这里的“我可能是不行了”，并不是说我将要死去，或者快要死了。是指身体的缺陷，精神的缺陷。我大可不必如此堕落下去，可在夜深人静时，落寞和孤独找来，我又是那样的弱小无助。如同向着海底下坠，想要伸手去求救，祈求有人能拉住我，将我带离深不见底的海洋。回应我的，是一片水声，是下坠时海水的声音，在耳朵里响，响到耳朵深处，直穿耳膜，刻印在脑海深处。
我没有信仰，这大概是一件很悲哀的事，倘若上帝真实存在，他愿意救赎我，那么我将奉献出自己的生命，可是上帝听不见我的呼唤。我想，该是我太过腐烂，是个废人，连上帝也不愿抬一下眼皮。倘若那地狱的魔鬼又是真实存在，我倒也愿意让他带着我不断下坠，直至地狱最深处，让我忍受这世间所有的痛苦与烦恼。可是魔鬼也听不见我的呼唤，连他也瞧不上我这样的人。
废人一个，真是废人一个。
自从失眠开始，工作再也提不起精神，整日无精打采，做事马马虎虎，连与人争执也懒得去做，简直是浪费口舌。
王二经常找我，不管是把我当工具使用，还是为了自己的私欲，他是唯一一个愿意在这种时候同我说说话的人。
“喂，小子，你不是被榨干了吧？醒醒，还有大把的时光等着你去珍惜呢，你只不过是发现了冰山一角而已，我带你去更好玩的地方啊。”
更好玩的地方，肯定是王二发现了某个宝地，可是他那张黝黑的脸，总是让人提不起兴趣来，要不是他舍得花钱，又有哪个女人愿意多看一眼？
想到叶子，我竟有点伤心，她是一声不吭的消失了，或许在她心中也是瞧不起我的。不单是叶子，近来我也瞧不上自己，整天看不起这个，看不起那个，可最多的，是看不起我。想想那肮脏，充满了欲望气息的昨天，我无法原谅自己所做的一切，然而，我一边无法原谅自己，一边又做着无法原谅的事。
只是在这个时候，我毅然决然的拒绝了王二。
王二没想到我会做出这样的反应，他震惊的说：“瞧瞧，瞧瞧啊，这该是你说出来的话吗？小子，你是有点本事，这一年时间你的女人可比我这几年的多了不少，可是你要记得，没有我，哪里有现在的你？你该不会是对某个女人动了心吧？一定是这样的，小子，听我一句话，这些女人是没有感情的，倘若你要跟她们谈感情，最后会一败涂地的。”
我无精打采的看了看他，眼皮都有些抬不起来。
“什么叫这些女人？她们怎么了？”
“无可救药，真是无可救药，说说看，是哪个女人勾了你的心。”
“没有，我是厌倦了，感觉很没意思。”
“假清高，你又来了，又开始假清高了。”
假清高，这个词用的非常恰当，我的确是个假清高的人。
有一日，我在工作的时候一种悲伤忽然从心底冒了出来，说不清是为了什么而感到悲伤，内心是无比的低沉，压抑，想要嚎啕大哭。想着想着，我再也忍不住，眼泪不受控制的流了出来。
我擦去眼泪，装作若无其事的样子，可是内心已经被悲伤占据，只觉得好累好累。想找一个没有人的地方，也许是大草原，也许是一望无际的海洋，也许是白花花的雪山。总之。找一个没有人的地方躺下去，什么也不要想，什么也不要说，就这么躺着，闭上眼睛，再也不要睁开。
可这世上真有这样的地方吗？也许是有的，但我永远都无法到达。
痛苦，极致的痛苦，压的我几乎喘不过气来。
一连几天，我与别人说说笑笑，然而在笑过之后却是忘了因为什么而笑，转而被莫名出现的悲伤所击败，让悲伤占据了内心，占据了大脑，占据了身体的每一个地方。
上一秒还在与人谈笑风生，下一刻，竟让眼泪掉了出来。
我无法工作了，真的无法工作了。我逃也似的离开工厂，离开所有人的眼睛，那一刻我已经不在乎将要面对什么，只想逃离。
我同一个三十有余的女人在屋子里睡去，躺在她跳动的心脏上，竟让我感到一阵放松，什么也不必想。
到了翌日，我痛恨自己，痛恨自己所做的一切。
即便是女人对我再好，我也丝毫不领情。
这倒是让我大吃一惊，若是阿全看见如此糟糕的我，肯定也会大吃一惊的说：“你到底在干些什么？”
我从父亲租住的院子搬走了，搬到一个偏僻，不怎么见光的房间。在这里，我先是认认真真的打扫了一番，又将房间布置得非常温馨，我告诫自己，再也不要去做那种龌龊的事，再也不要让明天的自己，痛恨今天的自己。
然而事情没有向着我想要的顺序发展，即便我不和王二厮混，不和那些女人发生可耻的关系。
今天的我，永远厌恶昨天的自己。
曾几何时，我要强，我体面，我有骨气。我想好好生活，我想变得优秀，我想出人头地。我想追上别人的步伐，我想和别人站在一起，我想不再看他人的眼光说话…可是，我堕落，我腐烂，我庸人自扰，我浑浑噩噩。我喝酒，我吸烟，我假清高，我斤斤计较，我胆小懦弱，我时而高兴时而悲伤，我成了一个废人。
不久后我遇见了叶子，那是一个午后，有个腿瘸的老人摔在路边，我小心翼翼的将他扶起，问他有没有摔着，老人摆摆手说：“不碍事，不碍事…”
他说话的时候身体在发抖，我看出他的膝盖很疼，我说：“你要去哪，我送你。”
“我回家，我可以的。”
“没事的，我送送你。”
我扶着他慢慢的走，老人年纪大了，走了几步就要歇歇。老人是经不起摔的，我想到了阿全的奶奶，心里一阵酸楚，这种感觉很久没有了，我微微下蹲，把老人背了起来。
“娃娃，你人真好。”老人眼泪婆娑的说。
我觉得这真是讽刺，竟会有人觉得我好，这样的我，连自己都看不上，却有人会夸赞。
我把老人送到家，碰巧看见了叶子，她挽着一个男人的胳膊，显得甜蜜又幸福。
我不敢看她，可是她看见了我，叶子并没有过来和我打声招呼，仅是一眼就把目光从我身上移走，和男人有说有笑的离开。
天快黑的时候，我在江边吹着风，叶子来到了身边坐下。
“怎么没跟王二一起？”
“我没工作了，无业游民一个。”
“发生什么了？”
“没有，什么也没发生…”
说着，我心中一阵痛苦，眼泪就要出来，我强迫自己忍住，千万不要在别人面前流出。
叶子看出了我的悲伤，她抽出纸巾递给我。我站起身，如临大敌一般往后退去：“不要再对我好了…”
别人一点善意的举动，足以将我伤的体无完肤，我怕我回应不了别人的善意，哪怕对方并不需要回应。
不，我不要接受别人的好，那会让我更加难过的。
胆小鬼连幸福也会害怕。
叶子也站了起来，她问我：“怎么了？你告诉我好不好？”
“不…”我摇着头，声音哽咽了起来。
“小家伙，你别这样。”叶子的眼睛也红了，微风将她的发丝吹乱，她向我靠近：“对不起，对不起，我帮不了你什么…”
我感到心如刀绞，痛到无法呼吸。
后来我再也没见过叶子，她或许结了婚，跟那天站在她身边的男人。
我并不知道叶子身上发生过什么，但我不愿再与她接近，如此不堪的我，不该毁了她的人生。
有一天晚上，我喝了些酒，摇摇晃晃的走到家中，拿着钥匙拧了半天也没将门打开，我几乎是用尽全身的力气才进到家中，然后再也忍不住掩面哭泣。我感到胸口像被什么东西堵住，无法呼吸，快要晕厥。说不上来是痛还是什么，总之，胸口被压住了，心脏被堵塞了…我看见桌上的水果刀，走过去一面哭泣，一面用刀在手臂上狠狠地划了一道，那是真疼啊，可是接连划了几下后，疼痛不见了，只觉得轻松不少。
从那之后，我不愿离开这个房间了，每天把自己关在家中，竟连饥饿也感觉不到，饭是不想吃，水是不想喝，觉是睡不下，总之，我一天比一天憔悴，手臂上的疤也一天比一天多。
在一个月明星稀的夜晚，我拿着刀一边呜呜地哭泣，一边使劲来回划动。血流出来，很快就和伤口粘在一起，可是我不甘心止步于此，于是继续来回的划着。
我一边划一边在心里想：凭什么，凭什么是我，凭什么所有的不幸都要发生在我身上？凭什么我妈要抛弃我，那些大人凭什么要觉得我可怜，凭什么要让我来到这个世上忍受地狱般的痛苦和磨难。
我想起小时候爸妈在外地打工，一年要打几十个电话回来，不管多远，过年都要回家看看。过完年要走了，我抱着我妈的腿哭着求着不要他们离开。又想起外公给我做的小窝，每天晚上我都要把脑袋枕在里面，不然睡不着。想完这些，我开始想到爸妈在家争吵的画面，就是穷我妈才要去打工的，可是她一走，就不要我了。我上学被人打被人骂，忍气吞声连句话都不敢讲，别人有父母撑腰，哪怕是我占理，也比不上一家人的嘴。大人们却坚信一点：那么多人，人家怎么只欺负你一个？
放学路上，他们在后面说我有妈生没妈养，拿石头砸我的书包，从后面踢我，还要羞辱我…在家里，外公外婆责怪我不懂事，责怪我什么都不会，只知道惹祸…我想让爸爸高兴，想让爸爸为我感到骄傲，我把那张奖状存了又存，爸爸只说：一张纸有什么好看的？我想上学，我想念高中，念大学，可是爸爸说家里没钱，供不了我念书，要我懂事点，帮他分担些压力…我想要妈妈爱我一点，可她更爱别的男人，她伤害了我还不止，她的男人也要伤害我…天冷了我的手被冻坏，我爸说不上班拿什么生活？我在外没钱了，恳求他们借我一点，我一定还，他们推卸责任，还要告诉我：我做什么都是为了你好。
我究竟做错了什么，我只想和别人一样有一个完整的家，只想在学校开家长会时，父母能够出现，只想在被欺负时，有个人帮我出头。我已经够懂事了，从来没有怪过谁，也没哭没闹，可是生活不曾善待我。
十几年来，我唯一感受到被爱，是和郑安安在一起的日子。
可是，因为家庭的原因，使我逼自己放弃了她。
老天，如果我能够好好念书，我一定不会是现在这样的，我多想上学啊，这样就有个堂堂正正的身份站在她面前了，可怜了我的安安，到分开她也不知道究竟是为什么…
我还记得她的愿望是一直在一起，她希望每一个生日都是我陪她过…
可是我失去了她，我还失去了唯一的朋友——阿全。
阿全苦啊，我一直觉得他是个坚强的人，哪里知道他的内心也是那么的痛苦，直到逼死了他自己。
我什么也没有，以前是这样，现在也是这样。
凭什么呢？
我什么也没做错，也没怪过任何人，可是凭什么要让我承受所有的痛苦，承受他们的过错…为什么我要这么懦弱，不敢站起来反抗他们。那些大人，清楚知道我的弱点，就知道拿道德来压榨我，使我不敢反抗。
老天，请问善良也是一种错吗？请问懂事也是一种错吗？请你告诉我，我何罪之有？
从前我有外公外婆，那里是我的家，可他们后来把我赶走，我彻底没了家。
我的妈妈早已嫁给别人，我的爸爸早已娶了别人，他们都有家。我是多余的，是不被发现的，是一粒可耻又渺小的尘埃。
我越来越痛苦，时而哈哈大笑，时而掩面痛哭，手臂上全是伤口，手已经不能再划了，我开始划脸。
对着镜子看看，我越来越讨厌自己的脸，拿刀狠狠地划了很多下，血流出来，我不觉得疼，反而感到轻松，惬意，甚至是刺激。
我划了一刀深的，扒开伤口看了看里面的肉，是那样的触目惊心，可我是那样的喜欢。
我哭累了，笑累了，就倒在地上，冰冷的地面不能让我清醒，可是无法入睡，就是在床上也无法入睡。
我的失眠愈发严重，每夜都如此，尽管眼睛很疲倦，可是大脑不休息，我也无法控制着它，只能任它支配。
我蜷缩在床上，一会儿哭一会儿笑，眼泪永远不会完。有时好不容易睡着了，又会做梦，梦见同爸妈在一起的日子，然而每次都是被吓醒的…我说了，胆小鬼连幸福也害怕。
我把自己关了整整一个月的时间，从来没有出过门，外面的世界已经彻底与我无关，渴了在家烧水，饿了就点外卖…然而我一天只吃得下去一顿饭，有时候这顿饭是泡面，有时候是米饭，不管是什么，总之，一顿饭就够了…
可是这样下去是不行的啊，我当然想过去死，我该怎么死呢？跳河？吓到别人怎么办？跳楼？还要麻烦清洁工来清洗地面。或者我可以割腕，可是这样一来也会麻烦房东。不管怎么样，总要麻烦别人，我不想死了还要亏欠任何人，换句话说吧，我不想给别人带来麻烦，哪怕只是一丁点也不行。
浑浑噩噩的躲了一个月，我连拿刀伤害自己都没了兴趣，可还是想着这样下去不行…我忽然想起了郑安安，如果真的撑不住的话，一定要在离开之前，再看她一眼。如果可以的话，我想对她说一声对不起。但我不愿再次伤害她，所以，我想再看她一眼，偷偷的看一眼就好了，我就满足了。
怀揣着这种想法，我下定决心要回到单位继续工作，哪怕我的情绪还很不稳定，可我已经很多天没有伤害自己了。
走出房间，我感到世界是那么的陌生。在马路上，每个人的眼神都像一把锋利的刀，光明正大的刺在我身上。走了一会，有几道黑影在我身后尾随，我回头看，它们躲到角落里，我转身继续走，它们又追上来。我心里害怕，总觉得下一秒将会发生能够夺走我生命的事，可是没有发生。身后的影子越来越近了，我数着脚步声，一下，两下，三下…忽地一回头，竟是一个陌生人，他从我身后走来，从我身旁走过，他未曾看我一眼。
是我错了吗？不，我继续走时，几道黑影又出现了，它们在后面跟着，在墙壁里看着，在路边扮成人类的样子盯着…它们无处不在，如果我不谨慎小心一些，就会被五马分尸，不得好死。
敌意，是敌意。这个世界对我充满了敌意，周边投来无数充满敌意的视线，可是当我回视时，又都是些陌生人，人家也没看我。
我很清醒，并没有发疯。我认识到是自己出了问题，不，确切的说，是我的脑子和心理出了问题。
“他们都是人。”
我告诉自己，可是无用，心里的恐惧未曾减过半分，哪怕我知道别人不会对我做什么，可当别人在我身后跟着时，我怕的要死，想赶紧跑开，或是让别人先走…
我到一家商店买了把水果刀放在身上，这才安心许多，尽管那几道影子依旧尾随，也不必再怕。
到了家里，慌张地关上门，躲进了被窝，可是那影子站在卫生间，站在床尾，站在床头，站在我的床上，躺在我的身边…我怕，我怕得有理，我没疯…
“被害妄想症”
我的脑海中出现了这个词。
我清醒的认识到我可能有这个病，不行，我要想重新生活，就要战胜它。
我强迫自己面对这些黑影，这样的日子持续了很长一段时间，无论何时，无论何地，我都感到有人要害我。
我每天都把刀放在身上，也能看到那些黑影，心里却渐渐不再恐慌，我想我能战胜它，也必须战胜它。
清晨有一缕阳光透过窗户洒在了身上，我抬手去摸，那一刻，我感受到了许久未曾感受过的温暖。
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