我以为这是机会，其实这只不过是老天不过是让我明白事实的一个契机罢了。周遭的事物怎么看都很碍眼，我好想远远的离开，逃到没有人可以找到我的地方去，默默地把自己保护好来，不要再那么容易动心了。
“可能我什么都做不好。”我再次沮丧的想。
好不容易熬到了比赛结束，我拿着凳子打算匆匆离开，转身对上何意站在体育馆门口的身影，我远远地与他对视，我开始退缩了。
我不知道该以什么样的心情面对他。
他的眼神总是那么温和友善。
可是我真的很害怕哪一天，那样的眼神不会再有。
到底哪一个才是真实的他。
我为什么会喜欢这么捉摸不透的他？
可是为什么即使是知道了这些，我对他也还是讨厌不起来啊……
我不敢去想象何意那些真诚和善良都是装出来的，在所有人都对我冷漠、内向、拧巴又自卑的矛盾人格都不愿意靠近的情况下还会给予我温柔的男生啊，难道他对我的好只是出于礼貌和怜悯吗？
我宁愿他和他们一样，也不想接受这种施舍。
我想走快一点，让所有人都看不到我狼狈的模样，我选了个看起来不会有人走的通道，漆黑无光的楼道还是让我下意识退缩了，但比起中途折回去，一条路走到黑似乎更有力一些。
我摸索着慢慢往下走，中途踩到了转角的楼梯最后一格，我担心自己没踩中，小心翼翼试探了好一会才敢落脚。我不是不想回头向何意求助，而是我害怕自己一回头看到他眼泪就会掉下来。
为什么我不管怎样都无法走进他的心。
我又想起来月考那篇作文。
题目描述的是蝴蝶与花的故事。
而他给我讲过他的那只蝴蝶，所以我首先想到的就是何意，何意有一片天空，他的天空里有蓝天白云，还有那只心心念念的蝴蝶，他的天空会越来越辽阔，他在等待他的那只蝴蝶归来。
可是我既不是那只蝴蝶，也成为不了花。
但是不管怎么样，我也已经迈出很多人不敢迈出的第一步，我已经很棒了，还是不要太贪心啦。我这么劝自己，眼看排练已持续一周多的时间，下午还有一节体育课或许还要用来加练，心里还是有些忐忑，要当着那么多同学的面跳啊……
我想想都觉得尴尬。
然而我再怎么害怕，体育课也终于还是不可避免的来了。我们一群人被陈嫣安排着去了礼堂外面的空地上排练，此时的台阶上做了很多同班同学，我紧张得不敢与他们多靠近一寸。
那些好奇的灼热的视线笔直地向我投来，仿佛要将我看穿。我强迫自己不去在意那些打量，其实心紧张得都提起来了。
我至今记得何意曾表白过的那个女孩子托着脸好奇地打量着我们，我不知道那背后又藏了什么故事。
没过一会，华尔兹的音乐响起，我们按着节奏起舞，我的余光也瞥到那些看客的目光。
我紧张得呼吸打颤，脚步与节奏也开始变得急促。
每一个节奏卡点依然有他在耳边轻声提醒，转圈时他也会提醒我慢慢转，不要抢拍。使我感到安心且自在，也只有在这些时刻，我才能贪心的把他据为己有，不在意外界，不流连片语，只是随着音乐的节奏起落、转圈。
能够忽略周遭的一切，踮起脚尖，提起裙边。
也想要向他一点一点靠近。
现在想想当时的自己，真的好傻哦。
但我一点也不后悔，至少这使我成长了。
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