我刚刚步入大学生活，看着身旁的人都成群结队的出没，心里不免有些落寞。思绪拉回到高中，那时的我，也如同现在的她们一般，三两成群，欢声笑语。
我叫周舟，一名高二的学生。性格怪异，脾气暴躁，情绪极其不稳定。这是我的缺点。我重情义，能为朋友两肋插刀。这是我为数不多的优点。
高二下学期，我的成绩一退再退，退无可退，我终于良心发现般下定决心要认真学习了。于是，我认识了我的同桌刘钰，她长得漂亮，言行举止落落大方，还特别勤奋努力。我觉得她是我的女神。
我和女神一开始“相敬如宾”，后来我实在是憋不住我的话痨属性，她终于在我每日的“骚扰”下，向我打开了心扉。
我们不仅仅是学习搭子，渐渐也成为了生活中的好朋友。那时的她，是我的唯一。
我们每天一起上学放学，一起吃饭上厕所，一起窝在宿舍吃泡面，所有的零食都是两份。我以为，我在她心里也是如此重要。
说实话，其实我有点自卑。暗黄的皮肤、矮小的个子以及臃肿的身材，让我不敢和班里的帅哥美女接近。不完美的原生家庭让我更加敏感脆弱。
我从来都不是一个勇敢的人，也特别没有安全感。我想要坚定的偏爱。
我成绩比她好，却愿意为她坐后排，每节课都要站起来听讲以免被前排的同学遮挡住视线。我是课代表，抽背时她不会我就会给她放水，结束了再提醒她要重点背诵这一段。老师奖的奶茶我也会分她一半，打水时会顺便帮她也打好。双份的早餐、资料、发卡和头绳……我数不清我买了多少份双份的东西。只是最后这些承载着和她有关的东西都被我锁起来了。
时间很快来到了高三。父母时不时地争吵让这个家的氛围更加窒息，我的身后空无一人。我又变得焦虑、不安，这些消极的情绪在夜晚吞噬着我的理智，我开始失眠、脱发。
她说：“我们考同一个大学吧，我想出省读书。”
我怔了一下，随即答应了，“好啊，你想去哪里我都陪你。”
就这样，我们决定好了一起考哪个大学，一起在哪座城市生活四年。我觉得我和她好像在私奔。
时间跳转到百日誓师那天。我还记得当时她拉着我的手说：“我们一起加油，我相信我们都可以的！”
我热泪盈眶，“这个夏天我们都能如愿！”
可惜事实总是事与愿违，高三冲刺阶段我开始力不从心，成绩一直在年级三十徘徊。而她，或许是少了些天分，在本科线上下浮动。
我们不再是契合的学习搭子了，我们各自有了各自的新同桌。她的新同桌比我优秀，她不需要我了。我们不再一起吃完饭回宿舍，一起上厕所打水，一起讨论错题，一起规划未来。别人取代了我的位置。
我没有限制她的交友，我只是不能接受别人那么快就替代了我，我一时半会儿没办法接受这种落差感。而她却好像也默认了，跟我不再那般亲近。我知道，我和她可能不是好朋友了。我又变回那个沉默寡言的我，就像是开启了防御模式，别人不能接近我，我也不愿意对别人敞开心扉了。
我越来越沉默，越来越寡淡。我变得像个机器人，流水作业一样每天上课写作业吃饭睡觉。其实我知道，我不该这样的。
学校举办成人礼的那天，我依旧穿着校服，随意地扎了一个低马尾，没有拍照留念，没有父母在场，没有鲜花，没有专属于我的信和掌声。我也没有流泪。
在下晚自习的前几分钟，我还是给她写了一张卡片，祝她金榜题名，祝她前途坦荡。我以为我会得到同样的祝福，结果我得到了她的质问。她说我冷漠、极端，说我自私，说我对她是占有。我不知道她为什么会这样想我。
我给她写了一篇长长的信，我跟她说了我的委屈和脆弱，可是她好像听不见我说话，直接宣告了我们友谊的结束。那天晚上我躺在床上，无声地哭泣，直到把枕头浸湿，我才堪堪停下。
其实她比我冷漠多了，她没为我流过眼泪，也不在乎这个时候是否会影响我。我还在为她做最后的打算。我只是觉得，至少她曾经也是带我走出黑暗的人。
我对她的大部分记忆也不是她和新朋友说话故意冷落我，不是路过时的视而不见；而是我痛经时她为我爬楼打的热水，是我无数次想要打退堂鼓时坚定地支持我，是我受到欺负时她为我挺身而出。可就是这样，我更加地无法释怀，我不知道为什么我们会变成这样，好像过去的一切都只是泡沫，是我捏造出来的假象。
我一直都不是坚强勇敢的女孩，我玻璃心、敏感又脆弱，我总是付出很多真心，也不管人家接不接受。我不知道怎样才算好，所以总是害怕自己做的不够好。
我不知道我是以怎样的心态撑到高考结束的，我只记得高考最后一场考试铃声响起时，我重重地呼出一口气。我告诉自己，“过去的一切都结束了，我即将迎来属于我自己的未来。”
我没有如愿考上自己心仪的大学，录取了一个外省普通大学的普通专业，日子就这样将就的过着。我刻意不去关注班级里的信息，高考结束后我就失联了，班级聚会也没有参加。
有天我偶然得知，她没有考上本科，不知道现在是否在读书，聚会那天她也没有去。得知她落榜的消息我很失落，其实她比我勤奋得多，落榜的人或许应该是我。
不知道她现在过的怎样，我也没有一个合适的身份给她送祝福，只希望她一切安好！
青春只有一次，希望我们都不为逝去的时光和丢失的友谊后悔，活在未来才是我们的归宿！
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