我记得很久之前，杀人的侩子手用的是刀。
现在，侩子手也赶起了流行，用着最时髦的方法，用键盘杀死所有人。
整容女，绿茶，白莲花，心机女。
这些都是现在网友给我的标签，今年，我二十四岁。
当我决定整容的时候，不是一天两天就能决定的，从小到大的自卑，让我不敢抬头，每天习惯性的低头，和人说话也不敢对视，怕他们透过我的眼睛看到我心里上的胆小懦弱，我只要走在路上，有人笑了，就敏感的认为再说自己。
从小被同学取最下流的绰号，最难听的别称，小学到高中十二年，没有一年我是真正平平安安，安安稳稳度过的，别人新年过生日许愿都是，想要什么，而我，许愿总是，平安度过这一年。
是整容让我有了一丝丝的自信，发在社交网站上的照片，也渐渐有人喜欢了起来，可是，越有人喜欢我越心慌，我怕他们知道我曾经的样子，我怕唯一喜欢我的几个人，也因为我的曾经而离开我，但是，我明明什么都没有做错啊。
都说整容有罪，但是我觉得，是它拯救了我，拯救了一个走路都不敢抬头的女孩，至少，它给我了想要活下去的勇气。
我记得我遇见他的那天，是个晚上，是我在看过许多恶评后，自卑一股一股的又涌上心头，我索性关掉手机，心也在扑通扑通的狂跳，因为我并不能平静的面对这些。
我拖拉着拖鞋，走出我租的房子，下楼。
我抬头，对上他的眼睛，明亮似乎有星星，我又紧忙的低下头，这已经算是我的常态了，尽管偶尔会有人说我好看，但是我还是不敢和别人对视，我怕他们会看穿我不堪一击的，破碎的灵魂。
我想绕过他，刚打算擦肩而过，他就扯住了我的胳膊，我一下子就挣脱开了他，我并不习惯和别人肢体接触，说实话，之前他们对我做的事情我还历历在目，我又怕我这样不礼貌，对他鞠了几个躬，嘴里也小声的嘟囔着对不起。
太多时候，我说出抱歉的话，都算是理所当然了，尽管有时候我没有错。
他挠了挠头，有些不好意思的说，应该是我说对不起才对，那么冒昧的扯住你，我就是想要美女姐姐的一个联系方式，可以吗。
他笑起来有一对小虎牙，还挺可爱，我心里想着，还是不太敢抬头对视，胡乱的把手机掏出来，我能感受到他注视我的目光，我手心也早就出汗了，手机上还有我几个出汗手指心的印子，他扫完之后我下意识的鞠了个躬。
他笑了出声来，我才想起来我在做什么，脸色爆红，连着又说了几声对不起，突然，我感觉头上有些触感，抬头，对上他微笑的神情，他一只手还在搭在我的脑袋上揉弄着。
我有些不会拒绝别人，所以只能看着他把我刚洗的头揉的跟鸡窝一样收手后我才理了理头发，他说，咱们两个逛逛吧，我迟疑了一会，和一个刚认识的人逛逛，好吗。
他似乎看穿了我内心所想，说，我是南大学生，我姑姑家在这里，他们去了国外，我偶尔来这里住几天，我之前就注意过你，姐姐，看你应该也是要逛逛吧，正好当给我送学校去吧～
他说出来的话让我觉得无懈可击，觉得疑惑的同时又不好拒绝的点了点头，就这样，我们两个，我单方面的初遇，就是这样。
那天，我们两个从南大小吃街逛到电玩城，我愣愣的看着抓娃娃机里，映出的自己，不算是特别美的样子，但是看起来还算舒服，这算是我对自己的评价吧。
他问我，你想要这个吗，我疑惑的看像他的时候，那个屁桃就被他抓了出来，在我感觉到惊喜的时候我又觉得他很细心，我从来没有被任何一个人抓过娃娃，甚至，我自己抓娃娃从来没抓起来过。
他把娃娃塞到我的怀里，就这样，在电玩城，他路过一个娃娃机就会给我抓出来一个，我是真的不会拒绝，我只能在不停的说着谢谢，就这样，我怀里满满当当的娃娃似乎让他觉得很满足。
直到我抱不动为止，他才停手。
那天我回到家的时候都是懵的，他没有回学校，而是送我回了家，而且在我下了电梯后，绅士的帮我拎着所有的东西，等我开门后，他把东西递给我就离开了，我想要叫住他，却又不知道说什么，最后只好作罢。
就这样，我们两个每天在微信上面聊的很好，他总是喜欢给我发一些小视频也逼着我给他发小视频，他有时候，连在寝室看见一个小虫子都会给我录视频告诉我，说实话，我从来没被人这么重视过。
那天我在洗漱，看着他给我发的消息，我刚回完一局，抬头的时候，镜子里的我都让我自己震惊了，羞涩的笑容似是青春时候，少女看见喜欢的男生后，匆匆一眼对视后的样子。
他和我说，他喜欢我，我知道这一定让人很难接受，我很久就注意到你了，我也关注了你的社交网站。
这一刻，我突然又有些心慌，因为我整容的事实摆在了社交网站上，说实话，我并不是很想让他知道，就像浪子回头之后不喜欢让人打探他的过去一样，那一次，我久违的没有回他。
我把手机关了机，思考着，我对他的感情，除了那次，我们还出去过很多次，我也承认，我对他心动了，他的小细节让我觉得我是处在一个热恋中的女孩，但是我又怕他知道我的过去后会也像那些骂我的人一样，我好想赌，又不敢赌，就这样，呆了一天后，手机一直，没有被打开。
门铃被急促的摁起，我缓过神来，心里还疑惑着门外的人是谁，看着门旁边柜子上的斧头，开了门，一瞬间的头晕目眩，等我反应过来的时候，是因为我感觉我的肩膀有些湿润，他冲了进来，抱住了我。
他带着有些沙哑的嗓音，似乎是哭过，说，你可以拒绝我，但是你要和我说，不要不理我，易月，我很担心你，我给你打了很多电话，发了很多消息，你都没有回我。
还有些哭腔，我被他嘞的有些喘不过来去，但是这一刻，我又无比的开心，开心中又带着熟悉的自卑。
我轻轻的拍着他的后背，像是抚慰着一个被抢了糖吃的小孩，我对他说，我也喜欢你，我只是有些不知道该怎么面对而已，在你说你也关注了我的社交网站，我没和你坦白过，因为我不够勇敢，我整过容，所以我觉得我配不上你。
没等我说话，他打断了我，松开了手，捧住我的脸说，我知道，我不在乎，我只是喜欢你，想和你在一起而已。
那一天，他没回学校，在我家住了一夜，他在地上睡，我们两个谁都睡不着，借着夜色袒露心扉，后来，是我让他上了床，但是他什么都没有做，我们只是，相拥着，睡了一夜。
那天我发现那些聊天记录的时候，我整个人感觉从头到脚被人浇了一盆冰水，想打字反驳，却发现，手抖的连手机都拿不住。
聊天记录是我和他互通爱意的截图，还有他和别人打赌的截图，是在我们两个相遇的前一周，还有，曾经最下流的绰号，居然是我最爱的男孩取出来的，原来，我们所有的相遇都是被他一点点算计出来的，我心里刚垒好的城堡被一发箭就给弄倒了，我不怪箭，我怪自己没垒好。
我本来就没什么朋友，那些恶评我已经习惯和他在一起的时候看了，他总是开导我，让我走出一个个困境，但是我没想到，我最大的深渊一直在我身边看着我跳下去，我不得佩服，他很厉害，把我骗的团团转。
这回他给我电话，我没有挂，接了，我们两个在那里沉默着，还是他开口打开沉默，他说，我会解决，让我相信他。
我觉得太可笑了，现在怎么觉得他怎么这么人模狗样呢，我挂掉了电话，我先是反思自己，我真的做错了吗，整容，爱美，我追求的，只是更好的自己而已啊，所有人都可以用键盘杀死我，但是我不会倒在那里，我会永远用我的灵魂长眠。
我注销了社交帐号， 删除了他的微信和联系方式，他在我心里的份量还是很重要，毕竟是第一个喜欢的人，第一个能让我感到温暖的人，但是他也是践踏我天真的第一个人，把我当傻子的第一个人。
那天晚上我好像突然想明白了，又突然没想明白，我想明白了的是，他们那些的恶评对我来说已经没有任何用处了，已经伤害不到我了，我在自己身上和心里都垒了一层盔甲，想不明白的是，他怎么能演的那么好。
小时候，被人欺负，我没哭，长大了，被别人骗我没哭。
打开门的时候，看到他就跪在那里，似乎早有预料的看着我收拾好的行李，他扯了扯我的裤脚，我沉默着，没有说话，想把他扶起来，但是他没动，似乎在表现他的倔强，那我就陪着他一起跪着，膝盖落在冰凉的地板上的时候，他起身了，把我扶了起来。
他说，易月，我爱你，那些事真的有，但是我现在是真的爱你。
真是太荒唐了，我觉得，给一巴掌一个甜枣，太可怕了我觉得他。
他说，我之前真的是因为打赌，追上你的时候还在沾沾喜气，跟他们发了截图，但是后来跟你相处，我是真的很喜欢你，我一开始就知道你是谁，那时候，给你起过的绰号，我承认，我卑鄙无耻下流恶心小人，我不希望你能原谅我，但是我恳求你，给我一个赎罪的机会好吗。
我抬头看着他，我平静的目光已经起不了一丝涟漪，他眼里又浸出了泪水，他怎么这么爱哭，我想。
我说，好，那天晚上，我们也是躺在了床上，相拥而眠，我在凌晨醒来，看着他熟睡的眉眼，我帮他盖好被子，轻轻的在他的眉心一吻，轻轻的走出房门，什么都没有带，钥匙还在茶几上，离开了。
那天之后，我去了所有我想去的地方的挪威，柏林，莫斯科...
我把所有的照片都发在了微博上，一个谁也不知道的号里，偶尔会有一两个僵尸粉。
一直有一个僵尸粉最活跃，每条都会给我点赞，从来不评论，我知道他是谁，但我不戳破。
我在旅行中，接受了最坏的自己，也释怀了那些过去，我现在就是我，不论好坏，不论美丑，就是一个普通的女孩，热爱生活，我也从来没有怪过他，我对他唯一那些怨，也随着时间长河溜走了，但是不可置疑的是，我还爱着他，我从来不吝啬我的爱，我也不会后悔我爱他，正因为有了他这份爱，我才能一直走下去。
我回到了那个城市，看着熟悉的一切，还有些不适应，熟悉的净土上又有些不同，我用钥匙开了门，里面出乎意料的干净与整洁，我换上鞋，水杯里水还有些温度，我猜他肯定是睡醒了起来喝了口水又继续睡了，我推开房间的门，他还在睡觉，还卧在那一侧，好像我从来没离开过一样，我低头，吻了他的眉眼，和离开的那天一样。
就好像我从来没离开过一样。
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