本来打算今天解了这镣铐可惜那群医生，特指我的医生说什么我还不能控制自己的情绪，放我出去会对社会产生一定的危害，然后就是一通对我最近行为的分析，不想听。我只想我这残废身子破烂的灵魂怎么可能会危害社会，难道我会成为杀人者，我想或许有可能。我大概明白了。
下午做了一些测试结果大致瞄一眼不太好，但对于之前还是好一点的，只是“恐怖”不降反增。****************************************************我想杀了所有欺负我的人和她的家人。小时候她带头孤立我，向我扔石子扔书扔各种东西，她会把我的书扔进河里让我挨骂。我也要杀了那些帮凶，她们帮她做任何事情他们像狗一样趴下舔舐这她的脚摇尾讨好。我也要杀了那些冷漠的旁观者他们明明可以施以援手却不那么做在我看来他们也是帮凶。
我曾经也是个快乐被天神宠幸的小女孩，那时我的家庭关系很正常父亲没有发病，很爱我和妈妈还有哥哥。那时我连看到乌云都会觉得美好的，也不会有恐怖的念头，我是正常的，我会有听雨的雅致，因为爸爸的唯一倚仗奶奶去世我就再也没有了这样的生活。爸爸也是在这时被确诊为双相情感障碍。他……开始变了
酗酒，可他的病不允许他喝酒，所以他的脾气越来越大，越来越臭。所以他一喝酒就打人。在这个环境下我的双相埋下了种子。初中时我冷僻的性格让我不能交到朋友，我有很多话想和朋友说但是她们还不是我的朋友，我把这些话写在本子上，任何人都不能看。可是一天一位同学从我手中抢走了本子大声地念了出来，当时我只觉自己珍视的东西被侵犯了，有些恼怒。却不知当时的我已经从班级的边缘人物走到班级的中心地带。
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最后我会尽量不去做因为她们有罪我也有罪比她们更沉重。我也不知道这罪从何而来也不知道它是什么只是我脑袋时刻盘旋着我有罪，罪不可恕。可能是想要折磨人的冲动让我有罪，毕竟在大众看来这是疯狂的。可什么又是疯狂疯狂的界限在哪谁制定的疯狂？我累了不想再思考了，我会压住恐怖想法但不知道能压多久，明天?后天?
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