（十六）

总是做着同样的梦。

夏日的余韵此时已消失无踪，取而代之的是秋天冷清的气息。

无论是在家还是在学校，我都常常梦见一个少女。

准确来说，我梦到的是我为了寻找这个少女四处奔走，我在一片冒着浓烟的死寂场景中，拼了命的徘徊，四处张望，偶尔能够在残垣断壁或是街角瞥见她的衣摆，但赶过去时，却发现已经空无一物。

直到毕业以后，我还是会在梦里朝自己的教室奔去。

教室中属于我的那张桌子被红色包裹着，不断的从桌洞里渗出红色的液体，我只能屏住呼吸站在原地，看着红色的粘液填满教室的地板。

无论如何，同样的梦境都会重复。

每当我在梦中错失了少女的气息，内心便如千刀万剐般难受。

日复一日，我仿佛被不断增长的高楼挤压，在城市最低层过着没有空气的日子，我觉得自己被忘记，寂寞地活在这个世上。

我告诉同学心情不好，一个人离开了车站，沿着火车轨道旁的铁栅栏一路前行，伸手拍着路旁的铁丝网，手指滑过铁丝网的间隙，发出哗啦啦的声响。

我回到出租屋，在进房间时带上了门，把自己关进了没有灯光的昏暗房间，身上的书包顺着我的肩膀滑落，我靠在门上，慢慢地滑坐到地上。

我全身涌出一股刺痛的感觉，皮肤下仿佛有什么东西将要刺穿肌肉，明明只是梦里看见的场景，为何这种痛楚会转变为实际的感受呢？

我究竟什么时候有了这看不见的伤口？

恢复体力站起来时，天已经完全黑透了，我脱掉校服，换上短袖和短裤，然后坐在床板上，片刻不停的从包里掏出小提琴，希望可以以此来得到一种心灵上的安慰。

不知何时，我开始一而再，再而三的演奏一首独特的旋律，我并不知道这段旋律出自何处，但每当指尖接触小提琴时，旋律就会自己涌出来，现在这首乐曲成了我只拉给自己听的曲子，是只属于我的乐曲。

我也试着将旋律的音符写出来，但只要手指离开了小提琴，旋律就会自然而然的从我脑子里消失。

高桥网编捎来了信。

那是在我进入公司后的某天夜里，回到出租屋打开邮筒时看到的，在这个大信息时代，能够用信件进行沟通的，也就他一个，说实话，我并不是很想看。

他在信上面简单说明了情况，南北战争使得由土地之间的对立情绪逐渐升高，紧张的关系并非战争最开始时可以相提并论的，他所居住的地方也变得忙碌，加上网络通讯受阻，报社也濒临瘫痪。

高桥网编让我火速回信给他。

我提不起兴趣。

每当想起战争的事，我总会产生一种亢奋的情绪，但代入进写作以后，总会有一种奇怪的心情将我的话堵在嘴边，工作也会因此变得格外困难。

这样的信件是我最不想看到的。

“你好，有人在家吗？”我趴在桌上，听见敲门声时，只是动了动嘴唇，却没有发出声音。

“我是水野理子，和你在同一个部门工作，我就住在你对门，公司今天发的补贴你忘记取了，我放在门口了。”

我还是没有说话。

“我先走了，记得取。”

听见脚步声渐行渐远，我才在桌子上动了动身子。

整个世界中只有她一个人。

她畏缩在断桥的下方，抬头，低头，都没有可以避雨的地方，眼前尽是一片猩红色的天空，机群朝着天际无限延伸，在视线的尽头，飞机变得很小，终成为一团浅褐色的素烧陶瓷，尽管看不见机群的全貌，但光听声音，就可以想到这不过是冰山一角。

她蹲了下来，双手环抱住膝盖。

此时依旧只能听到引擎的蜂鸣声。

“有没有人在……我讨厌飞机……我不要……”

这种声音微不足道。

“我不要一个人在这……有没有……”

只有她自己微弱的声音融进噪音中。

我收拾好公文包，将它拎在手里，关门时看了眼背光的玄关和客厅。

今天下雨。

我打着伞在路边等待公交，透过雨伞看着高远的灰色天空。

实话讲，这样的生活，我只是把它重复一万遍。

写作也是踽踽独行，在这个偌大的都市里，想要见面，想要说话的人却是一个也没有。

我仿佛被遗忘。

公交缓缓进站，所有人向车门涌去，我却被一种力量强行的转移视线。

街角，有一抹白色闪过。

我顾不得上车，举着伞奔向街角，尽管此刻的我猜想当时自己应该有着这样的心情，但当时的我却无法理解，将情感用文字表达也并非那么容易得事情。

此时天空染上了暗红色。

但并未有人因此抬头，街边的人只是低头掠过。

风拂着她的发梢在空气中飘荡，她的视线转而落在我身上。

她身后的房屋轰然倒塌，强大的冲力让我摔倒在地，路人像看见怪物一样绕开了我。

“你们看那。”我向他们示意，指着倒塌的大楼，“你们看呀？！”

“神经病。”行人匆匆从我身边跑过。

我再次转过头时，却发现刚才倒塌的大楼依然矗立在原地，天空也已经恢复了原有的暗灰色，只是我已经完全被雨水打湿，狼狈的坐在地上。

一阵风吹来，雨伞飘到了马路中间，被疾驰而来的车辆压过。

一只乌鸦落在了信号灯的上方，抖着湿漉漉的翅膀，嘴里叼着什么金光闪闪的东西。

我再次看向她的位置。

“是啊，原来如此……”

我去了医院，第二天开始服用药物。

（待续）