他余光瞥过来，伸手要替我剥下黏糊糊的粽子，我蹙眉躲开：“黏的，别弄脏你手了。”
“我给你剥。”
声线轻轻地，甚是温柔。
我看着他垂眸，慢慢夺过我手里的这个粽子，哑然失声。那时我只是觉得同他没有话讲，随手给自己找份活干，谁知道他会放在心上，竟就真的那样认真干净地替我剥好了，放在我面前的盘子上。
后来服务员给我们端上一盘什么，他就会给我夹什么。
有日式的寿司，他就会趁着我母亲不注意悄悄地推到我面前；有我爱吃的鸡肉，他就会小心地把皮剃开，再把没有脆骨和筋肉的那一块放进我碗里；淋上酱汁的松鼠鳜鱼，他低头把鱼刺挑干净了，再转身送到我的嘴旁。
我有些愣怔地蹙眉躲开，借口自己有筷子。
他却略显执拗地挑眉：“我看你都没有动过筷子啊。”
“动过了，易烊千玺，我自己来。”
“那……那你把它吃完，剩下的我不喂了。”
他固执地举着，与我对峙，手里的那一份鱼肉久久不肯放下，大有一副“蔺书灯不吃我就不放”的意味，我不得已，只能乖巧张嘴。
这五花八门的菜品里从来都没有我不爱吃，亦或者我不能吃的，连松鼠鳜鱼这样的南方菜系，他都有注明。乍一看仿佛都是他努力，是他在和我演这一场戏之前做足了功课，可往深了说，也许是他之前就已经留意过也不一定。
我把他喂我的鱼肉吃在嘴里，五味杂陈，酸甜苦辣尽不得说。
逃不开、推不掉，只有时间能过得快一些，才能勉强不让我沾上厚重的罪恶感和自责，此刻我就真的像是一个裹着面粉的小丑，带着满身泥泞在砧板上滚来滚去，身下的面粉从未薄过，而我，也越来越不耻，越来越沉重。
我说，蔺书灯，你要想一些更好的办法，让易烊千玺明白你和他是不可能的，就像当初拒绝许林川一样，可是他不一样，你一定要比自己的私欲更清楚，易烊千玺值得更好。
我在心里在默默地对自己鞭策，回想起无数次我用过的拙劣手段，大多不尽相同，可终归是穷途末路，茫然里竟找不到一丝举措，于是就是连那一滴水也得不到的干渴了。
我不知还能怎样，才能让他离开。
他的喜欢，于我而言是忐忑，更多的却是无奈。
倒也不是我怎的不喜欢他，只是我说过了，我不敢说爱，蔺书灯的爱不值一提，太玷污易烊千玺了。
期间我怕犯病，曾借口去洗手间离席过一次，那是为了服药，我不得不找一个僻静的地方。回来路上，我想要自己付了这一顿饭钱，却被老板告知易烊千玺已经付过了，我不用再付。
“千玺第一次带你来我这里吃饭哦，”老板笑嘻嘻地撑在桌台上，“他不让我告诉你，松鼠鳜鱼啊，原本我们店里不做的，我们的厨师都不会，是他特地让人找了一位南方厨师来我厨房做的，说你上次就想吃了，一直没回家吃过，这次无论如何也要让你吃到，怎么样，好吃吧？”
老板问我，大抵是为了他恋爱而高兴。
我把现金囫囵地塞进口袋，点点头。
“好吃。”
这样评价未免太过于塞责平淡了，可我实在是想不出别的形容词来说予他的老板朋友。
老板朋友很干练，也很健谈，听闻我的中肯，笑意又从更多的地方溢了出来：“好吃就行，那个厨师说千玺找了好久才看上他，你可别跟他说我跟你提过这事儿，他不让我告诉你，他怕你回头说他。”看着老板不住地夸赞他，我左肋骨下的那颗心脏不知为何倏而跳了一下。
是单纯为活着以外的跳动。
是……
我抿唇咽下去，不敢再想，把手又尴尬插进了口袋。“走了，老板。”我干笑着打过招呼，转身别过。
我想我和他应该是演得很真了，因为这里所有人都是观众，沉浸在我和易烊千玺的假象里自顾不暇。
而我没有花一分一毫，就邀请他做了我的男主角，是我的荣幸，他尽职尽责，我疏漏，却又是不可一同而语的。他对我有几分演戏，这演戏里又掺杂了多少真心，我清楚，想必他也比我更清楚。
这绝不是贬义。
是足以让我清醒的真实。
回到他身边，我庆幸有他在；因为我有很严重的病匍匐在身侧，而他恰好是那个拨云见日的神明。
只这份庆幸是我一人的。
我又只为了他能让我保持判断力而庆幸，若要是为了别的，我倒宁愿让他离我远一点。
人的天性使然。
才有了我在序言的那一段话。
苯基乙胺、内啡肽和荷尔蒙，都不过是一种普通分泌物，产生于大脑神经末梢，主导着人类情绪，科学比我更能剖析，而我不是科学家，也不是哲学家，可我要说的天性呢，有时又比这更复杂。
这是我的体会，且仅以个人陈述。
我知道那些能用名字代替的情感，往往都包含了太多不可言说的因素，因为有它在的地方，就会有人去了解它，而我不懂，也恰好不研究。例如嫉妒是什么组成的，压抑又为什么能砸倒我，我全然不知，这就像你要我详细地说出一段生物学里的细胞结构，而我说不出一样。
我是除了自己所拥有的一切之外的文盲。
可当我经历过心悸、心动、心慌以后，再来看看这些东西。那时我才觉得，人类学家才真正是一个精神上的主刀医生，他们把普普通通的一个人剖析得这么完美，把“天性”看得这样透彻。
对易烊千玺，我心悸。
对易烊千玺，我会心动。
对易烊千玺，我也会心慌。
而我只能说空洞地说它是天性。
说对易烊千玺的喜欢、爱慕、依赖是天性，生长在我骨子里，是本能。这一点儿也没有错。
我藏藏掖掖地把自己兜在心底的那点小心思压下去，是我对他已有良人的躲避；我利用别人对我的错误定义妄想和他越走越远，是我下意识的回绝。可这些都不是本能啊，本能是从骨子里迸发出来的一种东西。
这种东西藏得深，渗得远，可是顽固。
顽固到我自己拔不掉，就像易烊千玺远远地站在人群里，我一眼就能找见他时的那种可耻反应。
当我把服务员端上来的那一盘海带面仔仔细细地挑了个干净，把没有海带的那碗面推到他面前时，我更为深恶痛绝。
我想狠狠地甩自己嘴巴子。
该死。
怎么就不能忘记他。
怎么就不能忘记他不爱吃海带呢，蔺书灯？
我痛斥自己没有出息，推出去的手僵硬着就要收回，他却忽而瞥了过来，怔住了。霎时，从心底爬上来的刺猬便极为扭曲地扎进了我的瞳孔，遍布全身。
那一股子被当场抓包的羞耻感，紧而又紧地包裹着我。
我不知道该怎么装作无所谓的样子敷衍过去，只说：“我想吃海带。”剩下的，便又咽进了肚子里。
是为着心虚的缘故吧，我在他面前缓缓地低下头来，用筷子戳着盘子里的肉，极小声极小声：“你没有点我爱吃的海带吗？”
别人听来是在怪他粗心了，可却又不是。连我自己也不知道，为了让他信以为真我用了怎样软糯的语气。
我是有些丧气的，我怕他发现，而挣脱桎梏，拿不起来的徒劳无力感又让我崩溃，他久久没有说话，久到让我以为他看出了我的露怯和匆忙，我才臊得想要扯开别的话题。
可我刚想要开口。
他却又淡淡笑了：“我不知道你爱吃海带，下次我记住了，你爱吃的。”
说到我爱吃海带时，他的口吻是那样缱绻，缱绻到我有片刻恍惚，有种近乎于被人捧在手心里的错觉。我咬着唇边点点头，闷声不说话了，只是默默埋首，将海带撩拨得稀巴烂。
要是蔺书灯不爱吃海带，他又怎么会点海带面呢，易烊千玺悄悄地想，只是他有些失神罢了。
她对他娇嗔，说怎么没点她爱吃的海带。
他又憋不住地笑意，他想，怎么没点呢，他的书灯，自己一个不吃海带的人，还是一样点了她爱吃的海带面。若不是这家餐厅菜品无多，他恨不能把所有她爱吃的点上。
看着她在自己身边。
他说他爱吃面，囫囵糊涂，也不知蔺书灯听懂了没有。
他想，大抵是没有听懂的，她是陈远的蔺书灯，又是这样笨的女孩，怎么会听懂呢。
京公网安备11010502036362号