夜已至此

今天是2015年 3月1日 姐姐该出殡了，这两天我看到了很多人，有姐姐的同学，老师，我记不太清他们的脸了，我更忘了他们是否有和我一般的悲痛。

那天天气阴了下来，寒风凛冽刮着我的脸，堵住了我欲言又止的口，我讲不出一句离别的话我木然的跟车，走上了去火化场的路。

这一路上我身边跟着很多的人，他们都说明白我的心情，只有我把话卡在了咽喉里吞不进去也吐不出来。

我只是静静的等在火化的门口，钉棺的那天我没说话，出殡的那时我也没有说话，我甚至很平静的吃下了饭。

厂门打开了，看着冰冷的长棺我似乎终于明白了什么，但我什么都没说，心里默默的说了一句再见。

再见时已经是一个四四方方的小盒子了，姐姐以前那么爱漂亮要是让她知道拿那么丑的盒子装她，一定会给我头上来两个大包。

爷爷拿起盒子坐上了离开的车，我也在后面默默跟着，我们家离公墓非常的近估计也就两三公里的样子 我从未想过家门口那么小小的一个墓碑能让我如此牵挂。

打开墓碑下的一块小石板，把盒子轻轻放了进去，爷爷亲手拿水泥盖了，我看到爷爷眼角闪起了泪花，但还是强撑着干着手上的活。

他们并不太清楚姐姐喜欢喝什么，总不能跟长辈一般倒上一两杯白酒，于是买了两瓶鸡尾酒他们只见过姐姐喝这个也觉得挺好看，姐姐一定会喜欢。

那时候公墓里有着敲锣打鼓的一对夫妻，爷爷平时很节省，问他们多少钱一首，有10块，20，50这次爷爷没有犹豫点上了一首50的。

点上了鞭炮，撒下了硬币和花生，我不明白这是什么习俗，但我记得爷爷撒的很用力，仿佛要把这几天积压的情感一次性挥洒出去。

我第一次感受到了心酸的感觉，钻心的疼，止不住的疼。

终于回了家，我藏起了一串姐姐的手串，本来我们这过世的人的东西本该全都烧掉的，不然认为会对家里有牵挂，我不明白，我只知道姐姐的东西我只剩下这点念想了。

昼夜更替，白色的年终归是过完了，虽说经历曲折可今年我却过的格外安稳，五六年级过的很快唯一不同的少了些孩子该有的幼稚，那时候就因为我的想法和别的孩子不同我被孤立了一整学期。

我不明白为什么和别人想法不同就会被踢出局外，为什么言语的排挤会比落在身上的拳头更加痛苦，我终是迷茫的踏入了初中，可是这本就不多的青春就此披上了灰色。

我的初中和小学只有一墙之隔，要说有什么不同，我住进了学校和父母的交际比之从前几乎没有，对家里的变化也是慢慢陌生。

是的我想家了，从只够两个人并排活动的寝室到只能站一个人的淋浴间，我第一次感到了深深地恐惧，是父母的离开，是同学的排挤，是家人的不理解。

这些比起我快速落下的成绩更为致命，我从小就是一个在学校里乖乖巧巧极其安分的老实男孩，这个词我不知道听过多少遍，老实？不就是憨厚安实容易欺负。

我却也只好接受这个事实，家人自从上了初二就没再关心过我，说是让我去学校更好的学会独立，我明白是我天天在外疯玩，ktv里瞎逛的父亲，是我不思进取成天抱怨的母亲，他们终于可以当撒手掌柜让我被他们一个个为我好的教育压迫。

我变了，我年少时看着姐姐离去的情绪终于被引燃了，我不爱说话，甚至被妈妈推搡着我也不再想与其争吵，他们不会明白的，为什么一双鞋可以卖到三四百，为什么因为没穿他们眼中平常稀疏的东西会被鄙视，校园暴力在我面上体现的淋漓尽致。

原来比起拳头更致命的利刃是割在心里。

言语的剑比杀人的枪更令人恐惧。

我怕了，我懦弱我不敢反抗，我怕了，我自卑的藏起我二三十块钱买的鞋，如果姐姐在她一定能懂我。

从那时候开始我最爱的事从游戏变成了音乐，我期待每个观众听到我的歌声为我喝彩的神彩，但这般也只能吹淡那层糊在我心灵上的黑暗。

夜已至此，我想自救，我怕我深深陷进这段没有光更没有云的日子，念你如初——姐姐