荒唐

相爱这件事本来就很简单，简单的分析就是互通情愫然后在一起，至于相爱前的过往和相爱后的结局都不那么重要了，两个人相爱本来就来之不易，遇见，更要珍惜。

他总说，没上车比上错车更遗憾，我有时候会赞同，有时候会反驳，事实上我们两个相爱的人也会在同一件事上产生众多的分歧。

他认为爱情，是需要勇敢的，即使过程和结局不那么美好，都是需要尝试的，这把我的记忆拉回到第一次看到他的时候，在辽阔的西北平原里，他高举帽子奔向沙漠，逆过来的光太耀眼了，我伸手想遮住光，却又从指缝却又偷偷的溜进来，我想，他一定是个很开朗的男人。

而我认为上错车更遗憾，明明知道两个人的结局是分道扬镳，却还要孤注一掷的去尝试，浪费时间，浪费金钱，更浪费的是两颗心逐渐变的疲惫，当两颗心不在紧靠的时候，就像船上的旅人，漂泊没有定所，我是一个宁愿孤独也不愿意将就的人，我宁愿直接离开，也不想体验两颗心逐渐变的疲惫的过程，那比没爱过更残忍。

我无法想象我和他的将来是什么样子的，我也没有想象过，我更珍惜彼此的当下时光，他紧靠着我，我能感受到他的温度，说着永远爱我就够了，至于未来的地久天长，改变的定数太大了。

事实上，我们只有相爱，家庭，未来，我们一概不谈，似乎我们都知道结局是撞上冰山的船，义无反顾却又遍体鳞伤。

开船的时候，我们快乐，我们躺在甲板上享受，至于世界末日的最后一秒，我们相拥接吻，手牵着手不说告别的话语。

我曾经多次得眺望属于我的未来，是自由，是冷空气，是属于柏林的雨，是可以肆无忌惮在大草原上奔跑的鹿，我不喜欢任何一条马路，事实上那只是一个统称，我只是不喜欢一切规划好的实物，如果我今天想去东京，那么从现在我就开始收拾行李，如果有人告诉我，我以后需要定居在东京，那么我会烧光我所有的行李。

我和他是属于完全相反的人，可偏偏爱情就是这样，当爱神射中彼此的时候，是靠一个眼神，一个肢体动作，绝对的荒诞。

他也喜欢自由，但他喜欢有限的自由，他更倾向于自己行动上的自由，而内心的自由他往往得不到释放，他的家庭，他的事业，任何条条框框都在束缚着他。

他和我不同，他像是草原上的牧羊犬一般，偶尔被放逐出来赶赶羊群顺便欣赏风景，过后就要被拴进笼子里。

我曾经为了他，偷偷在他的城市买了房子，我知道这样很违和我的性格，和爱的人住在一起，却是我前半辈子最渴望的事情，即使相隔万里看同一片星空，都没有住在一起看一部影片来的浪漫，幸福就是，我想你，我就能见到你。

他知道后，很用力的抱着我，我感受他身体的颤抖，我回报住他，两个相拥在一起，像是彼此最后一件行李，无论去哪里，都要带着。

我惊讶的是他的眼泪，他在我眼里一直是一个很坚强的男人，眼泪顺着他的下巴滴落在我的脸上，我伸手摸了摸，温热的，他说，我不希望你为了我，改变你自己，我知道你爱的是什么，所以我更不能接受你为了我改变。

原来，真正为彼此考虑的人也会分离。

他走那天是个久违的艳阳天，他抛弃了所有禁锢他的一切，包括我。

我无法接受他的死亡，那段时间提起任何一个日期我都会头疼无比，我脑海里不断回放着那天的倒影与回音。

那么年轻的人咋能说跳楼就跳楼呢？

他妈精神病，知道他也容易得精神病还给他生下来了，他爹前一阵子没了，他妈就更疯了，本来以为这孩子趁他爹死了能解脱点呢，谁能想到是这种解脱啊。

他从未和我提起过他的家庭，我在他们的琐碎的言语中拼凑出来他的曾经。

在我们相爱第五年，他去世了。

我在殡仪馆见到了他的妈妈，涂着大红唇穿着旗袍，但是脸上却是深深的疲惫，我似乎有些理解她，但是更多的是同情她，没了丈夫，又没了儿子，耳边源源不断的都是嘲笑的声音，而我呢，我想，我也会是下一个她。

我见到他最后一眼，是他躺在冰冷的床上，而倒数第二眼，还是他窝在我的怀里。

我以为自己很好的控制住了情绪，向前一步的时候突然的晕眩，我想，没了你，我的确更多的是无助，我感觉到有人接住了我，睁眼，是他的妈妈，她的泪滴也在洒落，不像哭泣，更像是发泄般生理性的流泪，我知道，她也累久了，我撑着站了起来，在那之后，我要了他的一点骨灰，做成项链后随身携带。

我最后一次望向他，是她带着他的骨灰盒的背影，直挺却又像霜打的茄子，看着她一瘸一拐的离开，光，又撒落下来，这次我抬手，全部遮住了，是我的泪滴。

后来我去了很多地方，最后在他最爱的大理定居，我不喜欢光，所以更不想再看见你的泪滴。