失眠

清冷的空气和看不尽的黑暗包围着我,我不知道我是怎么了，仿佛跌落无底深渊，而且正在下降着。我知道我最后的结果是活着，可……我真的想活着吗？渐渐的竟觉黑暗与自己很是相配，我的这一生都在和魔鬼交流，在黑暗中沉沦。我做错了什么竟然让我这么痛苦地活着，一定是我犯了不可饶恕的罪孽吧。

今天莫名感到有些孤独，不知道自己该干什么、想要干什么。我找了同学聊了会儿天，她似乎有别人和她聊天所以总是忽视我，她和我分享了她被表白的事，以及她的回应。我很开心能够被分享在她任何时候。其实我也有些嫉妒她，她有很多追求者可是她对此没有察觉，而我没有，而或许我有但是他觉得我不足以让他表白。我们相约在端午去玩乐。与她聊完我更觉得空虚我整理屋子、修理假发……对了，我还读了书它是一部非常美好的书，它的故事细节，人物描写等都令人神往。最最重要的是我好像有喜欢的人了，我不知道他是不是喜欢我但我好像是喜欢上他了。为什么是好像？因为在此之前我未喜欢任何人，我不确定是不是喜欢。看到他时我会十分高兴，我会不自觉得看向他的位置，和他相遇时我会装作不在意却又在后面看他的身影，只是他从未回过头。我不知道这些对病有没有帮助但是这一刻我觉得我是活着的，是愉快的。其实我也不敢愉快，因为我的病是双向性的愉快可能预示着暴虐的来临。其实我也不知道喜欢的是不是他，总之我只知道我的感情发生了一点变化，而且是正面积极的。

在空闲中我想过逃离，逃离家庭我不知道该怎么办才能好，我只能忍着，忍着不让它爆发出来。我想过一个人去旅游，只有一个人。或许那更孤独但我至少可以看到不一样的烟火。我算了火车票算了住宿费，可刚刚出院的我的家庭承担不起那怕是最便宜的旅馆。我知道这些我不应该有这种想法，可是我从小被关在房门里连大门都不让出，而现在我想迈出大门学业和家庭条件都不允许我有多余的想法。我爱我的家庭，我也只能爱我的家庭。上天为我选择这个家庭一定有他的用意，或许是因为我有罪吧。

出院前我喜欢上了一套衣服但暂时没有能力买，要等十几天才能得到，而我当时立刻就想要。于是就向家人借钱应急，再加上问候一下亲戚，结果呢?一个二个提到钱就都沉默了。他们没有义务借给我们我知道，但是不至于直接一点面子都不给挂断电话吧，更甚者破口大骂，我想这些都不是亲戚而是一群妖魔鬼怪，张牙舞爪。最后是我的妈妈给的钱买上了衣服。至亲永远是最真挚的。