某个午后，我妈把我叫到她的房间，叔叔和她坐在床上，我搬了张凳子坐在他们跟前。
我有好几年没见我妈了，她的眼角有了鱼尾纹，跟我印象中的不大一样。
我妈算了算年头，看着我说：“阳阳，你也不小了，该成家了。”
叔叔一脸笑意，他也随着我妈的话说：“我给你介绍个对象吧，我老家的，以后还能经常来看看你妈。”
安安的照片我从来没有让我妈看见过，放在了行李箱李好好地呵护着。我妈不知道我和安安之间的事，我呢也不想一五一十的给她说，有些东西靠嘴是说不出来的，日子再怎么样，那都得自己过，跟谁说了，谁都无法感同身受。
可这人要是分开久了，感情是会淡的，我虽然记着安安，心里头却不再像以前那样疼了。
不管怎么说，我不愿意谈对象，究其原因，我觉得自己的家庭关系太复杂，还穷，谁要是跟了我，那是倒了八辈子血霉。
我摇了摇头，对我妈说：“还早着呢，以后再说。”
我妈看了看我：“你不小啦。”
“现在太穷，以后有钱了再谈。”
“日子是两个人过出来的。”我妈说：“你养一头猪，时间久了它会下崽，等猪崽子长大了，又再下崽，崽多了，钱就多了，日子也就过出来了。”
我还是不肯，我妈无奈的摇了摇头，不再劝我。
不过，我妈经常会旁敲侧击，说一些两个人过日子会越来越好的话，我听听也就算啦，不往心里去。
在我妈这里的日子，我的失眠没完全好，经常睡不着觉。我房间窗户外是个工厂，晚上不少人上夜班，有时候我睡不着觉，坐在窗户边傻愣愣的看着车间里忙碌晃动的人头。我啊，是觉得自己该找点事做，不要像这样什么也不干，这样下去人就废了，手脚也会没力气的。
我想了很多个晚上，还是没勇气去工作，只要人一多，我就不适应，想要逃离“包围圈”。
有一天晚上，我妈和我叔在房间里说话。我妈发工资了，她把钱给我叔，小声的说：“你明天把钱拿去银行存起来，不要放在家里。”
“放家里也没事，过两天休息了再去存，一样的。”
“不行，这孩子不上班，手里头的钱总有用完的时候，他要是把钱用完了，会来拿的。”
“孩子挺懂事的，他要是缺钱了，我们给他就是，他一个人吃喝都在这里，又不出去玩，花不了什么钱。”
“啧…我让你去你就去，这是我的儿子，我还不知道吗？他随他爸，他爸就是个抠门鬼，喜欢占小便宜。”
我妈不知道我没睡觉，他们的话我听的一清二楚。
我妈每天下班回来就做饭，连菜都不让我买，她是怕我把钱花没了找她要。有一回我妈跟我叔说：“这孩子被他爸教的很精，前两年他找我要钱，我没给，让他找他爸。我知道的，就是他爸让他找我要，自己的儿子自己舍不得花钱，就想从我身上抠。”
我叔有些不高兴的说：“有你这么当妈的吗？这也是你儿子，我觉得他很懂事，上次我带他去钓鱼，他就在我身边老老实实坐了一天，还给我买水喝。”
“你知道个屁，他心里是恨我的，他只是不说。”
我到外面走走，想散散心。可是走着走着，我这腿脚不太听话，不知道该迈哪条腿，我连走路也不会了。我在路上僵硬的挪着脚步，不去在意的话，很自然就走起来了，只要眼睛关注着脚，两只脚就都不会动。我啊，是越活越回去了，之前再怎么样，也只是情绪不稳定，莫名其妙的高兴，又莫名其妙的伤心。现在倒好，连走路也不会。
我窝在房间里一待又是一个多月，除了跟我叔出去钓鱼，便没再下过楼。
有时候我拿着安安的照片在月光下打量，看着看着，心里是真庆幸。幸亏她没跟着我，不然这日子就苦了，苦我一个人没事，苦了她可不行。
日子一天天过去，我越活越没劲儿，在家里也越来越不习惯，总觉得自己像客人一样，从来都不是这个家的一份子。我明白，我爸有了新家，我妈有了新家，我就是一个人了，去哪边都一样的，家里没有我的位置。
安安的照片被我烧了，我烧的时候没哭，仔细算起来，我有段时间没掉眼泪了。心里难过又哭不出来的时候，我就羡慕以前，起码哭出来了，心里好受些。现在呢，哭是哭不出来，可是心里难过的感觉一点没减少，天天压抑着，人都快疯了。可能跟这个有关，我的身体也出了些问题，每次很难过的时候，手就发抖，身体也抖，还流鼻血…
我第一次流鼻血的时候，拿纸巾堵着，可怎么堵都没用。有一回我想叫我妈，看见他们的房门关着，我又缩了回去。
唉…
我真的成了一个废人了。
我对安安的思念越来越淡，我总想着，她不跟我是一件好事，这么一想，我心里就好受的多，一点都不难过。
后来徐子叶联系我，她问我：“你没离开吧？”
“没有，离你不远，怎么了？”
“那就好，帮我个忙，我捡了个狗狗回来，可是我白天工作没时间照料，你帮我照顾一下呗。”
“你妈不也在这边吗？”
“带我女儿回家了，要过阵子才会回来。”
从这里到子叶家只有十分钟车程，我每天去她家照顾团子，这是狗狗的名字，因为它白乎乎的一团。
团子是流浪狗，子叶可怜它，经常在它出没的地方喂它点吃的。
前些天子叶回来时，它跟在后面，子叶停下来，它也停下来，还摇摇尾巴。子叶说：“我养不了你，我要上班，没时间。”
团子偏着脑袋，它听不懂。子叶走了段距离，团子还在后面跟着，尾巴不停的晃。子叶心软了，把它抱在怀里，回家先给他洗了个澡。
团子很乖，洗澡的时候不闹腾，有一回我和子叶一起给它洗澡，它爬在小盆里，嘴巴哼哼唧唧，我笑了笑说：“小家伙还挺会享受。”
子叶也笑着说：“真是个小孩子，天天要爸爸妈妈给你洗澡。”
周末子叶不用工作，她就带团子出去走走，我没事做也会跟着，这让我的生活没那么乏味了。
这个比我大五岁的女人既温柔又善良，有时候也像孩子般可爱。
这天我路过花店门口，想着进去逛逛，然后买了一捧花去她家。她看见后，高兴的接了过去，把花插在瓶子里，又回过头问我：“多少钱买的？”
“两百多。”
“啊？这么贵啊，你下次别买了。”
“也还好啦，不贵。”
我对钱不像以前那样精打细算了，心里没个衡量的标准，总觉得几十块钱是钱，几百块钱是钱，几千块钱也是钱，都一样的。
“不行不行，两百多块钱可以买好多好吃的了。”
她伸手比划着，我觉得她这模样像个孩子，是个很可爱的孩子。
子叶的女儿回来后，我和往常一样会到她家做客，她的母亲很和善，对人也好。她父亲喜欢喝酒，时常让我陪着喝点，我酒量不行，喝一点就脸红头晕，有一次晕乎乎的，子叶送我回家，路上她问我：“还没听你说过你家的情况呢，你没上班还天天有钱花，你家很有钱吗？”
她的话让我立马清醒了不少，我心虚啊，最怕别人问起我的家庭了。
子叶知道我的情况是在我们熟悉后的第三个月，那天我在家觉得胸口闷，心里难受，一个人喝起了闷酒。我喝多了，打电话给她没完没了的说话，说着说着，我有些哽咽，可是没哭。我把从小到大的经历全都说了，包括我做过的那些可耻的事…子叶是个好女人，我配不上她，就像以前配不上安安一样。
子叶安安静静的听我说完，说了一个小时，我没话讲了，她才叹着气说：“唉，不怪你，如果是我的话，我可能连你都不如。”
我说：“我连个知心的朋友都没有，以前有一个，可他不在了…他活着的时候，我有什么话都跟他讲，有困难了他二话不说就帮，可是他走以后，我过的苦，家里人都欺负我…”
子叶很认真的对我说：“以后你有我啊，你有心事了就跟我说，李秋阳，我很高兴能认识你。”
我想好好的哭一场，可是一滴眼泪都没有了，只能干难受。
子叶是个好女人，我在她身边过的很开心，有时候带着她女儿一起玩，恍惚间，我就成了这个家庭的一份子。
这份幸福对我来说简直不敢相信，有时我觉得很虚幻，觉得这是梦。
可我这样的人，哪里配得上这种幸福呢？我怕啊，越是幸福我就越害怕，想想我的家庭，再看看她的生活，我会连累她的…
担惊受怕的过了一阵，我的身体是没出什么毛病，鼻血也没流，就在我把这一切都淡忘的时候，那种不受控制的难过又出现了…我在房间里和孩子一起玩，身体毫无征兆的发抖，手也抖。心脏像被人抓住狠狠地揪了一下，疼，疼的我蹲到地上，想哭又哭不出来，想叫又不敢让子叶发现。
子叶在厨房做饭，阳光透过窗户照在身上，看着那道背影，是那样的美丽，那一刻我多想留在这里，成为这个家的一份子。
可是，我害怕这份幸福，我怕我会给她们带来不幸…我是个灾祸，从小到大都是。
我啊，快乐了这么久，也该离开了。
跟子叶道别后，我骗她说：“我要离开这座城市了，去我亲戚那里找点事做。”
子叶说：“留在这里不好吗？多一个碗而已，没什么的。”
“不啦”我笑着对她说：“我会回来看你的。”
子叶看看我，似乎想说什么，话到嘴边欲言又止，最后也只是摇摇头，叹着气说：“男人是得有点事做才行，有空了就回来看看吧。”
我这一走，就再也没见过子叶了。
从我妈那里离开的时候，她倒是松了一口气，私下跟我叔说：“走了好，省的天天什么都不干。”
我走后是想过要好好生活的，可是身体的毛病让我没办法像个正常人，每次心里难过就会发抖，如同筛糠。
姑姑让我看在阿全的份上，看在奶奶的份上，好好的活着，我没做到。
不久后我选择了永远的闭上眼睛，不再去面对这个人际关系复杂的世界，这个被冠以某种规章制度的生活…人活着要赚钱，要买房和买车，还要娶老婆，生孩子。和周遭的人相处也需要经验，然而这些对我来说实在难以理解，我大可把心里话讲给别人听，但别人无法感同身受，他们或许不感兴趣，充其量会对我说一句：“没事的，慢慢来，会好的。”
死。这个念头很早之前就有了，我浑浑噩噩的过到现在，认识了子叶后，让我体会到了幸福的感觉，哪怕时间很短，我也知足了。
我决定赴死的那天晚上，在江边来回走了很久，脑子里嗡嗡响，很乱。走着走着，又流鼻血了，我想，流就流吧，不重要了。之前还想着给我爸留点钱，是我想错了，我连赚钱的能力都已经丧失，卡里只剩下几百块钱，想想也就算了，这样离开挺好的。
我徘徊了一阵，江边没人了，我就走到高处。我把手机格式化，清理了所有的联系方式，然后擦擦鼻血，看着发抖的手，看着手心里发抖的血，我是一滴泪都没流，闭上眼睛跳了下去。
我抱着必死的心，谁知道没死成。睁开眼睛的时候我晕晕乎乎的躺在医院，医生说，是警察把我送来的。警察也来看我了，他们问我：“你叫什么名字？你家是哪里的？这些还记得吗？”
我茫然的看着他们，他们又问：“你爸爸妈妈呢？”
一个年轻的警察在我面前比了个手指：“看得清吗？这是几？”
我呆呆的看着。
年纪大点的警察说：“这孩子手上都是疤，像自己划的，他可能有抑郁症。”
我又闭上了眼睛。
阿全跟我说：“你要好好活着。”
姑姑跟我说：“看在阿全的份上，看在奶奶的份上，你要好好活着。”
好好活着，好好活着…
我总算是清醒点了，年轻的警察带着我去做检查，医生把我那条胳膊仔仔细细的看了看，又摸了摸，他问我：“你割的吗？”
我点点头，他又说：“有没有到医院检查过？”
我摇摇头，没有说话。医生接着问：“平时会不会觉得一会儿高兴，一会儿难受？”
“会。”
“情绪转变一般是多久？”
“很快，上一秒还很高兴，下一秒就很难受，难受的时候还发抖。”
“划自己的时候是什么感觉？”
“开始有点疼，后面不疼了，划了心里舒服点。”
“你爸妈知道吗？”
我垂下头，不再说了。
医生在我脑袋上装了很多仪器，又让我躺着做了些检查。
我出来的时候，医生跟警察说：“住院治疗吧，通知他的家人，他有很严重的抑郁症以及双向情感障碍。”
我被关到了精神病院。
这里有很多病人，他们经常在门口盯着我看，有个女患者说：“真可怜啊，这么年轻。”
我躺在床上，手和脚被绑住了，医生说，这是为了让我不伤害自己。
唉，我都这样了，哪有精神去伤害自己呢？
过了两天，我按时吃药，按时吃饭，也不闹腾，他们就把我放开了。
在这里没有手机，联系不到外面，每天都有病人吵着要打电话，我觉得烦，从来不跟他们交流。
每天要按时起床洗脸刷牙，然后吃饭吃药。这里的病人是不允许出去的，唯一消遣时间的方式是看电视。他们闹，他们吵，他们不配合治疗，我却什么感觉都没有。感觉不到伤心，感觉不到难过，也感觉不到高兴…
我住了二十天的院，我爸妈来了。
我妈摸了摸我的脸，什么话都没说。我爸在旁边把我看了又看，只是摇头叹气，也没说什么。
出院那天，医生跟我爸妈交流了一下，之后进来一个人，拿着相机说：“你们一家人拍个照吧。”
我爸妈站在我的两侧，准备拍照的人看了一下说：“牵着手吧。”
我抓着爸妈的手，感觉不抓紧点就会松掉。
后来我爸将我接了回去，他让我休息一段时间再工作。
我告诉他：“不用了，我可以的。”
我又回到了从前的生活，日复一日，三点一线。期间子叶联系过我，不知道她从哪里得知了我的事，她哽咽着说：“为什么要一声不吭的离开？”
“对不起。”
“以后…以后别这样了。”
“好。”
……
我寻死已经是三年前的事了。故乡的记忆逐渐淡化，故乡的人不认得我。那山林中的布谷鸟，路边的杨柳树，背着书包的孩童，赶着牛羊的老大爷，那是回不去的旧光景。
我再也没见过郑安安，也没见过徐子叶。
自从那件事后，我没有流鼻血了，也没在难过的时候浑身发抖，生活平平淡淡，每天重复一样的事。日子久了，我不知道一年是活了365天，还是365天活成了一天。
我没有兴趣爱好，对任何事都打不起精神，对钱也没什么概念，整日按部就班，按规律生活。
我仍旧很受女人欢迎，可是，我这个人如此破碎，怎敢奢求爱？
后来有人爱我，我甚至觉得，没人会比她更爱我了，可有什么用呢，生活总是这么的无奈。
我看着太阳升起，看着光芒洒向大地，看着人群开始涌动。他们还活着，他们在为梦想而前进，他们的脚步从未停下。他们或许失败过，迷茫过，退缩过，可他们依旧前行。
我跟在他们当中，跟着他们前行。
…
你看，天上的鸟多自由，被许多人喜爱。爱它的人，把它关在笼子里，精心照顾着它，让它不必再为了吃食奔波，他们认为它是幸福的。
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