嗨，我要讲一个故事，一个我自己的故事，有没有人愿意听都不重要，我只是想讲一个我自己的故事。
这个故事很离奇，你们也许不会相信，但也没关系，只要我明白这个故事是真实存在的，就够了。
我要讲的，是我和钟安的故事，而我和钟安的故事，要从去年开始讲起：
二零二一年的时候，准确的说是二零二一年九月份的时候，我开始对什么都提不起太浓厚的兴趣，总是无缘无故地对着镜子哭，明明心里很清楚自己此刻是多么可怜、多么可悲，内心深处五味杂陈中就苦味道撒得最多，但还是总是停不住地狂笑，一边哭一边笑，不知道你们能不能想象的出来，那样子一定很难看，我发自内心的觉得我一定是疯了，连我自己都不清楚自己上一刻在想什么，下一刻在想什么，甚至连这一刻我自己在想什么都不清楚，我开始喜欢疼痛时的感觉，那至少证明我还是个真实的人，我还存在着，但是，我又不受控制的想要掠夺去自己的呼吸，但幸存的理智还能再讲我来回现实中来。
就这样，我几乎是浑浑噩噩的过了半学期，二零二一年年末，西安又因疫情原因让全体西安人民居家隔离了好几个月，我仅剩的兴趣大多都是在原耽上建立的，能在家好好的看看书的确让我的心情能平复很多，但我心里明白着，我能再有多少的兴趣来支撑我以后的生活啊？也就那么几样罢了。
我开始习惯性的独自一个人呆着，对于旁人突如其来的触碰，我都会下意识地排斥，并不是嫌弃，仅仅是下意识罢了。我默默的，默默的将自己藏起来，藏起自己的身子，藏起自己的影子，同时也藏起了内心的想法、内心的伤疤。
虽然我不知道我是怎么了，但我知道我为什么会这样，我也是曾天真的以为能有人能真真正正的懂我，就像我的灵魂双胞胎，我是那样天真且可笑地与别人分享我的毕生爱好，但是啊，哪有多少人能公平的对他们，而是恶毒地嘲弄他们、讽刺他们、批判他们……就好像他们就有那个立场，就有那个资格去评论别人，对别人指头画脚一样，是不是特别的可笑？我都觉得我自己太可笑了，抱着致命的天真无邪，却还不知道自己将带来多么可怕的后果，我的力量太微薄，哪能护得好他们啊……
于是啊，我的毕生爱好变成了我的伤，无法公之于众，当然啊，我也曾用着最后一点天真揭开我的疤，但换来的，却是更加恶毒的话语在嘲笑我血淋淋的伤口，这真的很累，真的很难受，你想啊，就连你的父母、你的师长、你的其他任何你认为可以信任的人都在反对你的爱好，就偏偏用他们自己认为明智的决定套在你的头上，但他们根本不知道，他们是在我的伤口上一层一层地撒盐，你还能再天真的起来吗？我就算不知道我这样是怎么了，但我也知道这些反应肯定与那些言语相关。
那时的我也不知道我是怎么了，就这么度过了二零二一年，来到了二零二二年，那时心里头只有一个念头：
也许，二零二二年的我，能更幸福一些吧……
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