“我要画。”
“书灯，别画了，你不要再画了好不好。”
低沉沙哑的嗓音，还掺杂着星星点点不敢嚎啕出来的哽咽，他泪眼婆娑地出现在我面前，带着我熟悉的味，这还是第一次。
我慢慢从狼藉中挣开头看他。
我在梦里总是会见到易烊千玺的影子，有时是在很远很远的地方，我跌跌撞撞跟着他的背影一步一步向前爬；也有时是我在好几片破落的白纱里望见他坐在那儿，几欲拨来拨去。
可他都是一样的，就近在我眼前，没有温度也没有声音，坐在那里的他不爱笑，我在梦里喊他千玺，他远得却像我从来都没有得到过的那个人。
我在背影后面踉跄；我在白纱里寻找。
絮棠把那一瓶洗衣液买回来的时候说：“你要是发病了，想易烊千玺了，闻到这个味道会不会想到他？如果你想，你可以抱着我。”
我点一点头。
好几次，我都有把絮棠当成他。
絮棠明明是很讨厌、很讨厌他的一个人，却这般为了我屡屡把易烊千玺的洗衣液泡在自己衣服上；夜深如墨色里，她听过无数次我要对易烊千玺说的话。
她还经常揶揄我，说不吃药就要录下来。
我会笑骂她混蛋，可我心知自己已经是病入膏肓，不要脸到极致了，她一味坚持我的作贱，也是悄悄的。我惦念着别人的男朋友，还要委屈絮棠陪着我受罪，真是不应该，许是我心思太小，想的又太多，这病才能缠上我。
所以我想早早摆脱它，才匆匆把自己锁起来，嘴巴上说着不喜欢易烊千玺怎么行，行动上也一定要让自己疼一点啊。可即使是这样了，我还是很矛盾，我清楚自己是喜欢易烊千玺的，絮棠也清楚，她想要替我把易烊千玺说服下来，我看得出，可是我不要。
我又何尝不知道易烊千玺比文拉法辛更有效呢，我是神经病，又不是傻子。
只是怕了，不想自己变成别人嘴里的蔺书灯，也不想因为自己去破坏段穗和易烊千玺的感情，我是神经病，不是傻子，自我和道德我还分得清，如果一个人连道德伦理都没有，那我就不仅仅只是一个肮脏的蔺书灯了，那是动物。
所以絮棠充当了我的易烊千玺那段时间，我半死半活着，我觉得自己很可笑，蔺书灯，为了这种糟糕而吊着。
他们磨平了我的自尊和骄傲，我变得一发不可收拾，与纸笔为伴我想不到，在发病之前，我也不曾想到，蔺书灯弹钢琴的这一双手有一天也能画出几笔潦草。
一个易烊千玺突然就这样出现在我面前，我受宠若惊，刹那间我以为自己的病又有好转了，因为絮棠回来了，我又可以把她认作那个人，是不是我的病就比我现在这样半人不鬼的状态倒退了些，倒车一样又倒回了以前的日子。
“蔺书灯。”
他又轻轻地叫我，失了在门外时的担忧与严厉。
我便当真了点点头。
“絮棠，我不画了……你是不是来接我的，我把文拉法辛扔了。”我颤颤巍巍地笑了，问她时脑袋还是晕乎乎的，好像冬天里开了暖气，要我昏昏欲睡，要我不能醒。
我虚浮了扑上去抱住她，因为我太困了，有她在便是如同在易烊千玺身边一样寂静安心；可嗅着她身上那和易烊千玺如出一辙的气息，我的鼻腔里却又是一阵莫名其妙的酸涩，竟是难过了，难过到无处可去，也再也没有力气说。
“絮棠，你不在……他们今天又说我了。”
我颓然地低下头，深深将自己埋进了她的颈窝。
我困了，真的困了。一夜的未眠让我不能清醒，混合着这深深无边无际的幻觉，总要我觉得我匆匆。
可是有她在，我就能倾诉许多。
我抱着她不肯放手，因为我怕一抬头，我就能看见从裙子里生出来的那些血红色丝线。它们恣意粘在我看不见的那堵墙上，成片成片。
我知道它们与我久伴。
可是我真的不愿意再看了，看一次，我耳边就要有人说我是荡/妇，没来由的苦味就会从我的说而不白的委屈里渗出来。
我只得抱着絮棠，一边哭一边笑着。
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