错过

于晓鹏不是一个很有安全感的人，他总是叫我小傻子，他说我们的时间还很长，慢慢来不要紧。他会担心我不回他的消息，害怕徐哲先回来找我，还总是问我：“要是我天天墨迹你，你会烦吗？”他这个样子，和当初的我，一模一样。

于晓鹏总是能及时的回复我的消息，不管是在忙还是空闲，他一直有话对我说。而我回复他更多的是在我空余的时间里。这就是我们对待彼此不同的态度。

日子一天天的过去，我所担心的事情正一步步走向现实。他常常对我说温暖的话，他说希望可以慢慢走进我的心里，可以成为那个让我卸下高冷伪装，愿意去说话的人。这温暖竟变得有些烫手，我握不住，说不出话来，只感觉到不安，同时也为他感到难过，好想哭。因为我知道，喜欢上一个不喜欢自己的人有多痛。

虽然他总是跟我说慢慢来，但是我没办法忽视自己的心。看着他一点一点靠近的脚步，我好想逃跑，可是这样做未免也太不善良，因为我知道，被人抛弃的感觉很不好。好像陷入了一个迷宫，我不知道前路，也看不到结局。但是我没办法控制，总觉得这样下去对他会造成更大的伤害，我的态度慢慢变得冷淡，他也能感觉到，看着因为我而变得如此患得患失的人，就觉得自己好残忍。面对他多次的疑问，我总会说是我自己不爱说话了。

复杂的心在长时间的压迫下逐渐坦露出真实的样子。我看出了他的感情，但我没有办法回答。看着他总是因为我难过，我就常常喘不过气。他还在坚持，就算我如此冷漠，他还是愿意找我，对我说很多很多的话。

如果你也觉得我消耗了你，那么就离开我吧。

2021年十月。于晓鹏说他有想说但不敢说出口的话，我明白他的意思。我报着几乎不可能的希望，一点点试探着他。他承认了，但是在时间上比我想象的还要早。他说对我的感情从高一下半年就开始了，直到我们大一时候的再次联系，这份喜欢一直存在，我感到很不可思议，甚至对他的话产生了怀疑。在这个世界上，真的会有人默默的喜欢一个人好多年吗？

我看着他为我写的文字，看着他回忆里我的样子，心里说不上来的复杂，但是又很难过。挺可笑的对吧，原来我们的感情在高一并存过，可那时我看不到你的心，如果在那时我能够感受到，或许一切都会大不一样。但是没有办法，现在一切都晚了，我们早已选择了不同方向的两条路。将一切过错归于错过吧，否则烂尾的结局定会夺取故事里原有的光。

沉默就是最好的答案，他明白了我的心，但他说不怕，他愿意等。在他的努力维持下，我们也算是没断了联系。但是大二上学期我的课很多很难，总是有很多事情让我心烦，我没什么精力和他说话了，临近期末的一天，我终于忍不住对他说：“我不想说话你也别和我说了。”

我以为这么说就可以结束我们的关系。但他也只是安静了几天，静悄悄的夜晚，他还是会偷偷的给我发消息说想我，说自己以前太粘人了。

可是这不是你的错。

如果从高一算起来，现在也已经过去四年了。我们一直保持着断断续续的联系，你说你一直喜欢我，但要我怎么去相信，一颗很少有人问津的心会默默的坚守领地，即使有很深的想念也能忍住不去追寻。我参不透，也想不明白，你诉说着比任何人都浓烈的情深，但是我感受不到，嘴说的感情总是虚浮，所以，无论你现在如何想，不要因为我而折磨自己，也不要自己一个人默默的等待，或许，你大概早就明白，我曾经说的那些话的意义。

手机上显示的我们相距八百公里，我想，我们的心也是。

“对不起。”