继她获封云中郡主后，又是一年。
今年发生了许多事，大多都与改朝换代息息相关，宗正寺如旧繁忙，我也在先生的努力下，顶着宗正寺其他官员鄙夷嘲弄的目光，逐步开始接手了些正式的案子。
这本该是平淡的一年。
谁知安宁不过两三月，朝廷那边传来了个大消息——监察御史季元生除帽午门前，告发熙王通敌叛国。太子与公主极力要求查证，承永帝再三推辞后，终是抵不过众人的固执，无奈派人勘察。
经多月的查证后，意外地发现...确有此事。此案牵连甚广，震撼朝野，众人相信亦或不信，都无法在确凿的证据前辩解。
而后，熙王于三堂会审下认罪，满门抄斩。
一切发生得太快，我有些恍惚。
这一年，也是我这么多年后，头一回见到了承永帝。
他难得亲自来了宗正寺，说是为了翻阅宣氏族谱。但待族谱看完，有意无意对着熙王的名字叹了好几口气后，他又枯坐在宗正寺外院很久很久......我躲在树后悄悄看了他几眼，便不出意外地被他发现了。
此时的承永帝眉目俊朗，尚是壮年。他生了一双冷厉的凤眼，瞳仁如每个宣家人一样，犹如琥珀鎏金，流光溢彩。
他望向我时挑了挑眉尾，颇为讶异道：“行琮，怎地在此?”
我微微一顿，别扭道：“陛下万岁....."
“孩子，过来。”他笑了下，像是慈父一样望着我，“许久
未见，宫外的日子过得可好?”
院中落叶被风卷起，枯木沙沙。
今日酷暑后转凉，是个少见的好天气。
而此刻承永帝的注视，却让我浑身都更冷了几分。
“尚可.....”我低声答道。
他看向我的眼神微微凌厉，藏了几分难以察觉的探究。
“自父皇将你拨到九族五服外，朕亦不曾有机会见你。你也该知道你的身份不好同他人言明，以后便也如今夕这般生活，方能安全些。”承永帝看似友善地提点，眼里却泛着冷光，淡漠得不像在看他的亲着，“不该肖想的，你该明白对吗?朕知道你是个懂事的孩子。"
这算是下马威吧。
“孩儿自是明白的。”我低声嗫嚅，心里却暗暗发笑。
他不杀我是挂念我为他亲子，即使只是海岘贡女诞下的孽种，那到底也是宣氏血脉。此番警醒我不要抢宣衍的皇位，恐怕只是多年未见后，突然想起了还有我这么个存在、会成为宣衍路上的威胁。
我垂首，毕恭毕敬道：“孩儿十分满足宗正寺的生活，不求再多名利，也愿一生为臣，衷心宣景。兄长的路自不会被我惊扰，陛下还请放心。"
“好孩子。”承永帝微微笑了，眼里的寒冰融化了些，“朕便不多留了，今日要事诸多，改天再来看望你吧。”
他起身，又看了我几眼，这才背着手离开了这座小院。
我低下头，捏着衣摆，忽然想起了记忆中的靖安帝。
靖安帝待我，与承永帝待我，到底有些不同。
承永帝不知道我是靖安帝的孩子，他只当我是他与海岘宫女一夜春光后的意外，是上不得台面的当朝皇子。他不知道论辈分上他是我的皇兄，否则我一定会与其他前朝皇子一样死无全尸。
这是夷卜与靖安帝为我留的生门，我一定要放下身段称他为父，才能拥有活下来的一线生机。
但太赌了，不仅赌他是否能成功登基，更是赌他一刹的心软。
好在，他们赌赢了。
熙王与宸王皆成了皇权斗争下的败子，他们不比承永帝的狠，更敌不过他手段的狡诈。我一向比所有人都清楚，因为他曾用无数方式企图让我臣服，让我明白，他是我违抗不得的父亲......若我逾越，下场便也是尸骨无存。
靖安帝尚能为我裁下的树留一线生机，每每痛下杀手，又会在他的狠绝中藏一点微不足道的温柔。而承永帝只会屠杀目之所及的一切，让我崩溃，让我绝望，让我不敢去恨。
宣家的人都是疯子，生在宣家的孩子，早都会习惯的。
而我.....自然不敢贪图皇权，我的痴心妄想不算太多，无关乎名利，更无关宣家。
可那看似简单的痴愿，却又与权力有千丝万缕的关联。我可以不登顶最高，但我不能一事无成，我手中总要握着点筹码，才能保护我想要保护的人。
这一年，终究不会是个安稳的年。
先生也如此劝慰我的，被宗正寺的人排挤欺凌时，他总叫我再忍忍，无论发生什么也好，被他们用陶罐砸得头破血流也好，被故意往饭食里掺虫子也好，先生让我不要去生气，说隐忍一时，将自己放低些，忍气吞声一些，事情就总会过去。
他叫我不要再想自己贵为皇子，叫我将自己比作平民。我偶尔会笑他老了、糊涂了，是不是因为自己身上也有海岘的血便跪着不会起来了——我讽刺他，用与靖安帝痴狂时一致的神态看他，低声笑了。
“先生，学生会尽学生所能，给你证明的。”我认真道，一字一句说得坚定、不容置喙，“我们身上流着的海岘的血，不会成为向上爬的阻拦......先生，早晚有一天你不必再囿于此处屈尊教我温书，你不该只是个教导落魄皇子的先生......先生，信我，我会把你推上高位。”
这话是说给先生听的，亦是说给我自己的。
他沉默良久，摸着胡子叹息，一口气叹得长而又长，比三九天的寒风还要凄凉。
他看向我，指尖摸索着茶杯的杯沿，目光沉静而担忧：“琮儿，你越来越像你父亲了。”
“应该的。”我放下卷轴的手顿了顿，脑中又浮现了靖安帝的脸。这场回忆仿佛推我入一处深渊，让我沉默了很久很久，直到窗外鸟鸣渐弱，我才抬头望向枯枝，目光幽幽道：“先生，我不是海岘的人，我身上流着宣氏的血.....你究竟何时、才能承认我是个宣家人呢?”
我呢喃着，忽然觉得很好笑：“是啊，全天下都不承认我是宣家人，都说我是个杂种....…唯一承认我的那个，已经不在了。
我摇了摇头，转身离开了宗正寺的书房。
又是一夜不眠，我伏在书案前，这次流不出泪了。
我好像已经哭干了此生十三年所有的眼泪。
太多的委屈，太多的不甘，在每一次错过某个过路人后，都化作云烟散了。
起初我难过，我会独自一人时嚎啕大哭。
而今我沉默，宁愿浪费时间多读几篇诗，也不会花时间哭诉自己遭遇的不公。
现在我坐在这里，又用笔墨书写下了几封书信。
今年我不曾偷闲去见她，是为了让自己静下心来。
不能诉说的相思被我刻入笔墨，我以那些未干的字句向她说着自己的故事，只要我不见她，我的心就不会乱，就有办法思考今后的规划，与要写给她的话。
这些信一天能攒下几封，十几年、二十几年后呢?该是有千万张了......
那，百年后，我可否不必再以笔墨叙述?
若有那么一天，若有我能与她对坐相谈甚欢的一天，我会借着那日恰好的阳光，淡然地诉说我的一切。
可我的一切也很缥缈.....我经历的事都是揉在一起的痛楚，翻来覆去就那么一些繁琐的宣家事，总是重复着折磨我罢了，多说倒让人心烦厌弃。
不如就说说我的喜欢吧。
说说我微不足道的喜欢.....…虽然微不足道，虽然没用，可我坚持了这么久，因而我也有不止一次像此刻一般的贪心，希望她会愿意听我讲讲这些没用的事。
直到后来每一个辗转反侧难以安睡的夜，我渐渐地在不见天日的日子里想明白了。
贪恋她，偏爱她，渴望她，那都是我一个人的事。
若她厌倦我，害怕我，逃避我，那我就不能为了我的一己私欲叨扰她的生活。
我的喜欢，再疯狂再热烈，都只要有我一个人知道就好了。
就像，我那微不足道、难以启齿的身世一样。
我的喜欢，也是该避而不谈的事情。
我会用这一生，静默地书写我的等待。
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