我亲爱的孩子:
在下面，安好。
我的孩子，对不起，真的对不起，直到你死后这么多年我才对你说下这一声对不起。
一声，从一开始我就忽略了你的感受，我不该偏心的。
你们都是我的孩子，没有谁让着谁这一说。（划掉）
不，不，你是姐姐，让着妹妹是应该的。但是你有权利争取自己的奖励。我不应该只顾着心升而忽略了你。
二声，我把所有的精神压力全部寄寓你。这不是你该承受的。
从什么时候我开始打你的呢？是被辞职的那一天。
那天上午，我搬着自己的东西走出公司，路上经过的公司的人，无一不用怜悯的，但又幸灾乐祸的目光注视我，议论纷纷，无一不是在高兴我被领导辞职了。
本来在那之前就已经被骂过了，你又跑来烦我心。
三天前我和你爸为了安慰心升考砸，答应带她去游乐园。但只是带她而已。你察觉到了，于是你开始渴望。
当时正值精神压力临界值的我，被你这一声“妈妈，我也想和你们一起去游乐园。”彻底击溃。
我当场就扬起手，在你的胳膊上又打又掐，说，“去什么去？去什么去!考的那么差还想去游乐园？给我在家待着!没有我的允许不许出去!”
“可是妹妹她……”
“心升是心升，你以为你和心升一样吗？你妹妹还小，正是爱玩的年纪，可你不一样!你是姐姐!你应该早早成长然后照顾妹妹!保护妹妹!给她你所有能给的东西!”边说，我边拿着扫帚把抽打你。
我看到了你的眼泪，但我没有等来你的妥协。当时我也在气头上，看你这模样火气更加大，下手也俞发狠厉。
动静之大，把你妹妹也吵醒了。我还记得那天她看我的眼神——恐惧，惊愕。我看到了心升的泪水。
正是因为她的泪水我的怒火才渐渐平息。愧疚，痛苦，绝望才涌上我心头——这对一个孩子的影响该是那么大啊！让孩子看到自己暴戾的一面，这对一个母亲的打击又是多么大啊！
因为你和我，她看到了我的暴戾，所以她哭了。
这太不应该了。我不应该打你的。但你更不应该和我说你要去游乐园!
三声，我不该把你们做比较的。这对你的伤害无疑是大的，尤其是，没有人会注意你的想法，只是把你当个笑点。
也许是因为这样，你才开始讨厌妹妹经常对妹妹动手动脚的吧？或许其中也有……我，我的影响。
我打了你，很多次，在耳濡目染下，你也肯定也会对妹妹动手的，对吧？
我之前就看到过你妹妹身上有淤青。但是心升却说是自己摔的。
这点你应该向你妹妹道歉。
你必须向你妹妹道歉。
我已经道过歉了。现在轮到你向妹妹道歉了。
四声，我应该早点说的，也许这样你就不会死了。
对不起，我知道你无法听到，听到了也无法原谅我，但我也不祈求你来原谅我。或许你听到了会说，“你恐怕只是为了不让自己再愧疚下去。毕竟，你是个杀人犯啊！”
我不否认，我的确是为了不让自己愧疚。
这些年来我无时无刻不在被你折磨着。
午夜梦回，你失望的眼睛，你低着头的妥协，你的隐忍不发，你在生活中无声的、有声的反抗……你浑身是血躺在担架上的模样，你盖白布前的模样，充斥着我的整个梦境。
我的精神状况愈来愈来差，连带着身体也不好了。
孩子，你一定是恨透了我，恨透了这个家。但是别恨你妹妹，你妹妹是无辜的。
对不起。
思雨，对不起。
可是你妹妹也需要你的道歉。
你的道歉呢？
你的妈妈:方格
9月24日
……
我发妈妈和爸爸的视角，并不是为了洗白他们。
家暴是不可原谅的。
至于爸爸也在一定程度上对思雨进行了冷暴力。
都是不可原谅的
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