爸爸妈妈这几天也没走，但爸爸白天经常拉着哥哥泡在书房，妈妈会带着姐姐出去逛街。
其实妈妈也想带我去，但我拒绝了。
我不想出去逛街，我甚至不想踏出房间半步。
每次一出去，或者有陌生人靠近，我会变得恐慌，想要逃离，我连爸妈都不想多见。
我也变得鲜少说话了，一天都不一定说出十句话。
随之带来的生理反应就是头疼。
每天会疼一次，不规律，没有治疗办法，只能吃止疼片。
哥哥是金融系学生，选修心理学，我觉得他可能已经了解我的精神状况了。
我只想脱离这种连我自己都讨厌的状态，我想做个正常人。
我不想连我们的小团体都融入不进去，也不想任何人用看怪物的眼神来看待我。
于是，在一个月光……嗯，不那么明媚的夜晚，我敲响了我哥的房门。
他打开门，我仰起头和他对视。
我看见他脸上一丝惊奇，然后他低着头问我：“什么事？”
我说：“我能进去吗？”
他微微侧身，我活动了下脖子，钻进我哥的房间。
我在椅子上坐下，看着我哥的眼睛。
“我想知道我现在的状况。精神状况。”
他没理我，自顾自地到书柜前找书。
我退而求其次，“那你告诉我，我该怎么做才能改善我的状态？”
“这得问你的心理医生了。”
“他没和我说。”
“那你去找他啊，找我干嘛？”
“你学的心理学。”
他笑了两声，“我主业是金融！你得找专业人士，别找我。”
“所以，”我严肃的说，“明天你得陪我去。”
他用一种奇怪的眼神看着我。
我认真的和我哥解释。
“爸妈可以带我去，但他们不告诉我，更不会告诉我姐，况且爸妈明天有事去不了，只有你了，也只有你能和我说。”
其实是我拒绝了爸妈，说哥哥会带我去。
“你为什么这么想？”
我看着地上的石砖，回答他。
“你会告诉我的。”
我哥没说话。
我知道，他同意了。
我站起身，要出房间。
他又问我：“你心理医生是谁？”
我一噎，忘问名了。
我如实回答，像个鹌鹑。
“忘了问名了。”
他嘲讽似的又笑了一声，让我出去了。
我吃了点褪黑素后躺上床，渐渐睡下。
我又梦见那群人，我仿佛回到了那时候。他们笑我，说我是婊)子，不要脸。
所有的朋友离我而去，我被蒋萱她们堵在厕所烫烟头，被她们用厕所水洗脸。
她们指使男生猥亵我，我被她们摁在地上动弹不得，我第一次感到绝望，恨不得去死。
我恨死他们了！
在我绝望之际，那个让我用真心维护的朋友出现，她把我拉出黑暗边缘，她让我重获新生。
可后来，连她也背叛了我。
被那群人打的时候，刻骨铭心的疼不是身体上的疼，而是蒋萱告诉我，我被人背叛了。那是源自内心深处的疼。
那种感觉比死还难受。
我不想要再体会那种感觉，它成了我一生的阴影，所以我宁愿封闭自己，也不再和人交心。
我曾不止一次的想，为什么是我？
是因为我不说话，人缘不好？是我被她喜欢的人所喜欢而嫉妒？
还是，我本身就碍了他们的眼？
到底是他们的问题，还是我自身的问题，我想，应该是他们的问题吧。
但我从想到自身问题的时候，就已经否定了自己。
六点多钟，我醒了。
我洗漱一番，收拾好床铺就下楼了。
我不喜欢有人来我的房间，我的房间一般由自己来打扫。
我头上的伤已经开始结痂了，纱布也就被拆去了，看起来有些触目惊心。
身上的淤青也快消下去了，唯有嘴角的淤青倔强地没有消下去。
奶奶心疼我头上的伤，特意给我多留了一个鸡蛋。
我姐也下来了，我哥最后起床，正好赶上了早饭饭点。
我姐报了个舞蹈班，今天要去学舞蹈，爸爸今天去了公司，妈妈和她的朋友出去逛街了，家里只有我和我哥闲着。
我们商议下午去，顺便和他一起去同学聚餐，美名其曰“怕我孤单”，其实就是不想我在家憋着。
我刚开始不答应，后来我哥说聚会上有糖，我狐疑的看着他，他回答一定有，我才勉为其难的答应了。
刚吃完早饭没多久，我就拿着我哥买来的初一教辅资料看了起来。
我倒是挺喜欢历史这门学科的，挺有意思。
不知不觉就到了十二点。
奶奶今天上午请假回老家陪儿媳生产去了，午饭自己处理。
我不饿，就只吃了根黄瓜，我哥自己煮了碗面。
三点半，我们出发了。
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