只是当时爱意正盛，即使危机四伏我也浑然不觉。
何意对我说，“你穿上高跟鞋就能和我一样高了。”
我在那天的日记里写：
他和我错位击掌愣是反应不过来的样子也太可爱了吧，叫他名字好几次他都呆呆的，更喜欢他了。
没多久练舞的时间赶上了举行汉字听写大赛的决赛，我不久前刚写纸条告诉他我们班进决赛的好消息，他也替我们高兴。
可是看着他纹丝不露的教科书式回复，我还是很难过。
尽管那张纸条我现在还留着。
汉字听写大赛决赛的那天下午也要排练，下了场雨，也不知为何，我的心情也是闷闷的。总有种不好的预感。
何意缺席了那次排练。
他上午还和我答应得好好的，排练一定来，不请假，但是晚上的汉字听写大赛他会请假。
我心里很失落，但没有表现出来。
明明就很希望他能来现场看我比赛的，我希望他在的。如果他不来，那所有人的存在在我眼里形同虚设。
我没有表现出自己的落寞，好像自从喜欢他以来，自卑总是远远大于自信，难过也总比快乐多，可是我真的太不喜欢这种难过了。
没有立场的难过和委屈真的是可怜又可笑。
我没有立场向他提出自己的想法，我太害怕了。
友情能升华成爱情，可是爱情永远不可能回归成一份纯粹的友情。
不对等的交易，我赌不起。
那场雨似不仅加速了我情绪的崩溃，还使我看清了许多。
我看着其他人游刃有余的跟着节奏在跳，更觉无力。不禁又开始胡思乱想起来：如果换成另外一个人，他是不是就会守约了，是不是就会允许她把手放在自己手上……
我难过得眼泪都要掉下来了。
另一个女伴没到场的女孩子和我一起练，很耐心的带着我一直练转圈这个动作，来回重复，与何意不同，我们是直接牵着手的。
练了很多遍以后我终于掌握了，可是只要一想到那些还是好想哭。
算啦，这种情绪又不是一次两次了，我参加又不全是为了他，何必用这种想法来折磨自己呢？
可是明明是他先说的希望我陪他坚持下去的啊。
他一面说自己想把其他人都比下去一面又公然违约。
我忽然觉得这一切都好没劲，我在他眼里什么都不是吧。
我想放弃了，再跳下去我心里只会更难受。
可是都坚持这么多天了，说不跳就不跳，说什么都对不起我自己这么多天的努力。
我最终还是决定坚持下去。
反正是自己的决定，既然已经选择了，就不要中途放弃。
可这种消极的负面情绪一直持续到当晚的汉字听写大赛决赛，我坐在舞台上的选手等候席心里空空的，好像一只被抽了魂的娃娃，视线却依然倔强的不愿意往台下观众席多看一眼，因为多半不会有他的身影。
说不定还会有讽刺嘲笑的目光扰我心神。
整场下来我被题目的难度无语到了，我们班最后拿了个参与的优秀奖。
我连上台领奖的心情都没有，回到观众席里又听到同班的同学林佳向我吐槽何意，原本情绪消沉的我还是按耐不住自己的好奇心。
结果听完以后的心情更沉重了。
原来上学期的他一直喜欢班里的一个女孩子，表白被拒绝后不知和她发生了什么事情，他羞辱对方的家庭情况，同时还勾搭另一个女生。
我不愿意相信何意那些温和有礼的教养下是这样一副面孔，他不会不讲道理平白无故攻击别人，可是我有时候也会觉得捉摸不透他，我很害怕他待人接物的那些有理有节都是装的。
现在回忆起来很多被自己轻描淡写的细节了。
难怪排练时有个和那个女生关系好的同班女生时不时用异样的目光打量我。我当时不想往心里去便没深思，现在回想起来那些眼神闪烁其实都有迹可循。
如此回忆起来心里的大致轮廓也清晰了。
我的心情十分复杂，可笑的是我以为自己很聪明，一个人争取了那么多，人家根本没把我放在眼里，其实自己才是被看笑话的局中人罢了。
我也天真以为感情这东西是可以通过努力来得到的，不说争取，哪怕是一点点的改变也好。可是好像现在一切都说得通了。
原来有些缘分是注定的，怎么努力也没办法。
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阮歆：
最后一段摘录自汪苏泷歌词《忽而今夏》：
“有些缘分是注定的，怎么努力也没办法。”
谨以此篇，纪念我当时的感受。
还好啊，我现在走出来了，我想尽己绵薄之力，记录下一些自己成长的痕迹，
至少让记忆不被遗忘。
而他们又是否能勾起你的回忆？
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