我讨厌你的一切。
不可遏制的恨你。
我不是那种坐以待毙的人。
我一旦喜欢什么东西了，就会奋力争取，就算是最后争取不到，我也会十分努力。
但是你呢？
让我不可遏制的爱上你之后。
你都没办法……你没法让我努力一下。
我就失去了我的爱。
脆弱感和空虚感让我如在幻境。
看着你的遗体，我。
我什么话都说不出来。
你甚至没留下一个，一个象征性的东西吧。
你好像存在在这个世界上。好像又没有了。你去世。就再也找不到关于你的任何东西了。
我挂着你的名号，继承着你的公司，花着你的钱。
你好歹留个……留个孩子。
哪怕是你跟别人生的。哪怕是我们领养的。
我甚至没有能怀念你的东西。
我想见你。我想让你抱我。我想让你亲我。可是我……可是我什么都干不了。
纵然我一次一次的呼唤，一次一次的哭泣。
我在我们的房间里哭的昏天黑地。
可我知道那徒劳无功。
因为人死不能复生。
我在寒冷的孤独中意识到你的离开。但是我们以前生活的过往，让我无法释怀。
那太温暖太美好了。
我真的。我真的没法放手。
而你的笑颜和身影又一次一次出现在我的梦里，我的眼前，我的脑海里。
这让我痴迷，让我沉醉，让我流连。
但是梦醒之后。
不。从梦中醒来不如让我死了痛快。
你就是想让我死吗？
可是我死了就一定能见到你了吗？
我是个唯物主义者。
我死了之后就什么也没有了。
你辛辛苦苦打拼的一切，你的念想都没有了。
我还不能死。
哈哈哈
你看你多讨厌。
讨厌……讨厌死你了。
在遗嘱公布后的股东会上。我意外的冷漠。
我在葬礼上的优秀表现，让他们都对我侧目。
还有你给我留下的巨额遗产和超多股份。
我在会议的办公室。坐在你的位置上。却感受不到一点温度。
小王助理也很难过。
他见到我的时候眼眶红红的。
不如说眼睛像哭肿了一样。
他也很伤心啊。
你看看你。
伤了多少人的心。
不过有一群人是盼着你的死。
在见你之前不会让他们好活的。
你。
爱我吗？
这种话我问了你很多很多遍。也得到了你很多很多遍肯定的回应。
可是我怎么。
我怎么感觉不到你的爱了呢。
甚至现在。你的每一个影子都让我痛不欲生。
我怎么办啊？
我该怎么办？
我讨厌你。
因为。
因为我还爱着你……
因为你的每一个回忆都让我痛苦不已。
你明明说你爱我的。
为什么？
为什么让我这么痛苦呢？
我该怎么才能再次跟你在一起？
我该怎么才能再见到你？再抱你。
我再也不拿棒球棍薅你了。我也不嘲笑你喜欢红色的。我天天陪你喝酒好吧。
我不看漫画了，晚上让你抱着我睡觉。
你想干什么我都答应。
求求你。
回来吧。
世间从来不给人停下的空当。
你的死讯仍然是两天一撤的头条。
但是我没办法再往前进。
我在时间的洪流中跌跌撞撞。
我找不到我的目标，我找不到我可以前进的方向，我找不到我为了什么而努力。
我甚至找不到，给我荫蔽的一片天空。
我站在江边。
我想去找你了。
我想你，周二小。
我怎么办啊？
看着翻涌的江水。
我……不知道是。害怕多，还是……
你知道我怕痛的。
我怕难受。
我怕江水冰冷的灌进我的嘴里，我的肺里。
我怕窒息的感觉。
可是我更怕见不到你。
我的心每天都像在滴血一样。因为你不再而产生的寂寞和孤独，因为你离去的心痛。
我的心就像被刮烂了一样。
我已经没有办法再去撑下去了。
求求你。
告诉我办法。
周二小。
周示。
亲爱的。
我想。就算是上天堂，不能让我见到你也是徒劳无功。
我到底该怎么办？
我想过多少遍？
有人告诉我这只是个梦。
你死了只是个愚人节的玩笑。
我一次又一次睁开眼之后，还能再见到你的笑容。
我想过多少遍？
可是没有人来告诉我。
没有人在我床边对我笑了。
我已经看不见其他人了。
这个世界里。
我只剩你了。
我该怎么办啊？
就这吧。
我想离你近一点。
我把遗产和公司都给了你最信任的小弟弟。
我可以去见你了吗？
去吧。
现在就来找你。
我说一不二。
于是那天晚上。
突然放起了烟花。可漂亮可漂亮了。
比那满天熠熠的星辰还要漂亮。
我在江边望城市那儿望。
万家灯火。好温暖呢。
如果你还在的话，我们是不是就是那一盏小灯火里的一个。
可是就算是再多的灯火，没有你又能怎么样？
我来找你。
然后那天晚上。
就会传出周氏夫人投江自杀的消息。
广播声很响很响。
大荧幕电视台到处都在播。
喂!
周示。
你看见了吗？
我来找你了!
我讨厌你，因为我还爱着你呢!
我爱你!
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