涌泉

我是一名普普通通的写手，普通到，我的文字洋洋洒洒几十万字，相对比看的人数是寥寥无几，我常常去阅读那些优秀的文章，让我阅读起来很舒适放松，投入其中。

我叫恨生，仇恨的恨，降生的生，我的名字很普通，但我却可以在网站上为这简单的两个字编上两千字强行给他加上意义，很可笑吧。

我知道，我如果真那样做了，估计会有很多读者喜欢上我，为我打赏，做我的衣食父母，我心里想着，我到时候就给自己立一个，不被看好的孩子被父母按上令人心疼的名字，无辜惹人疼爱的人设。我并不觉得可耻，有火的机会，放弃，才是可耻。

正是那天，某网站联系到我，我才知道，我的文章，在某网站小火了一把，我很惊喜，我知道的，坚持下去肯定会有结果的。

但是令我失望的是，读者感兴趣的不是我的文，是我文中提到的，我的名字的故事。

那是我无聊时候的消遣。

一个女孩出生就被冠上克夫母的称号，爷爷不疼舅舅不爱，一个人艰苦长大的孩子，恨生。

我其实觉得有些荒唐，但是荒唐只对于读者为什么喜欢上我的这一点，我并没有欺骗读者的愧疚，甚至觉得我可以利用这个人设，狠狠地赚一笔，想到这里，我抛弃那些好好写文的心里，想用他们喜欢的文字去取悦他们，但是我忘了，我曾经在下笔的时候，签名是，写文只为取悦自己。

时间冲不走那句话，是钱财挡住了那句话。

我突然觉得的心思如此的深沉。

不过这已经是后话了，我已经当一个小透明三四年了，现在突然有了一个可以火的机会，我当然不会放弃，甚至都没有考虑直接说下同意，当然，你会觉得可耻，可是试问一下你，给你这个机会，你会不会把握呢，我自己深信这个问题直逼人的灵魂深处，钱财就是原罪。

我那天和主编聊过后，我坐在老旧的沙发上，舒服的伸了个懒腰，觉得自己未来可期，电脑还时不时的卡，我感觉有些不自在，放下电脑抬头一看，一只蜘蛛就悬在我的脑袋三厘米处，我大叫着躲开那里，却陷进这破旧沙发里，早已坏掉的角落，看着蜘蛛顺着蜘蛛网一点点爬上去，爬回它编制好的窝内，这时候我心里才松了一口气，抱紧了怀里的电脑，电脑已经是我唯一值钱的东西了，我刚想起身，却发现脚卡在了那个角落里。

主编还在一直打字说话，我顾不上脚疼，就趴在那里，撅着屁股，略有一些滑稽的打字，没办法，为了生活，我熬过去的那几年，和这一点疼痛，形不成什么对比。

我虽然和我编的人设不一样，到唯一的共同处就是，我们都很穷。

主编也没说什么，他冷漠态度让我有些不舒服，但我没办法，只能向生活低头，他主要是强调我，写一些玛丽苏悲惨女主角，让读者对我们一同怜惜，我才能火起来，我盯着那行字，竟有些想笑，我写文这么多年，我居然还要靠着一个虚拟人物征求别人对我的怜惜，太可笑了。

我只能对生活妥协，我不能带着那些所谓的傲骨，去丢掉这个来财之路，我和那些人都不一样，至少我很清楚，我想要的只有钱，并没有那些所谓的狗屁梦想。

那天以后，我靠着一本玛丽苏小说，有多玛丽苏呢，大概就是穷苦女主遇见有钱大少的故事，我甚至为了突出女主的惨，特意写她小时候经常生病，上了大学还是个病秧子，我不知道这样的意义是什么，但是的确是取悦到了读者，读者们问我是不是也有一样的经历，我模棱两可的回答让读者带着心疼女主的那份心连带着心疼心疼我。

我还可以说是一个真正的作者吗，为了卖惨而写惨，而不是因为惨才写惨，被金钱遮盖住了我的双眼，我连自己都看不清了，作者的意义，也都被我抛在脑后了，我又觉得这是人之常理，谁不爱钱，谁又能不为钱折腰呢。

我也忘了当初写文的意义是想取悦自己，想写出真正有共鸣的小说人物，想要那些有共识的读者。

泉水是那么的清澈，我的家乡就有一汪清泉，站在泉水边，能看到清澈的水流，用手轻轻的划过，不受阻力的水冲在我的手上，微凉的感觉让我想在那里沉醉，并且那里很隐蔽，没有外人的打扰，我常常坐在泉水边，想着我的未来是什么样子的，是当老板，还是当明星，偶尔累了还会靠着桃树睡上一觉，叫醒我的是蝉鸣与麻雀，还能闻到泉水凌冽的味道，那是美好，纯洁，与不与世俗同流合污的象征。

泉水旁边有几颗桃树，听一些人说，是古时候，有一些进京赶考的书生，他们为了他们的梦想，来到这里拜泉，还在这里种下了桃树，寓意着春天、爱情、美颜与理想世界。

我在收到钱的那天梦里，微笑着睡去，在梦里我梦见了家乡那汪清泉，那汪清泉已经变得不像我记忆中那么纯净，垃圾布满了那里，我摇了摇头，这并不是我想看到的，转眼间，看到了那棵桃树，在没有曾经那么粗壮和生命力，我站在那里，我眼睁睁的看着桃树被人砍断，那一刻，眼泪滑落我都不知道，我拼了命的喊着不要不要，却动弹不了半分，我在梦里锤着自己的腿，感受不到疼痛，却又那么的残忍真实。

我从梦中清醒过来，脑袋上的冷汗提醒着我，那一切是那么的真实而又虚幻，我缓了一会，心还在慌着，我坐起身来，拿起床边的眼镜，沉默了一会，看向窗外，好像回到了小时候，天真无邪的我闯进树林，挨个记录着蚂蚱和蝉的称号，研究着他们叫声的不同，我还想起来，那天，我靠在桃树边，说，我的理想是写小说，创造一个属于我自己的，赋予真正意义的理想世界！

我突然迷茫了，我对现实生活一无所措，我改变不了自己的现状，我感觉到我真正的理想在我对挥手，转头，离开。

我人生中做过两次我认为的大事，1是写作，2是澄清那些不属于的，属于我笔下女主的人设，然后，删书。

我卸载了那个网站，只留下最初写文的那个网站，我已经很久没登录了，鬼使神差的打开，看见那些我写的，真正有意义的书，被人喜欢，收藏了，像我曾经想的那样，找到真正有共识的读者，我想哭又想笑，别扭的心里让我抓住自己的头发，忏悔着我曾经的所作为，看着那些，真正所热爱我笔下文字的读者们，我快速的打了几个字。

我回来了，恨生是恨生，也是庆生。

恨生并不恨生，相反，我很庆幸我能生下来，活下去，虽然我的未来估计是穷字贯穿，但我不后悔我的所作为，年轻的时候为了生活出卖梦想，我就想到了以后要为梦想赎一辈子罪。

完结。

文字真正意义在于作者写它的时候用着什么心理与态度，在于作者用什么意义去写，而不是去写它，以后用什么意义。