正当我想着，我忽然发现冬青正看着我，他眼神清明，那样直白地看着我，我与他眼神相撞。我忽而有些害怕，自初中以来，我就不敢和别人对视，不过也没有人知道，因为我在台上是那么光鲜。
冬青似乎觉察到了我的异样，他轻笑一声，向我递了一张纸巾。正当我疑惑之时，他开了口：“你不会连自己哭了都不知道吧？”我突然感觉到脸颊上有些痒，还带着丝丝凉意，只能尴尬地摇了摇头，并对他说了声“谢谢。”
“你怎么了？想到什么烦心事了？”冬青说。
“我没事。”我赶紧拭干泪水，并微微偏过头去，以躲避他的目光。
“不要忍着，这种病一定不要把事情憋在心里，不利于康复。”
“还说我不要憋在心里，先前最让医生头疼的不是你吗？”我撑起笑脸，打趣道。
“我是那时不想活了，你又不是不想活下去。”冬青的眼神里闪烁着落寞，我看得真切，我知道我说错话了，我不应该触及他往日的伤口。
“对不起啊，我一时嘴快。”
冬青笑着说：“你先想想你自己，就别管我了，我和你不一样。”“哪里不一样，你和我都要好好的活下去！”我反驳道。
“好好好，我和你交换过去怎么样？你应该已经知道了我的过往，我也应该知道你的。”冬青说。
过往……我的过往吗？那便说来话长了。我并不是一个喜欢向别人倾诉的人，心里有事也不愿吐露，那些过往的糟糕，都会在我一次又一次地隐藏下，长埋心底，最终糜烂。这与我父母有关，他们只希望我笑着，不希望我有其他情绪，只希望我自信大方地站在舞台上，他们觉得我很好，我便很好，我连一点点情绪都不能拥有，怎么会快乐呢？他们不会理解孩童心事，不会理解少年烦恼，不会理解别人的偏见，不会理解那一声声谩骂……我也不会让他们知道，他们帮不了我什么，与其空添烦恼，不如不告诉他们。
但我还是说了，说得很慢，说得磕磕绊绊，词不达意，语序不清，那些本来已经糜烂在心底的东西，重新拉出来，一件件组装，拼凑成我缺失的那段岁月。
从小就被寄予厚望，无休止地练习，一次又一次地偷偷看向窗外同龄人玩耍嬉戏，慢慢内向的性格，这是我的童年。内向的性格让我在初中高中都是被嘲笑的对象，我跟不上同龄人所谓的潮流，只守着我的琵琶，守着那一本本练习册，他们说我老套，像个上世纪的人。我从来都不会因为他们骂我而还嘴，因为我连大声说话都不敢，求助老师家长也只是一句“他们为什么不欺负别人？”而堪堪堵住了我的嘴。我是弱者，而世界只欺负弱者，他们也是弱者，但他们不会因为自己的所作所为而感到抱歉，世界会偏爱凉薄的人，他们感受不到众生皆苦。
我很慢很慢地说，冬青耐心地听，并且还会安慰我，我一时竟忘了，他也和我拥有一样悲惨的过往。但在此刻，两颗陌生的灵魂交融、互相温暖。
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