无题

时间只会带给我无穷的麻木与死亡。

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什么事情都带有前兆，那日夜晚，我跌跌碰碰的走向三楼，黑色让我看不清前方的道路。在眼泪与鼻涕再次竞相争夺了一个多小时，我起身走向了边缘，从这里，就现在，跳下去。一旦有了这样的想法，无数可能的画面从脑中源源不断的冒了出来。第二日有人发现我死了，她们说着晦气，父母说着投资失败，妹妹感到快乐。从南方跳下去，是一道狭窄的缝，而从三楼往下看，一座三米多高的地方，住着另外一家人，他们的植物养的很好，即使是夜色也不难察觉到它自身的美丽，而它所延伸的枝干与树叶，能完美将缝隙掩盖，从这个位置跳下去，没人会发现她的死亡……越来越多的想法，越来越清晰的言语。

从三楼跳下能迅速死亡吗？

打开快停机的手机，虔诚的搜下每一个愿望，答案都不是绝对，我果然还是怕疼的，更怕我没有迅速死亡，只是残疾。一想到我没有死亡的画面我就害怕，他们会如何指责我?说我给他们平添负担，让这个家庭更加难堪。

夜色很冷，连空气中都带着刺冰，我浑身发抖，那停息的泪水与鼻涕再次使我狼狈不堪。我尝试睡着，可寒风总是让我瞬间惊醒，长时间的麻木，站起身时身体也无力了几分。

我终归是害怕的，害怕冷风。又和多年前一样，唯一的不同便是当年下着雨。我躲在农作物的叶子下，如我巴掌大的叶子，躲着豆大的雨点，没有人来找她，有没有都没什么关系，最后，我也是妥协了，冒着大雨在小路上奔跑。

木制的床刚好，略有厚度的棉絮安静地躺在床上一角，长时间没住的房间每走一步好像都能带动烟尘。空气是闷的，我将自己藏与此中，抱着了自己，再最后充电放着歌谣。

第一天，我没吃一口饭，很简单的用谎言盖了过去，我丝毫不害怕会被拆穿，因为我明白，妹妹已经不会再搭理我，正如我也不愿出现在她的视线……

征兆便开始了。

先是沥米时出现的一瞬恍惚，米汤顺着锅与盆的缝隙进了煤气灶的开火处，再是瞬间的无力跌倒在地。肚子已经不会再发出抗议的声响，只是无尽的疼痛伴随着呼吸的动作，微弱长久。

我再一次的妥协，有些颤巍巍的打开悬浮窗希望妈妈回家时带上一袋面包，我会付钱的，我说着。饭也已经好了，面对指示，我小心翼翼的回答。

又回到了房间的一角，听着手机里的网课临近结尾，看着电脑上的动漫浑浑噩噩。理所当然的，我再一次被说教了。天天麻着个脸，就好像谁欠了多少钱一样，说着要笑天天笑，饭里玉米也太多了吧，声音怎么这么小声?

我们都没有提面包的事，就算没有也是理所当然的。

她走后，我再次将房门关好，无助的泪水又一次从眼眶掉落，源源不断好像没有尽头。再门被打开前，都小心翼翼的收进了酸涩的心房。

“你吃不吃饭?”“不吃。”“早上吃了吗？吃的什么?”“嗯，抄手。”撒谎已经成为了习惯，再也看不出什么破绽。

最后她将面包提出来的那一刻，我反而不想吃了，你还是没注意到，我无助的求救。