“好朋友”

顾城有一首诗，叫做《避免》：你不愿意种花，你说 “我不愿意看见它一点点凋落” 是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

这个寒假很快就过去了，又回到了久违的学校，我见到了徐哲先，他送给了我一支口红。这是我第一次收到男孩子给我的口红，只是可惜，颜色不太适合我。

我明白他对我的心思，看着他逐渐靠近的脚步，我感到畏惧，想起曾经的伤，我拒绝着他的示好。因为我担心靠得太近会伤到彼此，于是有意和他保持着距离，我不再和他坐在班级最后一排说话了，他也发现了我的变化，问我怎么不跟他“同流合污”了，我骗了他，说舍友想坐在前排听课。

我总是在后退，在逃避，他终于不满足我们之间的相处状态，在一个周五的晚上，他邀我去操场，说有话对我讲，我猜到了他会说什么，一种莫名的恐惧感浮现，我又选择了逃避，于是对他说：我不去了。

积蓄了很久的情绪在这个晚上终于爆发出来，我们在微信上大闹了一场，我们都很生气，说了很多气话。那天夜里，我流着泪删除了所有有关他的聊天记录以及收藏的语音。现在想来，只觉得后悔。

我们疏离了，我不知道我为什么要这样做，只是觉得前进一步会有更大的痛苦。我们都很难过，我等不到他的晚安，难以入睡。我讨厌等待。这潦倒的僵局折磨着我们，一天夜里，微信里弹出了他发来的消息，他终于来找我了，他说有些话还是想说，让我我听着就好。终究还是走到了这一步。“我喜欢你，我知道你知道。”他这么说着，“对不起，我不想藏在心里了，怕留遗憾。”我哭了，感觉他要走了，于是问他不想和我当好朋友了吗？但是我明白，有些话一旦说出口就再没有转圜的余地。可他说他愿意等，想我慢慢来。但是我不愿意，这样像是在折磨他，我们就算在一起也没有结果，不如早些放手。我忍着痛对他说：“不要喜欢我了。”他问我为什么，在我心里他到底是什么位置，是不是还是忘不掉武守文。这一次，我又骗他了，我说我一直把他当成好朋友。

我亲手扔掉了我想要的东西。

他说他不会走，会以朋友的身份待在我身边，我们还会天天说话。可是感觉他对我和从前不一样了，我们之间存在着无形的屏障，渐渐的他就不再找我了，又变成了沉寂的对话框，这也是应该的，因为我们只是朋友。但我还是习惯曾经他天天与我说话的样子，可现在是我选择把他推开的。

想起以前的那个寒假，他与我讲他兄弟和女朋友的故事，那时我们出现了分歧。在感情上，男女双方对待感情不同的态度导致了一些不可避免的问题和摩擦，看到了他们两个的事情，我想到了我自己，也想到了我和你。

我是一个不喜欢低头的人，可你常常让我放低姿态。你说你不喜欢注重细节的，所以每一次的难过我都不会告诉你，我选择自己承担。相处久了，我觉得你是一个比较主观的人，看待事情有着自己独特的想法并且很难被别人改变，你总是尝试说服我，让我承认你是对的，我是不肯的。我很在意你说的每一句话，所以，在你说我字丑的时候，说我钻牛角尖的时候，说我不争气不如你的时候，我真的会难过很久。

我越来越觉得我们不合适，在他身上我得到的快乐掩盖不住这些痛苦，但是我又舍不得他，如果当初都没有心动的感觉就好了。

回来吧，好不好？我蜷缩在黑夜里，勉强流下了几滴眼泪。好冷。