【ren视角】
【时隔太久，大家可以回去前几章看一下】
雨下的很大。
我仰头看了一下灰云密布的天空，心就那样突然地变得柔软。
以前是不怎么喜欢雨的，可现在烦闷躁郁的几个瞬间，因为下雨，奇迹地会平静下来。
这平静中依然带着茫然。
我弯起眼睛，心却在苦涩地轻颤，我对那个看起来明媚又倔强的女孩说：
“我知道了，静，去美国要照顾好自己”
她愣了一下，点点头。
转身走入雨中，我当然没有带伞，任凭冰凉的雨水打在脸上身上，那样寒冷的温度仿佛渗透进皮肤，彻骨的凉。
我牵起嘴角笑了笑，心中那一刻的无力和酸楚海啸般蔓延，几近将我吞没。
但我很清楚，被藤堂静甩我应该感到难过。
是啊，应该难过的，毕竟是喜欢了那么久的女孩。
可是为什么心底不起丝毫波澜呢？
甚至还没有这场雨，来的让我悲伤呢？
*
我是ren，小时候的记忆并不清晰，大概都是在孤单地长大和习惯性地退让。
长大后，一路跟着thyme几个人风流，到处点火，肆意妄为。也算个难得轻松自在的时候。
我有喜欢的人。
她明媚大方，她得体温柔，她对我，是最最适合不过。
可她抛下我选择去了美国，那时我真切地感受到茫然——
我真的不懂，爱，该是什么样的呢？
因为爱，学姐可以抛下所有远赴异国他乡；thyme那样火一样的男孩也可以在大雨中等对方几个小时；西门没告诉任何人，但我知道他删除所有无关紧要的人，将小优置顶……
那么我呢？
所有人都有自己的归宿。
有没有人，曾教会过我爱呢？
*
二十五岁那年，我开始频繁地做梦。
很奇怪，是一个女孩。
我梦见她手臂缠绕时的温度，唇的柔软，眼神的狡黠和温柔；梦见她俯身在我耳边说话；梦见她看我时永远毫不掩饰的热烈；梦见宴会上疯狂地接吻，梦见大雨中她和我的共舞……
可无论如何，我梦不到她的样貌。
梦境断断续续，真假难辨，好像一块块碎玻璃，即使尖锐无比，我也想拆吞下咽，划破喉咙流出鲜血，也甘之如饴。
白天的生活竟也受到了影响，thyme与我说什么，我完全没听见，脑中全是夜里那模糊又刻骨的身影，半晌回神抬头，thyme早已停了话，用一言难尽的眼神看着我，示意我早些治疗。
哑然失笑，我轻轻揉了揉眉心。
然而梦出现的太过频繁，那些相触瞬间也过分真实。
我开始确信，她一定存在过我的生命里。
我开始寻找每一处，每一个地方，期待得到证据证明她的存在。
我问所有人，可身边所有人也都认真地告诉我，从没有这样一个女孩出现。
可我知道，他们不曾体会过那唇的柔软，又怎会知晓那真真切切的刻骨思念。
二十六岁生日过完，我动身飞往欧洲。
如果学校没有，如果这个国家没有。那就去更远的地方寻找。
我孤独很久，却可笑地因为梦境而坚信一个人的存在不远万里追寻。
在立陶宛的街头支起画板，铅色勾勒的同时婉拒了对面热情又羞涩的异国少女的邀请；
翡冷翠的夜静静地走入一个个巷口，在寒风中指尖燃起烟雾，我妄图通过过去的气味寻找过去的人；
法国是在深秋，满街震撼的红黄枫叶，安静地勾勒这一副美景时，心中陡然升起那样强烈的孤独，我好想好想，带她来这里看，把一切美好都分享给她。
我爱的人，我的爱人。
无止境的寻找中我接到thyme的电话，他已经算上流阶层中金融房地产的巨头垄断者，恍然间才发觉当初桀骜不驯的少年们都已经磨平棱角，他告诉我有空去学校画室，把那些画收拾一下，要重新装修。
我低声说好。
推开画室的门一刻，金色的暖光轻划过我的眼。
是半午后，黄昏日落时，落地窗外橘黄的红霞漫天，肆意铺展，这里空气都安静，好像一段尘封的旧时光。
满地是画板架子和半成品，纷杂的颜色交织勾勒，我心中好像有根音弦被轻轻拨动，余音回荡在胸腔，激起泛泛涟漪。
我蹲下身捡起那些画作。
我学画的种类很多，水粉颜料素描都喜欢，一张张纸的交叠中我看到很多以前的画。
画学校天台的，
画植物近景的，
画大江大桥的
给thyme的速写，
给……
……
我手指一顿。
那一瞬间心脏剧烈地收缩，扣在简单素描上的手指轻颤。
她是谁？
黑白铅色勾勒出来一个女人的身形，坐在落地窗前圆台上，亦是午后时。
她白色裙子褪到脚踝，杏眼像蒙了雾，秀挺的鼻梁，唇饱满……
心跳的声音剧烈到似乎要穿膛而出，那样一种艰涩又酸楚的情绪淹没了我，不知何时眼眶湿润，眼泪不受控制地流出，几乎要打湿这张画，我连忙将手挪开。
什么时候画过这副画，又为何而画，脑中已经完全没有印象和记忆。
但是我知道，我要找的人，
是她。
*
又一年初，我收拾好行李，买了去东亚的机票。
透过飞机舷窗向外看，云层轻薄飘渺，同以往的旅程不同，这次随身携带的，有一张素描画。
有人曾说，爱上一个人，像突然有了软肋，也突然有了盔甲。
而我怀揣那单薄的纸张，就可以不顾一切地疯魔一般远走寻找，像个旅行者，在漫漫长路中拾取碎片，一点点拼凑出至爱的模样。
所有人都否认她的存在，就连我自己的记忆也欺骗我。
我收回视线，慢慢闭上眼睛。
这一场永无止境，我甘之如饴。
用尽一生来寻找，亦在所不辞。
只期待再见。
京公网安备11010502036362号