电台情歌

我还是像以前一样很讨厌吃泡面，但是我知道已经没时间了，我没有什么选择的空间，我的凌晨电台要开始播出了，我看着外面的人不断的看表，虽然没有表情，但是我知道她已经不耐烦了，不喜欢给别人嫌麻烦的我，看了看泡面，摸了摸肚子，肚子似乎还在叫着不满，直接把泡面扔掉，走了出去。

今天在我心里是一个特别的日子。

外面的人告诉我，这是我最后一天凌晨的节目了，她已经和上级报告我调档的事情，报告也已经批准了，明天，我就可以从凌晨档改成黄金时间段六点档了，今天真是挺好的日子，我想到明天，开心的笑了起来，我伸了伸老腰，放松舒适的葛优躺在座椅前，露出一截细腰却又懒得遮盖，手指着钟表，无言的看着时针指向12点，或许我的白马王子也会来寻找我，我为这种不切实际的想法觉得一阵恶寒，甚至还起了鸡皮疙瘩，抱住胳膊搓了搓，才勉强让鸡皮疙瘩下去。

叮咚，12点了，在那前两分钟我已经调试好所有的东西，带上耳麦，享受着我最后一次凌晨的寂静安宁与和平，和明天的美好，我心里想着。

在听着别人讲着他们的美好的爱情，或是悲情故事，我有时也会有共触，我时常会为了那些别人的爱情故事流泪，我本身就是一个极其感性的人。

在快一点半的时候，我终于要下班了，刚听完那个听众的故事，我有些缓不过来，双手交叉放在膝盖上，两只冰凉的手还在互相取暖。

被打断下班的我是常有的事情，今天就可以调档，我并没有表现出一丝的不满，甚至爱屋及乌的认为，最后一个听众也很可爱，因为我热爱主持，热爱电台，虽然我是个不露脸的声音主持人。

我用最温柔的声音接听我午夜档的最后一个电话，像极了小时候最好吃的零食总是留到最后一样。

听到那个熟悉而又陌生的声音的时候，我有些愣住，又仔细听了听，确认了一下，的确，我最后一个电话是我最爱的男孩，也是我的前男友打来的。

听他的声音有些疲惫，还有一些电流声，不似高中时期的青春，略有些沙哑，状态应该不是很好，我每接到一个听众的时候都会通过一些小细节来判断他们的状态，我承认这很无聊。

他说，我有一个故事想分享，我点了点头又忽然想到他看不到有些尴尬的清了清嗓子，让自己的声音听上去很平静的说，好的，您请。

像极了高中时期遇见喜欢的人，目光在他的背后已经把他扒光了无数次，在对视的那一瞬间，我变成了禁欲系。

他没有理会我。

我的手心被我捏的有些疼，还出了汗，我有些尴尬，我承认我还是很喜欢他，要不然不会因为一句话和不理会我就乱了自己的阵脚。

他开始说话了，我一瞬间屏住呼吸，像小学生听故事老师讲故事一样，开心都想溢出表面，毕竟我们已经好几年没有联系了。

我有一个秘密，我骗了我最爱的人，我从一开始就在骗她，从我认识她那一刻就是我的骗局，她呀，是一个很喜欢播音的女孩子，高中的时候她就在校园广播里当主持人，每次学校里有活动，都会找到她，我跟她的相识就是我一个人的黑暗和心机，刚认识她我就图谋不轨了，印月她很像我小时候的玩伴，那个女孩是我情窦初开的实验者，我对她没有感觉，但是我很喜欢她那个类型。

印月就是那个类型的女孩，所以我把印月当成第二个试验品，很显然，她成功了，我和她在一起的时候，都快忘记我本身的目的，我忘记她只是我心里的一个试验品，但是高中的那段时间，我很快乐，也很理智，但我又清楚的知道自己不能和她一起下坠沉溺。

这样的欺骗维持了三年，这两年我无数次忘记自己的目的又无数次的找回，我甚至觉得我像得了失心疯一样可笑。

那天，我玩心大起，向她求了婚，我在她的寝室楼下，我看着众人拥簇的她，红扑扑的脸蛋是害羞与纯情的证明，她看起来真的很开心，我感觉她如果有一双小翅膀，就会立刻飞起来，但我没有很开心，甚至有些后悔，想起身结束这一场闹剧，但对上她明亮的双眸和羞红的脸颊，我有些于心不忍，心不在焉的完成了求婚。

从那之后，她每天都很开心，无名指上带着我认为不值一提的钻戒，每次睡觉前她都会摘掉，擦拭，然后小心翼翼的锁在盒子里，我的一个玩笑，在她心里这么的重要，但是看她那么喜爱，我也很开心，发自内心的。

我还记得我和她说分开的那天，风挺大的，吹的我脸颊有些生疼，我站在树下，看着远处，听着熟悉的铃铛声越来越近，我一阵恍惚，我背过身，拿出火柴，从烟盒里随意的抽出一根，磕一磕，叼在嘴里，划了划火柴，没有着，滑了两三次都没有着，火柴盒的侧面都有了印记，我有些生气，把火柴盒扔在了地上，印月从后面抱住我，我的身体有些僵硬，感受到她身体的温度，有些贪婪的想回抱，想到一些事，我不自然的掰开了她的手。

她面向我的时候，我才注意到她发红的眼眶略有些肿大的眼睛，我有些后悔，为什么要选择了今天，但是，如果不选择今天，就没有机会了。

她总是这样，哭的时候不让任何人知道，包括我。

我没有管她，强迫自己不取看她，靠在树上，叼着烟，我看着她从地上捡起我丢下的火柴盒，站在我的前面，为我打了火。

我熟练的抽着烟，感觉一瞬间的放空，我知道她最讨厌烟味了，我冲着她，吐了一口烟，我看着她直愣愣的站在那里，咳嗽，眼睛也被辣的又更红了些。

我和她说，分手吧，我从来都没喜欢你，更别说爱了，从一开始就是骗局。

那一刻，我心里的城堡也在一寸寸的崩塌。

我看着印月愣在那里，甚至有些滑稽的扯出了一个笑容，想要拽住我，我猛地躲开了，她抓了个空，手就放在那里，没有收回去。

她没有回答我，她只是在嘀咕着，我的戒指丢了，你是因为我的戒指丢了才这么说吗，我可以找回来的，你别丢下我。

我当然知道她的钻戒丢了，毕竟是我拿走的，但我没想到她哭竟然是因为这个，我没有说话，转身离开，该说的都已经说了。

不知道什么驱使我，可能是唯一存在的精神理智吧，我回头了，看着她蹲在那里，身体有些微微抽动，我知道她哭了，我站在她看不到的地方，抽了一整盒烟，但我没去找她，我待到她起身离开，我也忘了我当初为什么要在那里守着她，但我始终不承认的，是先动心的人是我，最后走不出来的也是我。

之后我就离开了那座城市，我怕她看到我会难过，但是我还关注着她的微博，我装作一个僵尸粉一样，在小角落关注她的生活，她和我想象的一样，没有发任何的伤感文字或者图片，和我在的时候，别无两样。

那天我看见她发了一个在电台工作的时间表，我才知道，她去了她最喜欢的城市，从事她最热爱的工作，我很为她高兴，但是我已经没有为她高兴的理由了，甚至，我想为她放声大笑，都不能了。

我在那年查出了癌症，肺癌，父母亲戚没有一个人不说我是抽烟抽的，但是有什么办法呢，那年我还向她求了婚。

我不想让她以后一个人守着一个要死的人，所以我自作多情的跟她提了分手，以为她能过的好，但是听到朋友说，她从来不喝酒，喝到洗胃，她尝试抽烟，却被呛得红了眼眶，她说，她想成为另一个我。

我笑着笑着就哭了，全身都在疼，心更疼，我的肺癌已经扩散了，我离开她那两年，一直在做化疗，但是无济于事，我还是会死，我也继续自暴自弃下去，抽着烟，即使已经起不来身，我让妈妈把她的照片放在我能看到的位置，我想，死也要死在能看到她的位置上，所以，我的房间里没有一处不是她的照片。

我每天都靠着那台收音机度过最后的日子，里面有她的声音，我偶尔也看一眼博客，看她有没有更新，我庆幸又难过的是，她还没有男朋友。

印月，当你听到这些的时候，我已经离开了，这段录音我让我的妈妈在我们在一起那天放了上去，这算是一种小浪漫吗？我不知道那个时候你调没调档，哈哈，还记得你在博客上吐槽你的晚间档，如果你听不到，我希望你听到，如果你听到，我希望你没听到。

我爱你，印月，从始至终，先动心的是我，我这一辈子唯一值得纪念的就是，我在我死之前，爱的都是你。

林职爱印月。

我就是印月，故事中的主人公，听到这些的时候我已经泪流满面了，我无法控制住自己，眼泪的决堤，我关掉了话筒，抱住自己的双腿，埋在腿里，像那天他跟我提分手的时候，哭的样子，我没办法冷静下来，我想过一万种我们会再次遇见，我想过，如果我今天调档，我就去找你，不管结局，去找你。

我能感受到我心跳的律动，很快，是不正常的快，我难过的在录播室撕心裂肺的哭了出来，我忘记我什么时候哭累的，什么时候睡着的，还记得那天早上，我坐在角落里，鞋还在椅子上，光着脚丫，红着眼眶，胳膊还怼在墙上，胳膊肘通红，我抬眼，听到窗外的布谷鸟在叫，不哭，不哭。

我想，林职，是你来看我了吧。

那天，我调到了黄金档，但是我毅然决然的选择了离开，爱的人不在了，热爱的职业就当陪葬他吧，我不在意主管他们震惊和不明白的表情，拎着东西离开了，在我离开的那一天，是我们在一起的第二天，我在门口收到了一个快递。

快递里面是那枚钻戒。