你……”
童童一直是个乖孩子，这是我听他说过的最混/账的话，我真的没控制住自己，在他伤痕累累的屁股上扇了一巴掌。
他疼得要死，可是咬住嘴唇没出声。
“是我不能满足你吗？”
我问的已经够荒唐的了，他的回答更是无耻，他说：“是，时间久了没意思，我还是喜欢男主。”
我觉得我再在这里呆下去就是自取其辱，我拿了包冲下楼，坐进自己的车子，眼泪就忍不住流下来……
那天我一边开车回公司，一边哭，上一次这样哭好像还是失恋那天，这一次的感觉更加复杂，我觉得我被嫌弃被背叛还不算什么，那种即将失去都不能善始善终的无力感最为让人难受。我那么喜欢的男孩子，我对他那么好，他终将离开我，还不是带着怀恋，而是厌倦……
可是即使是这样，我回到公司肿着眼睛还在神不守舍地担心他能不能照顾好自己……他那么重的伤，又和其他人共处一室很不方便……
童童歇了两天就来上班，这两天我控制自己不去过问他，他也完全没有联系过我。
回来开电脑时他都是站着的，我努力不去看他，把需要出去跑的活儿交给了新来的同事。
我们这样冷战了几天，童童突然找我说想提前结束实习，为留学做些准备。我干脆地说好，从抽屉里拿出他的实习鉴定，快速地写完、签字、盖章！
那一天，竟是他留学前我们最后一次见，他临走毕恭毕敬，说了些客气的话，我装作云淡风轻，说了些祝福的话……
童童走后我没有再去联络他，就当这是一场绮丽的梦。他曾经给过我许多美好的回忆，也得到过我无微不至的照顾，总算是两不相欠。
从认识他的第一天起，我就应该知道，我们不该有什么牵绊，想必他也是这样想。
那一年夏天格外长格外热，七夕的时候是我分手一周年，在朋友圈看到前男友结婚了，新娘是个特别平凡的姑娘，介绍人在电话里对我说：“哎呀比你是差远了！没有一样比你强！他就是自卑觉得自己配不上你啦！”
这话如果是刚分手时听到，我是备受鼓舞很解气的，但这个时候我也只是随便笑笑，因为我早就把这一段放下了。更何况，想通了以后会觉得，这件事里，前男友才是对的，不合适的勉强也没法在一起。
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