我尽量往阳光照到的地方挪，感受着那不曾属于我的温暖，那一刻，我有点恍惚。这感觉很熟悉，像是小时候放牛时，躺在石板上沐浴阳光。它是那样的使人惬意，使人忘却所有的烦恼，只想闭上眼睛，去感受每一寸皮肤上的温暖。
我在阳光中流下了眼泪，不是因为悲伤，只是感受到了幸福，原来幸福也是一件让人掉泪的事。
那时候的我确实是知道自己出了问题，并且很清醒的知道问题所在，可是无法去解决它。我强迫自己不要在乎跟在身后如影随形的黑影，可不代表它就不存在，只有往身上放点武器，才能让我放下心。
我得战胜自己，获取短暂的自由。我想，我不该留下遗憾。
在我生命的倒计时里，应该留下些美好的回忆。
我到老街尽头的一家照相馆把安安的照片洗了出来，装在相框里，放到床头柜上。每当我被悲伤占据身心时，便抬眼看看，就这么地，又有了些许勇气，支撑我在冷冰冰的城市继续活下去。有时也想到阿全，他要我好好生活，我得做到，我要爱自己，在短暂的生命里，好好的爱自己。
王二还是同以往一样，把钱都花在了女人身上，他会叫我一起，我则站在道德制高点去省视自己：别让明天的我，厌恶今天的我。
工厂还是一样的忙碌，每个人都有自己的事，就算五湖四海的人聚在这个不大不小的车间，也让我觉得冷清，每个人的世界都只有自己。
这人啊，要是有了盼头，时间自然而然的过得很快，只要稍不留意，就会从你的指缝间流走，像水一样。
我花费了很大的精力才克服住“被害妄想症”。目前来说我是这样称呼它的，那些黑影偶尔还是会被我发现，可是不再吓唬我，伤害我。
按照我的想法，我要老老实实的在这里干完剩下的几个月，然后拿着钱回家看看已经不需要我的外公外婆，再去看看郑安安。如果我还有多余的钱，我会留下交给父亲，感谢他让我来到这个世界，即便这不是我希望的，但谁让他是我的父亲呢？我这可悲的善良不允许我一声不吭的离去。
从我打开房门起，我就有了想要离开的想法，而目前要做的，是留下些什么，钱也好，情也罢，总之不要带着遗憾闭上眼睛。
“阿全，你在下面一定很冷很孤单，姑姑说你没有朋友，只有我一个。没关系，我快要来陪你了。”
我没有按照计划做到工厂放假，在十二月份的时候，幺爷爷去世了。我们这一家子提前回了老家。
幺爷爷一生没有娶妻，膝下也无子女，他的葬礼是由我爸和我伯伯办的。我对亲情虽无任何情感，也不会为此感到伤心或是半点难过，可始终是家人，该做的事还得做到位。
小时候盼着长大，长大了盼着出人头地，还没出人头地呢，就盼着早点离开。
“等把葬礼办完，就去看看安安吧。”
然而事情的发展方向再次脱轨，幺爷爷下葬后家里许多事是我和我爸打点的，等到事情都忙完了，我爸病倒了。
那时继母回了娘家，我在医院陪着我爸，我爸认识的字不多，很多东西要我跟医生沟通。我不擅长与人交流沟通，或者说，我不擅长跟正常人交流沟通，反而是和那种女人能够谈笑自如。因此，我在面对医生的时候，时常显得很拘谨，有时说着话，只觉得头脑发晕，天旋地转，想要赶快结束对话，不然我会崩溃的。
在医院的时候，我是天天盼着我爸赶紧好起来，可是我爸的身子骨一天比一天差，我有点怕了，要是我爸不行了，我该怎么办？
就这么地拖了一个多月，期间继母过来看望过，可她有事要忙，也待不上几天。眼看快要过年了，我爸的身体才有点起色。除夕那天我仍旧在医院陪护，晚上睡觉是在走廊的长椅上凑合，到了大年初一，继母来了。继母一来，我爸的身体就好了很多，他自己松了一口气，我也跟着松了一口气。
我想着这下该是没什么问题了吧？我可以去找安安了。
我爸是初二那天出的院，他说：“我们就在这里买点年货带回去吧。”
继母戴着口罩说：“可能不好买，最近传染病闹的很凶，很多店铺都关门了。”
我一出医院就傻了，大街上的人比平时少了一半不止，个个戴着口罩，从旁边走过的人都急匆匆的，他们说：“前面那家药店还有口罩，赶紧去买吧，再晚就买不到了。”
幺爷爷的葬礼处理好了，我爸也出院了，可是这个时候封城了。
我傻愣愣的跟着回了家，接连几天脑子都很乱。
在当时我只有一个念头：老天，你何必这样为难我，我只是想去看看她，只是想在离开之前偷偷的看一看她…我都没想过要跟她见面，可是你为什么连这个机会都不给我？
先是幺爷爷的去世打乱了我的计划，然后是我爸住院延迟了我的计划，现在事情都处理妥当了，你却又开了这么一出玩笑。
无形之中，有一双手阻拦了我的去路。
或许，我跟安安的缘分止步于此了。
我在老家的那阵子，去看了看外公，两个老人又老了些，可能是太久没见，跟我亲热的很，但我心里明白，我们之间有了隔阂，再也回不到从前了。
阿全被埋在了山上，家里只剩下奶奶，她年纪大了，可是闲不住，总想找点事做，家里就养了一头猪。每天起来，奶奶要去割点猪草，别看她眼睛花了，耳朵不好了，可这猪可是养的白白胖胖。
姑姑有时会来帮忙，我到阿全家的时候，姑姑刚好也在。我一来，奶奶就高兴了，比我家那些亲戚见了我都要高兴。
奶奶拉着我的手说：“来就行了，不要买这些东西，奶奶吃不了那么多。”
我说：“奶奶，你瘦了好多。”
奶奶的手比我外公的还要老，像是骨头上蒙了一层皮，哪里还有肉啊。
“啊兰，快去割点肉，我们煮肉吃。”奶奶一边拉着我，一边喊。
姑姑割了半截瘦肉，刮刮洗洗，放在锅里煮。我和奶奶在隔壁房间说着话，不大一会就闻到了阵阵肉香。
奶奶说话的时候，眼睛上下打量着我，把我看了又看，然后她就叹着气说：“要是阿全还在的话，肯定要陪着你玩啦，我还记得前年子，你们两个还坐在门口说话呢。”
说起阿全，我心里难过。我说：“之前我们在外面打工，阿全说等赚到钱了，要请我吃饼，可是我到现在连饼都没看着…”
奶奶呜呜地哭了起来：“阿全命苦哇，是他爸舍不得他吃苦，才把他带走的。”
姑姑在隔壁切肉，手里的动作停了下来，我隐约听见她也哭了。
我跟着哭了起来，想到阿全答应我的要好好活着，他没有做到。
隔壁房间很快又响起了切肉的声音，姑姑是不想让我们知道她也难过。
我去帮姑姑做饭，家里只有我们三个人了，吃饭都显得冷冷清清的，可是一想到平时只有奶奶一个人，我这心里像被揪了一下，疼啊。
吃饭的时候奶奶往我碗里夹肉，她吃的少，就让我多吃一些。
我想着这可能是最后一次来看她了，就多陪陪她，等到天黑了我才走。姑姑把我送到村口，等我走了几步，她在后面喊：“阳阳，你要回来看我们。”
我的眼泪汪汪的掉，怕姑姑看见，赶紧擦了擦，才回头对她说：“会的，姑，我会回来看你和奶奶的。”
姑姑说：“阿全只有你这个朋友，奶奶也把你当孙子看，奶奶只有你这个孙子了。”
姑姑是怕我想不开，怕我和阿全一样。我心里五味杂陈，我问姑姑：“姑，人要是想死是不是想不开？”
姑姑听我说完吓了一跳，赶紧说：“死都不怕，还怕活着吗？”
我说：“姑，我觉得人要是想死了，可能不是想不开，而是想通了，有时候，活着比死了还难。”
姑姑呜呜地哭了，上来抱住我说：“你看在阿全的份上，看在奶奶的份上，好好活着行不行？”
我也哭了，我说：“姑，我会好好活着的。”
我说这句话的时候是真心的，阿全已经不在了，要是有人欺负奶奶怎么办？我得帮阿全照顾奶奶才行。
可是我也怕我做不到，我不敢说啊，要是说了还做不到的话，我下去了也会内疚的。
到三月份可以出门打工了，在家是没钱的，没钱又是不行的，我跟着最早的一批人去了外地。
绿皮火车上人不多，换做以前，早就挤满了人，连个站的地方都没有。可是现在，每节车厢都空出来一大半的空位。
我没跟我爸一起，这时候的我还是想着先赚点钱，可以的话，按之前的计划去看看安安，等看过了她，我才没有遗憾。
这会儿找工作是真难，每个工厂每天来面试的人成百上千，一点都不夸张。上千人参加面试，最后只有百来个人留下来，有的地方甚至只有几十个人。
我比较幸运，认识了一个叫徐子叶的女人。她比我大五岁，在一家劳务公司工作，我是找工作的时候认识了她，在她的帮助下，总算是有了份工作。
子叶有个一岁半的女儿，平时是她父母带孩子，她要赚钱养家。
我工作之余偶尔会和她聊聊天，这倒也没什么，每一个在她手底下进入工厂的人，她隔段时间都会问一下工作怎么样，有没有不顺心的地方。
是我没出息，才工作了两个多月，我的身体又不行了。
晚上我在宿舍翻来覆去睡不着，心里面一会儿压抑的难受，一会儿又什么感觉都没有，起初我认为是心情不好导致的，可是第二天上班的时候，我的情绪莫名其妙的崩溃了。
巨大的悲伤侵占了我的身心，我心里难过，手都发抖，眼泪控制不住的往下掉。我哭哭啼啼的逃离了岗位，我告诉子叶：“对不起，这个工作我做不了了。”
子叶问我：“怎么了？是有人欺负你还是怎么了？”
我回她：“都不是，是我的原因，不好意思，这份工作我不做了。”
恰巧那个时候我妈来这边了，我妈的男人，我叫他叔叔。
叔叔人很好，对我也不错，他们知道我在这边后，就让我到他们那里住。
我搬到我妈租的房子住了下来，我不上班，她也不说我，每天还做饭给我吃，有时候她上班，下班了也不让我做事，还是和往常一样对我。
叔叔喜欢钓鱼，放假的时候他让我陪他一起，还给我买了礼物。这让我受宠若惊，可是他们越对我好，我越不安。
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