南瓜少女下

我妈年轻时听说长得很漂亮，我爸倒卖东西发了一笔财娶了她，她当了几年阔绰太太，染上打麻将的习惯。后来我爸生意赔了，她还在太太圈子里装有钱人，名声扫地被嘲弄了很久，人家几个人做套故意骗她钱，她输了钱和我爸整天掐架。离开我爸后趁着美色未老，嫁了个人，有了新的孩子和新的生活。她不要我，童年时我对她毫无印象。

我重新和她建立起关系是十八岁时，我爷爷年纪大了，以她年轻时的一些事作为把柄，豁出老命叫她供我上大学。她怕我留在国内从此缠上她，把我送到她移民荷兰的没孩子的表姐家里。我姨妈对我还行，她独居，虽然没什么太深的感情，但我至少是她的陪伴，比猫猫狗狗能强一点。

我顺利升到一年级，胡里斯金毕业了。他在一年级开学日那天接我回家，我们照常骑车沿着古运河回来，我看他新剪短的头发和高高的鼻梁，我看数百年如一日平静的古运河，我看码头边五颜六色的酒吧和油漆桶，我看到他不知为何忧伤的眼睛里溢出奇怪的水光。

他在我的屋外把我搂在怀里，亲亲我的额头，说：“我们家之后要去阿姆斯特丹了。”

“哦，好的，是那家公司要你了对吗？”我开心地点头，有点担心之后该怎么见面。他欲言又止似地抱紧我，说：“我们要分开了。我们家以后都不回乌特勒支了。我们，要分开了。”我愣住了，忽然意识到他的意思，整个人闷闷的，木木的，安安静静的。

我进屋了，从窗口看见他跟我挥挥手，我下意识跟他挥挥手。我的情绪还没反应过来，姨妈把我拉到她面前跟我说：“你爷爷去世了。”

大概海水上天覆灭亚特兰大的时候就是这样，巨大的痛苦像地底钻出的怪兽，我的心被滚烫的岩浆包裹，吞噬。我像是死了。不，我该是死了。我想回上海，我想去见爷爷，我给我妈打电话，她骂我没良心，她已经给了我钱来荷兰，她问我知不知道飞机票要多少贵。我骂也骂不出来，我哭也哭不出来，我死也死不掉。

第2天，没有胡里斯金、没有小蛋糕、没有人喊我去家里吃饭、看不见他妈妈、也没有烤南瓜。我的难过是蚂蚁爬过心上，难受得不知道该怎么办，我麻痹自己，我疯狂地吃东西。每节课课间，我大脑一闲下来就去吃，不要钱的牛奶，廉价的汉堡，所有能吃的。放学时最难过，我还闯过一次酒吧，灌了很多叫不出名字的酒，醉了后没钱被人家扔出来。

吃得吃不下就去吐，好几次跪在马桶旁边扒着马桶圈对着吐出来的东西嚎啕大哭，哭完了站起来冲掉它们。那个学期，我重了三十二磅，换了两次衣服。

这样的结果是我更讨厌自己，不过那个学期后我冷静了下来，商场的落地窗上映出颓废肥腻的我，我课业压力不允许我运动，我自己打工赞机票，我没时间也控制不住食瘾。我只好从吃多了吐出来变成餐餐必吐，以此来让厌恶自己的情绪好受一点。

这样很有用，我不仅瘦掉了胖出来的三十二磅，体重直跌下九十磅，这几年我瘦了五十五磅。只是胃有时会难受，看着食物几乎完整地从我口中吐出来的样子，会变得不想吃饭。忙起来，也会忘记。我的生活除了厌食，一切都渐渐走上了正轨。

就像这天，有时我也能想起来自己好几天没吃东西了。

我加快动作骑回家，今晚姨妈要跟她的新男友去海牙。我替她打包好行李，她帮我付了房子一年的房租，我站在窗口看她被新男友撑着伞搂住肩，他替她开车门，她回头看我，我向她笑着挥手。在雨幕中，新姨夫的车子绝尘而去。

我坐在餐桌边，从湿哒哒的包里取出文件夹，里面是今天取回来的乌特勒支大学研究生的录取信。我忽然觉得浑身一阵轻松，在昏暗温暖的小屋里回顾自己之前的故事，看到墙壁上挂着上个假期回上海取来的爷爷的照片，我发现我可以平静地想起我妈、胡里斯金和那些不像人一样的生活。

第二天清晨，阳光洒进我的房间，我有强烈的预感觉得今天会是美好周末的开端。给草坪除草的时候，我发现隔壁搬了新邻居，是个高高大大的男孩子，我逆着阳光眯着眼看他被他发现了。

他对我说：“嗨，你好，我是新搬来了的。”

我却闻到他身上弥漫着食物的香气，第五天没吃东西的我感觉到了久违的食欲，不同于暴食时期的食欲。我只问他：“你做了什么好吃的了吗？”

“热了昨晚的烤南瓜。”

无论之后何时回想起来，我都觉得生活从没有一刻像那个早上一样美好，那是希望和新生。