失去.拥有

在这个路遥马急，快餐式爱情肆意的年代，你会不会相信，真的会有一个人默默的把爱意藏了好多年。

2021四月，大一下半年开始的时间。这段日子，我苦恼于和班长的关系，常常患得患失，夜不能寐。可惜最后还是没能留住我所重视的东西，它还是悄悄地飘走了。我是一个比较敏感的人，别人的一个眼神，发来的一段文字都会让我忍不住去仔细推敲背后的谜底。这样揣摩别人的心思真的很累，或许，我也该休息一下了吧。

就这样，我的生活没有了别人的问候和打扰，一切都归于沉寂。

眼神空洞的我望向我的上铺：小语。她正在嘻嘻哈哈的打游戏。有时我真的很羡慕她，她获得快乐的方式总是这么简单，一次对局的胜利或是一集好看的番剧都会让她手舞足蹈。她总是沉迷于手机游戏和b站，我很少见到她和手机里的人聊天，可是她从不在意是否有人对她说晚安，有没有人问她吃饭了没。在她的世界里，只有手机和我们。但是我无法忍受这样的状态，我习惯了手机上的沟通，习惯了有天天互道晚安的人，习惯着有那么一个人和我分享他的人生。现在一切的骤然安静让我不知所措，似乎是掏空了我一部分的生命。或许让我如此不舒服的原因，是因为曾经热闹的制造者，是他。

手机提示音每响起一次，我的脑海里就会条件反射般的出现他的名字，我总是慌了慌张地打开手机确认，可每次映入眼帘的只有家里人的消息和一些无所谓的短信。我有点想家了，在这里，我没有能说知心话的朋友，也刚刚经历过别离。真的只有失去以后才会倍感珍惜和不舍。大一的生活总是很清闲，我总会忍不住去回想那些从前经历过的事，也无法忍受每天面对徐哲先的心情，我感觉很不好。五月的一个夜晚，我发布了一条朋友圈：喜欢被打扰，被需要。

没有悬念，他依旧没有点赞，希望他是真的没看见吧。

夜已经深了，一条评论出现在了我的朋友圈下方：“意思是需要话唠聊天吗，我可以。”是于晓鹏，我的高一同学，那个在文理分班时曾让我多次犹豫的人。但是在此刻，我看着他的消息，早已没有了年少时的那份悸动，也想不起来当初难过的心情，只是依稀记得他曾为我的生活带来了一抹色彩。

看着这个熟悉又陌生的名字，我感受到了一丝安慰。在我如此无助零乱的时候，简单的一句话让我看到了点点微弱的亮光，想起我也曾有过那么纯粹且真诚的感情。我对现在的一切充满了厌烦，好想回到过去。其实这个时候，我是有一点私心的，或许我可以利用于晓鹏来分散自己的注意力，减轻我失去徐哲先的痛苦。

经过了一段时间的思忖，我还是决定找于晓鹏说话。简单的几句寒暄，让我觉得高一的一切好像就在昨天。2017年，是开学军训的一个雨天，我们回到班级做了简单的自我介绍，那天回去后，班级群里面很热闹，于晓鹏对我说：“忘了你的样子。”现在，已经过去三年多了，我们依旧隔着手机屏幕，我对他说：“也不知道你现在什么样了，没见过你发照片，我都快忘了你的样子。”

曾经的一幕幕全都浮现在眼前，都是些美好的笑容。我好想告诉他那遥远的过去，学校停电的那个晚自习，很治愈很治愈，我记了好多年。不知道是不是因为过的不舒心，总是不自觉地回忆起曾经历过的美好的事情。我和于晓鹏回忆着我们一起经历过的一些事情，早已平静如水的感情又开始慢慢的浮现，我有着从来不敢说出口的话，此刻正欲脱口而出。恰恰是因为徐哲先的事情，让我明白，有的时候真的要勇敢一些，时间不会给我们重新来过的机会，那些不肯说出口的便再也没有可以诉说的时机。虽然现在的袒露心迹为时已晚，但是我想让于晓鹏知道，在高一的时候，有个女孩子偷偷的喜欢着他。

想说的话已经说完了，藏了很多年的秘密终于见了光，我松了一口气，给这个不为人知的小小暗恋画上一个还算完美的结局。于晓鹏对此表示很开心，他的反应算是在我的意料之外。但是也好，因为我也不在意了。

空闲的时候我们总是闲聊几句，回忆过去，分享现在。于晓鹏和我印象中有些高冷的样子有些不同了，活泼又热情。有了他的陪伴，我沉浸在悲伤中的精力便少了几分，真好。他说以后要天天墨迹我，因为他的手机从来都不响。我答应了，或许我们都一样，都是孤独的人。

沉寂了很久的分享欲终于找到缺口发泄，我享受着这久违的温暖，对于晓鹏分享着我曾经会对徐哲先说的一些琐事。和他玩着我曾经和另一个人一起玩过的游戏。很残忍的想法在脑子里出现，或许，我只是把于晓鹏当成了徐哲先的替代品，是我痛苦时的宣泄者。

但是于晓鹏和徐哲先有些是不同的，和于晓鹏聊天时，话题结束的最后一个人一定是他，就算是我，他也会再发一个表情包在我的后面。徐哲先却从来不在意这些，以至于有的时候我会一直等他的消息，我讨厌等待。其实，这种小小的细节真的会让人开心好久。于晓鹏很少催我早早睡，他和徐哲先不一样，他会陪着我一起熬夜，也从来不会指责我，更多的是帮我分析问题，总是会用心记住我说过的事情，认真回答我问他的每一句话，他会成为每天话题的开端和结束者。我对于晓鹏说：“要是早些和你说话就好了，或许我就不会那么痛苦。”可是我很少去主动了解有关他的一切，而是对他分享着我身边发生的事，这就是我对他和徐哲先不同的态度。

那个学期我的心情总是不好，经历的事情让我无法接受，不如好好回到过去，我总是跟于晓鹏唠嗑，好像是回到了高中，曾经那些虚幻的美好包绕着我，让我温暖起来。可是我常常睡不好觉，也总会对他说一些消极的话，但是他就像每天初生的太阳，完完整整的接受着我施加给他的负面情绪，他也常常开解我，他说会成为我黑暗路上的光，照亮我的阴霾。他对我说他也曾被抛弃过，叫我不要担心，只要不嫌他烦就好。有时我就在想，如果是高一的我听到这些话，一定高兴坏了吧。

对于这个特殊的存在 我给他的备注是rainbow。风雨过后的一点安慰。

但是和于晓鹏说话的时间久了，我总是隐隐约约的感觉到不安，那种我一直在选择逃避的，男生对我的感情在他身上慢慢浮现。我感到害怕，因为我知道我现在和他说话是因为孤独，如果对方有了其他的想法，我可能会选择放弃这段关系，到那个时候，我就又是孤身一人了。那些在徐哲先身上感受的痛苦还没有完全消减，我的生理和心理都在排斥着与之类似的感情，我又想逃避了，于是我不再给他发一大串的消息，更多的是回答他的问题。我知道这样对他很残忍，但是我控制不住我自己，该怎么办才好，是不是当初找他说话就是一个错误。

从小到大我也经历过不少的感情问题，我遇见过形形色色对我示好的男生，可大都是半途而废，有的仅仅是因为看上了我的外表就前来示爱，在接收了我高冷的态度后转脸又去寻找下一个目标，换女朋友的速度比翻书都快。他们感情的变换让我常常对所有男生产生怀疑，不由得想起高中语文老师说过的一句话：男人的嘴，骗人的鬼。