影子

我还是躺在床上，什么也不做。姥姥生前的各种事情飘在脑海中，一切都历历在目。

“如果，在天上，我是说天堂上，会有一些房子多好。”我又在像小孩子一样浮想联翩了，“姥姥她应该已经去了“未来”吧，不管她在何处，只要幸福就好呢。”我的幻想伴着眼泪终止了。偷偷转头看向姥爷；他看上去，好像也在想着姥姥。这十天里，他一直在想着姥姥。

“姥爷，我们一起看个电影吧？我妈正好也没事。”

“嗯，行啊，看什么？你来找吧。”

我顺势接过遥控器，找到了一部名字关于母亲，内容关于“癌症”的电影。电影名称我尚且不提，总之，全都哭得稀里哗啦...它的每一部分都与我的家庭相似，让我一次次又被动地想起逝去的姥姥。

电影主人公在家人的哭喊中闭上眼睛，那些不舍告别的台词硬生生钻进心脏，一阵阵心痛促使我哭得如此撕心裂肺。“我为什么没能见她最后一面啊，我为什么不能见她最后一面？”那天医院的大门冷漠的将我与病房隔开，我后悔我为什么要这么听话，如果能叛逆一次，趁护士没有注意冲进去，就能见到她了吧...不过，与其那样去扰乱姥姥最后的宁静，还不如就这样什么也不做，至少，我还可以与那黑白的照片说说话，分享些自己的生活。我也该知足了。

电影结束后姥爷和我说，其实看到这标题就已经知道它会催泪，做好了心理准备。但没想到，它是以癌症作为题材。这两个字就像是我们雷点，一踩就炸。

几星期后，我又回到了姥爷家，慢慢坐到了那照片前面。

“姥姥，我回来啦，想不想我？”

“我和您说，这周测试我满分，开不开心？”

“您孙女长大咯，不需要人操心，您放心好了。”

......

我本不爱哭的，但想起她未免是控制不住的，没事，有句话说的好，时间会冲淡一切嘛。

我环顾了一下四周，水杯底下是姥姥织的杯垫，姥爷穿的是姥姥织的毛裤，桌子上是姥姥的手机，屏幕还亮着，显示着她最喜欢的游戏界面，旁边摆着她的老花镜。屋子的每个角落都有她遗留的气息，家里的每个地方都有她的影子。可是，她，却找不到了...

我的目光又停留到了被我小时候磕得留坑的柜子，姥姥特别在意她的父亲留下来的这些家具，所以在我磕坏柜子是必然是会数落我几句的，数落的结果就是我每次都不满得躲着家具远远的，总是小心翼翼地走过去。可现在却恨不得听听她的声音，哪怕是故意磕坏一点东西听她数落也好。

晚上妈妈做的疙瘩汤，那是我回姥姥家一定会喝的，但是姥姥走了，熟悉的味道也没有了。虽然我想安慰一下妈妈把这碗汤喝下去，毕竟它并不难喝。但是却只是看着碗中熟悉的汤的样子，莫名没有胃口。可能是因为汤的味道，让我又想起了那个熟悉的影子吧。

算了，先不想了吧。反正已经回不到过去，那么就挺起胸膛，期待一个未来吧。