无题

这是我难过的第一百八十二天。

又出现了，这种一个人停不下来的悲伤，又是因为一个人的行为。

“你今天把被子抱在沙发上打游戏了。”

“今天很冷啊。”

“现在快十一点了，能请你拿进来吗？还有你外面放的歌。”

“我在打游戏，你自己去拿。”

凭什么?我在心里感到委屈，之前说好的，很多次了，一点又一滴聚集已经快要冲破自己搭建的堤坝。等了有多久?手机上的画面不断的刷新，时间已经往前走了很远。

犹豫再三我还是敲了敲木板，很硬的木板，没有垫上柔软的棉絮，从心里说出口的不配，从很久以前学会的一年四季一张凉席。“外面。”我指了指房门外，此时的她已经结束了游戏正准备和男朋友打电话。我还是护着她的，我没有将她恋爱的事告诉父母，可能，她比我更好，无论是哪种方面，我是个废物，人尽皆知。

电话那头被接通，面对我的再次发言，她先是看了我一眼，随后颇为戾气的将充电器从插板取下走出了房门。于是那些积攒的情绪在此刻爆发，我忍不住提高了音量，“本来就是，上次说好的自己洗碗你也同意了！结果你拖到了几点，还是我给你洗的！”

她没有搭理我，就那样走了出去。

那些负面的情绪找准了时机蜂拥而至，我将房门关上，先是泪水，再是鼻涕，可我不敢开腔，门外的音乐声是那般的大声。将我的嘴角使劲往内钉。我找不到纸巾，更不敢走出房门，无助蔓延了我的整个身体，反省占据了我的整个思想。

我们还能怎样聊天?我便打开了QQ，是啊，就空间吧，私发她也不会搭理我的。

基本总是以自我为中心，老是惦记着你屏幕里的东西，做件事说好了迟迟不动。我把你当成什么？你把我当狗是吧。

我等待着，时间都变得慢了起来，终于，我收到了她的消息。

你怎么这么高尚啊。自己长手长脚不会动吗。我谈恋爱还不允许我惦记我的男朋友啊。我再怎么也比你好吧？多么幼稚的人才会把无趣的哲理放在嘴边？跟你分享点事情看也不看就说个恩。你怎么这么会说话啊。能说就多说点啊。你好会煮饭啊。我煮糊一下你在阴阳怪气什么啊。你怎么这么牛啊牛得我都给你抠666。我打游戏骂人怎么了啊。又没骂你你急什么呀。好高尚哦。情况都不知道就说几句。你怎么这么懂啊。谁不会阴阳怪气啊。又不是残疾人客厅离卧室多远？怎么我之前让你干什么你不动都是我自己去拿的哇。连我都懂得道理你怎么不懂啊。懂姐/鼓掌。

是我做错了吗？我看着她的评论这样想着，于是我先翻来了存有记忆的聊天记录，每一个我都有认真的回答，基本都是我的主动，会啊，会找我借钱给朋友买很棒的生日礼物，也会在一个家里出门的时候问我要不要带什么吃的。那么饭呢？我又说了些什么？我记得当时我闻到了糊味，于是我便问了她一句，什么糊了，“我就去上了个厕所，谁知道就糊了。”

“好家伙，你上厕所不关火的呀。”是这样。

所以原来都是我的错，对啊，我什么都比不过她，这个家里只有我是那个不该活着的废物，只有我在浪费口粮，浪费钱。

想到这里那些隐忍的哭泣终于发出了声，可我还要选择压制，不能被外面的妹妹看了乐子，要冷静下来，找些其他的事做才对吧。

“医生说我可能有重度抑郁，放假回来了我想去医院检查。”

“好啊。”

你这样说着，可最后我回来了，谁都没有开口说这句话。我知道，你肯定又忘了。

“有去医院检查吗？”

“谢谢老师，我很好。”那只是我在碰瓷这个群体，只是我逃避，我不会去的，因为那是假的吧，是我的臆想。我这种人，不讨喜的，你看，都这样了还在装可怜博同情，就当做一个笑话吧，尽情嘲笑我吧。