“我”

　　临近妻子临产的时间，我们都等的很焦急，可妻子却一脸无所谓的样子，像一切都不能放在心上。我不能将一切所淡然。我不知道哪来的感觉，我觉得我要失去我的一切了。

　　我感到不安，妻子脸色也有些差，最后的一段日子里，妻子表现的很牵强，就像那种病危的人一样。

　　孩子也常在身旁照看妻子，酒友的妻子也会常过来，但妻子却没有一点好转。我也不由得变得急躁。我怕，我的内心在恐惧着什么。至于是什么，我说不太清楚，或许是怕失去妻子这个人，又或者失去现在的所有，像从前一样失去一切，但又和以前有些不一样了，这一次，我不认为在她离去后我能继续活着，哪怕她命令我。

　　失去她的话，一切都将会是灰色的。一切都将黯淡无光。

　　在临产的那一天，不出我所料，她难产了，她死了，跟即将降临世界的孩子一起，离开了。

　　我很悲痛，我恨我的无能，恨不能替她分担疼痛，为什么上天要折磨她呢？

　　在我眼里，在小镇人眼里，她都是以一个好人的身份存在的，她不应该会这样离去的。

　　对了，妻子她叫何静，和她一起的孩子也已经取好名字了，叫何宣，在旁边的小家伙叫王何，我是王同。

　　我们还没来得及留下一张照片，一张合影。

　　在她死后的一段日子里，我不知道是怎么过来的，等我反应过来的时候，她已经睡在了一个狭小的地方，和她的，我们的孩子一起，永远沉睡了，不会再醒过来了。

　　我，我肯定活不下去了。

　　我将王何托付给酒友的妻子梁南，将一切都交给了她，孤身一人离开了。

　　我时不时回来，没人知道我在干嘛，我也不知道我到底在干嘛。只是在重复着毫无意义的事情罢了。

　　现在，我留在的这封信。如果有缘，或许有人能看到，没有缘分的话，那就消匿在世间中吧。

　　陌生的你看到这里的话，能否帮我带给梁南给她看一遍。如果不愿意，也没有任何问题，一切选择权都在于你。这种无聊且费时费力的事情，也不是谁都愿意干的。

　　当你看到的时候，我已经死了，或许几天，又或许几年，反正你不可能有机会看到我的。如果你想见我一面的话，那还真是可惜。

　　还有就是，不用在意。

　　我爱我的妻子何静，我很爱很爱她。

　　我同样深深爱着我和她的孩子王何，我对不起他，我对不起任何人，我不算个合格的父亲，但也不算个人渣吧？忏悔的话，说再多也没用。

　　可怜我们那未出世的孩子何宣，如果，如果一切都没有发生意外，她和他都活下来了。可惜没有如果。

　　你当一切都是妄想吧。不用记得我。

　　开始我犯下的错误，最终都还是需要我来偿还。

　　我这个人从开始就注定上不了天堂，或许地狱也容不下我。

　　天堂会有她和他吗？我希望有。”