发病

我觉得灵魂在撕扯，体内的所有器官都在咆哮。悲啼响彻整个病房，像一位角儿又哭又笑，咿咿呀呀唱个不停。可这些都是表面，我的内里简直一塌糊涂，无可救药。我想让我死去吧，我活着没有任何价值，死去对于我,对于这个世界是最好的选择。头痛好像要裂开了一样心里莫名的烦躁，想要倾吐，想要撕扯。可四肢是沉重的。我竭力得抓自己，让我死去吧常人轻易就能掌握的开心与难过对于我来说就好像一只蛆虫妄图追向雄鹰一样困难。我很，我怨，却不知所恨所怨之人或事是什么，简直就是笑话。是了，我活着本身就是一个笑话，我也是一个笑话。 (笑话呐！笑话！哈哈哈哈哈）

今夜有些不太平接二连三的有人发病好像和什么签订了什么契约一样，其余几人都和我一样嘶吼，挣扎……总之很是奇怪。同病房的人都睡了包括之前那位大姐，那位大姐女儿的老师来探病给她带来了一束极漂亮的花，漂亮得让我以为它是纸做的。我为什么会这么想不应该鲜活的才是最美的吗？为什么我认为没有生命的更美?或许我更向往死亡而非鲜活，我的追求是变成一只死去的鲸鱼，拯救一小片海域的生灵。对于我来说拯救哪怕只是一个人就算是极幸运的了，因为我觉得我没有任何价值。

我是丑陋的，无论是我双臂上丑陋

的伤疤还是我健硕的身材亦或是我丑陋的面庞。我有罪。已经是发病后的一个小时了，医生给找了安眠药，一粒很小的药片目前还在等药效。只因我丑陋被上帝抛弃，上帝啊你不是说好怜悯众生的吗？为什么因为我的丑陋就对我施与罪罚，我不理解。比起外貌我觉得我的心灵也是丑陋的，我奢求太多且完全不可以实现例如成为正常人。或许对于别人很容易可对于我很难。我比这个世界上任何人都丑陋，我就该被杀死在阴沟里永不见天日。

我不介意用我最讨厌的短语来形容自己——恐怖的废物。我是个废物哪怕做单纯的事我也会做的一团糟。心灵的测验从来就没有合格过，学习测验从没有达到我的预期，这些都在告诉我我是个废物，我无法生存。我要被压得喘不过气了，是谁呢？哦，是自己。有人说我为什么不放过自己，让自己放松点。可是我无法控制对自己的压迫，以至于现在的精神崩溃更像一个废人。不，我本身就是一个废人。

发病后的第二天，不知道是安眠药的作用还是我的病的作用感觉全身的骨头都在发出痛苦的哀嚎，手指也抖得不像话，头痛但没有像发病时想要炸开的程度。脑子一片空白，但也不是全是空白，我觉得我累了所以上帝啊请赐我死亡吧，我会在您身边侍奉以报答我的恩情。