世界请看看我吧

自由?多么美好啊，可我却没有被这镣铐锁得久了也忘了是什么滋味了。我我觉得我罪无可恕，但是我们都是一类人，冷漠，自私一切贬义的词汇都可以用来形容我们。这个镣铐它限制我什么呢?我不知道或许我不该知道，或许里面蕴藏着巨大的悲哀。隔壁的大姐像极了一直猪一直在拱食不时发出哼哼声，瓜子壳碎裂的声音使我头痛欲裂可我却没有办法让她边程净坛使者。

我无法改变什么在我的设想里这个世界的一切都需要改变，我却无能为力自怨自艾。我是个废物。昨天回了一趟家不知道为什么父亲发了好大一通火，他不理解我为什么变成这样，为什么三番两次的住院想着想着他或许就想杀了我。他也拿着刀冲向我我想是的我尊敬的父亲竟然想让我死去。可我还有愿望没有完成，我还没有摆脱家庭，我还没有爱过哪怕是我的家人，我的侄子侄女至少现在他们是爱我的。

如果世界爱我，我也愿意爱这个世界，与她携手一生寿终正寝。可我感觉不到世界是爱我的，甚至觉得它是恨我的。世界给了我双相情感障碍这个巨大磨难它根深蒂固，如果比作一座山的话我想是黄山。昨晚我亲手杀了自己可今日又被救回，可爱的白衣天使请不要再救我了，如果我到了你的身边那就是说明我舍弃了上述我所留念的东西绝心赴死了。可爱的白衣天使谢谢你们一次又一次拯救肮脏又罪孽深重的我，谢谢。

不知道为什么脑子突然一片空白，好像灵魂被谁提取了一样(刚刚发生了一件有趣的事不知道那个女孩子说了什么那个老人家说，我服了你了好潮的老年人)只有一堆眼泪集满眼眶但流不出，我想我的表情现在也是一片空吧没有表情好似一个行尸走肉一样，可我的内心是咆哮的，是狰狞的，马上就要冲破这虚假的外壳。

今天早上我借由买衣服崩溃了，一直在哭，想要哭到天荒地老。脑子里全是乱七八糟的记忆，头痛好像下一秒就要崩裂。我已经竭力控制它了可它却一次比一次猛烈，比凌迟更痛苦。天渐渐黑了，精神病院的走廊亮了灯，有抱头痛哭的，有聊外星人的，有蹦蹦跳跳的还有像我一样面无表情半死不活的。

所以呐，请世界看看我吧，我也不奢望您能怜悯我了。

告诉你们一个秘密我们医院有谈恋爱的但他们的家人不同意，于是就偷偷在四楼和五楼楼梯之间私会。至于私会内容我也不知道。