我是1988年上一年级的，那年我五岁。头一年算是入门吧，学会了区分男女厕所，知道了“老师”这个概念，懂得了上课不能乱叫，否则会挨揍的，还明白了原来老师也上厕所。
一年级，我上了两年，第二年才真正开始了认字、写字，写不好了老师会拿着树条子狠狠地敲打着桌子，吓得我感觉真的像打在自己身上一样。我还深刻地记得，那是一位王老师，高高瘦瘦的，面容清秀，喜欢吓唬小孩子，虽然总是拿着棍子，可往往都是打桌子的，桌子被他敲坏了几个。
那时还不是现在的木桌，课桌都是用泥土做的，我们常常从树上摘青柿子，然后把它切开挤出里面的汁涂抹在桌面上，那样桌面就会油光油光的，很是好看。
二年级让我记忆最深刻的是摔卡（也就是用纸折叠成方块形状的东西）。就是把卡放在地上，二个人或几个人同时玩，你扇我的，我扇你的，谁的被扇翻了，谁就算输了，你的卡就归赢家。可能是我的战绩不错，我积攒了大量的卡。
三年级时，我留级了。母亲说，三年级是小学的关键阶段，要我把基础打牢。可是我讨厌三年级，因为我遇见了一位很凶的老师，他就是我的数学老师——明老师。他是一位身材高大的男人，长得肥头大脑，宽宽的脸蛋，常常胡子拉茬的，上课时手里总少不了借板。也就是从那时起，我知道了什么是“借板”。也品尝了借板的厉害。
有一次，我的作业做错了几题，错一题就挨一借板，我挨了三借板，他狠狠地用左手掰住我的小手，右手用借板“啪、啪”就是几板，打得我的眼泪都流出来了。那一刻，我品到了一种苦涩的味道。蓦然间，我明白了，这是因受伤而产生的东西——它就是眼泪。
于是，我学会了只流泪而不出声的本领，我学会了默默发泄自己的情绪，就在那一刻，我的童年离我而去了。没有雨的天不一定晴朗，没有泪的童年不一定快乐。记忆的画面逐渐缩小，最后定格在一片灰色的天空上。那一片灰色重重地压抑着我，压抑着我不想回忆的童年。
那两年，我挨了不少借板，我的手总是受伤，在我的记忆里，我的成绩没有上去，却深深地理解了借板的真正含义。
（二）
四年级时，我对一个女孩子产生了好感，至今想来都感觉自己挺超前的。
四年级时，我坐在第二排，而她坐在我的前面。我对她的好感与我们所坐的位置无必然联系，虽然我们离那么近，但从来没有说过一句话，直到毕业又到了初中。
她的名字叫若雅，和我是同一村的，但不是邻居。我们两家离的有相当的距离，还有就是我们两家曾有过过节，所以有时候在路上我爸妈遇到她爸妈也很少讲话，可以说是没有说过话，而我却对他们家的女儿产生了好感，这种好感不仅仅是喜欢的含义，甚至我觉得可以用爱来形容。
也许对于那时候的我去谈论爱的话，肯定是件很可笑和幼稚的事，毕竟自己还是个小屁孩，乳臭未干而又童稚未脱。所以我的心事一直埋藏在心底，直到写传时我才有勇气写出来。
提起这段感情，我一直不敢也不愿意承认，我真的怕贻笑大方，可是又确实发生在我的身上，让我很小的时候就体验了爱上女人的滋味！
小学我一共上了七年。一年级和三年级留过级。母亲要我基础打牢固些再升级，所以正因为这样的等待，而认识了她。对她的好感不知道是从什么时候开始的了，至今仍无印象。可是自从好感光临后，我内心再也没有平静过。我的思维里多了份对她的关注和怀想。
我上小学的时候，是个还很封建的年代。那时候我们班男生和女生从来没有说过一句话，连目光的接触都会觉得别扭，不仅如此，更为严重的是，如果女生在教室里，没有哪一个男生单独敢在班里呆着的；如果哪一个男生先到了学校，也不敢进教室，因为班里都是女生，必须男生来几个了一起进班才行。所以对于来势汹涌的感情，我只能自己承受着，也许并不美好，可是我无法控制自己不去想。
我们两家的庄稼地离得很近，有时候走路上遇见了她，我总是绕路避开，有一次因为没路可绕，我险些失足掉到河里，实在避不开时，我会红着脸、低着头走过去，很像打了一场败仗似的羞愧。我是从来不敢正眼看她的，我只是偷偷地看，等她不看我时我再看她，否者我怕我的目光会溅出火花。
每当放学的时候，我总是静静地悄无声息地走在她身后约50米的地方，怕靠得太近被她注意，又怕离得太远看不清她，所以多少年了我习惯了后方，习惯了“跟踪”。至今我的跟踪术比一般人都好，这都是小时候勤练的结果哦。
放学回到家，我又会在我家的厕所后躲猫猫，因为每次下午放学后她总会挎着筐去地里弄草回家喂牛，这是我无意一次发现而得出的长期规律，所以我总是以厕所为掩护等待着她的出现，看到她还怕她会看到我，所以每次总像做贼或打游击，攻其不备而又进退自如，这样方能欣赏到她的身姿而又让她浑然不知。
那个时候她总是留着旋风头，在我看来那是天底下最美丽的发型，长发飘飘都已不在我眼里，她的脸蛋是那么俊俏，厚厚的嘴唇曾是那么让我迷醉，虽然至今都是奢望，可是我欣赏自己曾做的梦。
小学毕业后，我进入了初中，巧合的是我们又同班了，尽管仅仅一年，可即使一年也让我的生活增添了些许的期盼。
进入初中好多了，男生女生不再如此的封建。那时候男女开始交往了，可以打成一片了，但是我们仍然还是不敢说话，放学后我们依然一前一后。
记得有一个雨天，由于都是泥土路没有办法骑车去学校，所以大家都选择了步行。我们像大部队似的去学校，其中也有她，那是我们离得最近的一次。那次我第一次离那么近看她，看她清秀的脸蛋，看她高高的鼻梁，看她樱桃似的嘴巴，还有很美丽的旋风头。我一路盯着她，不是看她的脸就是看她的背影，她穿的鞋子，穿的衣服，还有她那优美的翘翘的圆浑的屁股。那时只是纯真的欣赏，没有一点点想占有的冲动，所以小时候的许多事情都是真心的。
初一上完之后，她辍学了，我在那个班级里又呆了一学期后因成绩突出被调离了好班，就这样我们的事彻底地结束了。
许多心事一直埋藏到至今，也许岁月能冲淡一切，可是却从没有把这件事带走，有时候想起来好像就发生在昨天，也许正像张爱玲所说：如果没法忘记她，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的； 为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
（三）
最让我难以忘记的是我11岁那年。那是我遭受之罪最多的一年，也是最让妈妈担心的一年。
记得，那是一个阴沉沉的下午。中午我一连吃了三个馒头，妈妈还一个劲地夸我能吃，说将来肯定能长高。妈妈的话让我心里美滋滋的，比吃了蜜还甜。
饭后，我就和同村的伙伴出去玩了，玩什么呢？其实看似简单，却差点玩出我的命，也许小时候的闹剧正是父母所担心的。
那时我正在上三年级，虽然学习不怎么样，可是对于开学却很积极。我们来到学校，一张大锁紧紧地锁在门鼻上，虽然锁住了我们的去路，却没有锁住我们心里的渴望。我们想进校园看看，想知道新学期的新书到了没有。于是，我们都想着翻墙头过去一看究竟。据说后院的墙头很矮，并且外面还有土堆，很容易就翻过去了，所以我们都绕到后院的墙头外，一看果然好爬，别提当时我们多高兴了，仿佛有了救星。他们俩爬上墙头慢慢从上面滑下去，而我站在墙头上向下蹦，正是这轻易的一蹦，我的手腕处被啤酒瓶茬子割破了，当时鲜血像水柱一样向外面喷出，他们俩见状急忙翻出墙去叫我姑父，还有一个去通知我妈。由于我姑父就住在学校旁边，他第一时间赶了过来，把我从里面抱了出来，我不觉得疼，也许是麻木的失去了知觉，只是吓得浑身都是冷汗，尽管只穿着大裤衩，汗水早已滴落如雨。
妈妈赶到不住地打着我、数落着我，母亲早已心疼的失去了理智，急急忙忙地将我送到了村诊所。村医生帮我包扎了伤口，手是否有事，会不会废，这让母亲担心不已，我的过错对母亲的担忧总是加倍的。
日子在惶恐不安中度过了三个月，期间不断地吃药、挂水，我过早地经历了成年人的痛苦，过早地体会到人生中的坎坷。我消瘦了很多，可是更瘦、更憔悴的是母亲，因为我手上还在慢慢流血，那血早已渗透纱布向外扩散。那时我常常躺在架车上，爸妈拉着我向医院奔波，有时候下雨了，妈妈用胶布把我盖着，他们淋着雨。那段时间我发现母亲的脸上突然多了好多皱纹，难道这就是为我的事而愁的吗？我心里一阵难过，已经略懂世事的我理解母亲的心情，我鼓起勇气对她说：“我的手会好的，你就放心吧！”
事情的转机是因为一次上街，那天在补鞋匠的介绍下，我们得知了一位医术高明的医生。医生诊断了一番后，他帮我的手做了手术，把伤口重新清理了一下。当时我没有敢看，只听到剪刀“咔嚓、咔嚓”剪什么的声音，最后他又用线把伤口缝上，没有多久我的手就好了。
直到今日我还在默默地感谢那位鞋匠，感谢那位不知名的医生。虽然三十多年过去了，可伤疤还在，那是血的教训，也给我的小学生活抹上了浓厚的一笔。
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