考试结束后知道自己无缘时哭了一场，整日把自己关在家里，看着空洞洞的手机屏幕，那曾与他人维系的关系顷刻间化为虚无。我为自己的无能感到痛苦。
我以为自己真的够努力了，而且也相信会有回报，但上天没有给哪怕一点的怜悯，这样的差之毫厘便是自大的结果。永远都不怕多，永远都没有限界。
骑着脚踏车行驶在已看了无数遍的国道上，间隔的路灯发出澄黄的幽幽的光，一天又快过去了。盲目的行人散着步，手里牵了一条傻里傻气的黄狗，人是被狗引着，看着这幕，心中不禁发笑。他们眼里的生气，即使是普通地活，也还是那么狼狈。
幸而没有人指指点点算是给了我莫大的安慰。心已经千疮百孔，其实再添一条伤痕也无所谓。
暑假在虚掷中过去，我摸摸自己的心，确认它没有任何异常地健康跳动，深吸一口气，不用害怕，权当是对自己的磨炼，是为了成就更好的自己。在日复一日的自我安慰中，反而愈加消瘦了。
临走前，翻翻手机没有任何消息（明明删过了，还是放不下心），空白。放下所谓的骄傲，就是这曾经的自豪才置自己于此地,看着这远离市区的澄潭镇，木爱在心里暗下决心，应该干出点名堂来。
进校那天是薄暮时分，路边的野径走上一老农，后头跟着一头牛，牛蹄踩在充满碎石的柏油路面上“踢踏踢踏”地响，看见过往的行人，都像见到熟人般热情地打招呼，对我也不例外。他还夸我长得漂亮，与他孙女当年一样好看。
虽然事情已成定局，但总能找到美好之处。四周群山曼延，逐渐遮断了彤红的落日，该休息了，明天一早起来还要军训呢。这本就是个机遇。
木爱在开学第一天的日记里写下这些，作为所谓的警示，而不是朦胧的残留在脑海中的残片。曾感到，没有什么比文字更无力的，但也没有什么能比寄托抒发自己愁绪的文字更能慰藉人心的了。
在十月的一天中午，从隔壁班转来了一封信，来自一个完全想不到的人。在记忆中挖掘着，没有一点印象，我应该与过往的一切断绝了才对。正因如此，才会经隔壁班再转到我手吧。
普通的邮局信封，整洁没有任何多余的装饰，完全的讲究实用性。没有写明寄信人，用无法理解的字母组合写着：Makuro。还刻了几句话——珍惜拥有的却不会让人满足，我是个何等喜新厌旧的人——得到的不屑一顾，转而去追求期望的——愈加感到自己的罪恶，我知给你寄信就像是给一个象征。
几张随意从笔记本上撕下充作信纸的纸张：
敬启：
写信的时候总有一种奇妙的氛围，像在梦中。这是暂且心无旁骛的入口。
姑且给我想象中的你一个名字：Mashiro。
我站在湖畔，倚在栏杆上。天空正飘着雨。头顶有玻璃挡着，上面堆积着厚厚的化为黑泥的柳叶和杂枝。雨点敲在上面发出“咚咚”的沉重感。近旁的柳树叶不停地坠落，挟裹着砸在上面散为碎末的水珠，大有一股同归于尽之势落入青碧的湖面，舟与舟子，漾出细微的波纹，随浪头摇曳。看着看着这个静谧的世界，像沉入碧水中，沁人心脾的清新蕴含乡间微醉的青草味——大概是柳树的熏香吧。
远远地传来了脚步声，我转过头去，正见你站在我面前。你与印象中的毫无二致，不过高了些，发梢微绻的短发刚好覆了耳朵，脸部的线条一如既往的柔美，经历了一场大变故之后多了点独特的韵味，于你是喜是悲，尚不可知——省略了太多太多，靠梦的补充也只是杯水车薪。看着那精致的面孔，我不由想：那是现实中的你吗？
“你想见我吗？现在我来了。”嘴随着音调律动着，声音却回荡在心间。
我点点头。姑且给我所希望的你一个名字吧——Mashiro（纯白）。
“最近过得好吗？”
“挺好的，习惯了新生活，也不会再感到伤心了，现在正积极地面对。”
“那就好。”
我邀你坐在木椅上，你离我有些距离。柳叶像中了箭颓废地拂过你的背后。你盯着迷蒙的湖面，整个人陷入沉寂，犹如一块无瑕之玉，深沉，通透。
“在学校有要好的朋友吗？”
你摇摇头，“不知道，总觉得与她们有种距离感。不是我故意疏远，我也不想这样。每次无意中听到她们的话题，就会想：原来是这么无聊的废话啊。便失去了加入其中的念头。所以我更愿意一个人安静的在角落看书，她们看我安安静静，似乎也不想来打扰。偶尔也只是事务性的应答，就如业务员般，明明是同学......”
“是吗。”
我也不好再说什么，我是希望她如此，还是不希望呢？
现实中的你怕是不会说这样的话的。过了这几个月，以往对你的记忆已蒙上了一层薄雾，初中三年的交集，不过是驱散了最外层对陌生人的警戒，在朋友的层面上绊了几根细丝，无关痛痒，随时都会被拉断，没有人注意。
我在寻找，寻找自己曾怀有的感情。随着对现实的失望愈加沉重，我的心变得钝了，对所有人竖起高墙，愈加沉沦着。这样会越发的被人看不起吧。
泪水在打转，蓄势待放，只要一激发，便会全部涌出来。那是谁的泪水，上天？上天一直流着，还是乐此不疲，借以传达着什么。我？我看着你的脸，落泪了，不知怎的，看着你紧闭的双唇，略显忧伤的双眼里所藏的深沉时时勾起我探索的欲望，又感到或许会失望。我知道你过得不好，正如我过得孤独。请原谅。
“雨，喜欢吗？”
“应该——喜欢吧。我不知道。”嘴唇也已不动了。
“你还真喜欢不知道呢。”
“因为真的——不知道。一切都像笼着薄雾，如何都驱不散。有些东西变了就再也无法挽回了。”
Makuro
10.1
随着视线的移动，渐渐明晰起来，原来是他啊。可惜，我为他想起自己并为此付诸行动感到滑稽。
我应该没给他留下值得如此的事情才对，彼此各有各的圈子，相互之间除有偶然的机会外基本是互不搭理。间或谈谈文学，憧憬憧憬未来罢了。隐隐地觉出，他与常人不同，眼神里总带着不满，好像再说：这帮家伙怎么这么无聊。愤世嫉俗又爱于卖弄，却总收不了场。记得每一次的出头都是逞强，一种敷衍了事的态度让我讨厌。嗓音并不好听，却自以为是地在音乐课上不断地独奏，木爱看着老师哀叹的神情，心中不自觉地说：算了吧；语文课的课堂明明没有好好准备，又没有驳倒一切的口才，像个小丑前言不搭后语，气氛冷漠异常，仿佛寒冬的风吹过。要说一节课学到了什么，那就是他真的没什么才能。够了吧。他或许是觉得做些别人不会抑或不敢的事会有满足感，但那种混杂着挫败感的滋味也是很不好受的。
“过得好吗？”我不知道。
定义好与不好的界线不分明了。
每天早起的好处是可以看着太阳从山后缓缓爬上来，那彤红的笑脸，不刺眼的阳光，能给予自己动力，上发条，得以完成一天的任务。木爱也开始把幻想加之于现实了。早就开始了，只是一直没察觉，借用他的话来说，那是入口。
我从抽屉里拿出笔记本，照着内容开始写回信，发现可回的少得可怜。象征，借用他的话来说。而象征是不应该回信的，那会打破期待。但依旧需要下笔耕耘，就算是给自己一个交代。
敬启：
纵然我是九班。
收到你的信完全吓了一跳，实在没想到。
我们交集不多，彼此也只留了淡淡的印象，诚然，之间是隔着迷雾的，联结的几根细丝也是形同于无。
圈子不同，或许你记得我只是因为曾经你对我的憧憬，莫如说是对我的文采的憧憬，把我当成你的目标。但渐渐地，我发现比起你来我似乎没有什么突出的，值得你如此大费周章（我姑且当如此）我并没有留下任何。
我与过往的一切都断了。
就这样吧。
我重看了一遍他的信，按他的要求在末尾刻下Mashiro，虽然不明白含义。
看着这封短函，想象它如丢入海中的漂流瓶历经辗转到达他手，猛然间没了自信。把它折好塞回了抽屉里，我明白不会把它寄出去。一个象征，本就没有意义。往漆深的洞里丢块石子，一点声息都不会传出。
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