我渐渐从日记本上挪开了思绪，家里堆满了生活的垃圾，不过大概我的嗅觉已经习惯了，从两股山峰中升起，能够看到一股难闻的味道，布满地面的狼藉。
花死后的一年里，事情发生的很多，多到令我麻木。但像终于有了一个托辞，足以自暴自弃，扮演电影里的本末，饰演悲伤。我原本没有过的悲伤，刻意的去描写，去修润，去表演，把悲伤贩卖给朋友，把喜怒无常摔砸向家人，把花与我的故事浮夸，卖力的谱写可歌可泣的爱情，发送到网上。
这是我人生接到的第一份表演，而我，则是一名优秀的痴情种，一份完美的悲情。
网友的同情理解，朋友们的包容安慰，家人们的痛苦与折磨。这是一份我最得意的报酬，不过我不能因此而成功的开心，在没人的地方，我封闭了的自己，我每时每刻的尽心表演，一个我不知道是谁的一个陌生的观众。
我会欣喜地流泪而痛苦的大哭，蹲缩在墙角，开心的痛哭着悲伤，我看见我幸福的拥抱着我早已确定忘记的女孩，一次又一次，重复着见面的场景，一次又一次更加的忘记，我总是连自己都能骗过去，骗自己还爱着这个女孩，骗自己爱的多么的刻骨铭心。
为了一个答案，一个我忘记了人的所有，去欺骗祈求黎明死去的黑暗，回忆在清晨的露色，沾满痕迹的瘢痕。
眸子里的血丝凝固，附着。像树旋转盘绕数百年的根茎，分裂，分化，粗壮，生长。有些人明明已经在心里种下了花，明明已经知晓了光明与爱的可贵，明明已经和那个不堪破碎的自己握手言和，
却还是丢不掉那植入骨髓的卑微
这种卑微让他把自己的爱深埋于地下，直至腐烂，消失，最后连他自己都会忘记，他的爱曾深埋在土壤里，
那深埋于地下的爱，开出的令人惊艳，瑰丽，梦幻的花。
我深情的爱着，深情的欺骗着，在爱与不爱间徘徊，在遗忘与回忆间游荡。大概我真的重新爱上了我早已遗忘的姑娘，又或许我从未遗忘。我安心的拥抱每一次相遇时的拥抱，痛苦的遗忘每一次现实里的悲伤。我活在自我表演的世界里，忘记了我表演的目的，是遗忘，还是铭记。
我大概真的爱她，又大概是假的，也许我只是为了自我感动，也许我仅仅只是想爱，只是恰好是她。也许我的表演全是真的，我是真的爱她。
我只能盲目的向前走着，路过茫茫的迷雾，里面嘈杂着无数声音，在这里，我无法用眼睛辨别方向，我只能任由自己的心灵，听取最熟悉，最安心的那一种声音，摸索着，向前走着。
我收拾好屋里的垃圾，回到桌前，每次从梦境里醒来我所能记住得梦的内容也越来越少，日记本上第一页的内容也已经空白了一大片。
我已经没办法补全这个梦境了，之前勉强回忆起的记忆也无法填补起这个梦境的空白，又说者说，存留在我脑海里的记忆和花日记里的的记忆不同了，尽管最后我尝试着用其他储存的方式来记录日记本上消失的内容，但那都是蚍蜉撼树，它们有如梦乡里的泡沫一样，睡乡，易碎。
我逐步走过这不只有黑白色的黑白森林，路过是是非非，追寻我爱你真正的证据，以及我忘记的那人的所有。
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