（244）
从我向江海坦白我得了绝症马上就要死了这件事后，江海已经沉默了将近五个小时，创造了我们家沉默时长的最高纪录。
要知道他就连吃饭的时候都没跟我说一句话，吃饭不聊天在我们家意味着什么，这给我的感觉基本就是这辈子是不打算再理我了。
虽然我这辈子也没几天了。
说真的，这带给我的压力远比癌症带给我的压力大多了。
这样下去不行啊，我看了看时间，再不让他开口跟我说话，就要睡觉了，今天不说完这个话题拖到明天，绝对只会更加尴尬。
我小时候发过毒誓，不能让尴尬过夜。
（245）
江海，我小心翼翼的觍着脸凑上前去诚心邀请他。
你想要超前点播一下我的遗言录像吗？
（246）
江海似乎哽了一下，看我的眼神非常之复杂，好像看到外星人。
正在我绞尽脑汁考虑要怎么继续跟他聊下去的时候，沉默许久的江海上下打量我一圈，用鼻子重重哼出气，宣布终止这场冷战。
江海说他也没有生气，只是不知道该说什么，我表示超级无敌能够理解。
毕竟当时医生告诉我这件事的时候我也是整个人语言系统失效，傻愣了好半天才找回自己的声音。
这个大概有多久了？
江海依旧冷静，跟我预想的场景差不多吧，我俩谁也不会乱了阵脚，理智且条理清晰的分析情况然后最后礼貌散场，这基本就是我能想到最好的结尾了。
这叫什么，体面。
就是我在海边遇到你的那天，我认真帮他回忆，12号下午，我就是刚拿着我的癌症报告从医院出来。
所以你吃那么多高热量的零食还无法逆转的变瘦了是因为癌症。
所以你每天睡很长时间不是因为熬夜犯困而是因为快死了。
所以你经常一个人偷偷摸摸的是不是也是在准备后事。
果然早就被他发现端倪，我心里悄悄咋舌，要瞒一个聪明的人确实很难，任何一点蛛丝马迹都是证据。
江海说出陈述句，说明他自己就已经把这些都想得明明白白了，说出来，大概是在一条条跟我对质吧，这个反应我也能够理解。
如果他要怪我毁了他的生活，我也能理解。
所以你明知道自己很快就要死了…
江海的语速突然放缓，好像也在犹豫要不要把这么直白的话说出口，不知道你们遇到过这种情况没有，就好像维持一个表面平和，不说就装作什么事都没有，但是说出口，一切就完了。
在江海停顿的这两秒里，我人生难得有的一点愧疚感达到了顶峰。
江海一字一句的问我说，所以你明知道自己就快要死了，还是把不正常的我带回来正常生活？
对不起，我说，对不起。
（247）
江海问我为什么不说，他似乎终于意识到我有很多事情瞒着没告诉他，他对我的过去根本没什么了解。
他说你其实从来没有相信过我对不对。
我说那倒也不是，如果我告诉你除了你之外我也没告诉过别的人你会不会好受一点？
哦，除了我的闺蜜，毕竟那个女人手里拿着我的遗言和遗嘱。
我有些无奈但是非常认真的和看起来有些怄气的小孩解释我的行为。
因为告诉谁都没有用啊，癌症晚期就是治不好了，就算全世界都知道了我也还是要死的这没办法…与其徒增伤感还不如正常快乐的过完最后几天。
而且江海，我冒着被打手的危险去摸了摸江海的脑袋，我说你还是个小孩子，心里不应该承受这么沉重的事情。
（248）
江海又沉默了下才说，我还以为你没把我当过小孩，饭也是我做家务也是我做，连每个月的账都是我算的。
我说那不一样嘛，那些事情说明你就算没有大人陪着，一个人也会过得很好，因为你什么都做得好。
那不代表我没有把你当小孩，那只能代表我把你当成一个独立的小孩。
所以我不希望你太早就知道分离，因为小孩总要有个环境是真正无忧无虑的才好。
江海说你明知道我不是普通的小孩，我理直气壮表示不普通那也是个小孩啊。
（249）
你真的这么觉得？江海看完我的录像之后带着疑惑和探究抬眼看我，我快速猛点头，只差给自己脑浆子都摇匀。
我一直都觉得，人类看世界的视角就像是在一个容器里透过窗户往外看，就跟玩vr游戏一样呀，我笑嘻嘻的冲江海比划。
所以我只不过是比你们都提前通关退出游戏回到了现实世界而已。
那要按照你这么说，我们玩vr游戏的时候也是成为了另一个世界里活生生的人？
江海挑起一边眉毛，显得有点兴趣。
对啊，说不定就是我们所说的低维生物呢，然后在我们这个世界游戏之外的那个“现实世界”可能就是文化人嘴里的四维空间也说不定啊。
那你觉得…用vr技术重现出来的人，是真的还活着吗？就是，就…在那个限定的时空间里。
江海似乎还有些犹豫这种原本完全不符合他人生观的发言，即使这只是一次天马行空的探讨。
但头一次在他嘴里听到稍微和浪漫概念沾边的东西，我眼睛一亮。
（250）
有没有可能，那就是人的一部分灵魂碎片永远活在限定的时空间里，就像人生是一条时间轴上无数的实体剪影。
我问江海。
如果时间场景永远在我经历过的那一天那个地方，那个人拥有我的举动我的声音语言我的记忆，会说话会笑会动会和你聊起过去我们一起经历过的事情的话。
你怎么能否认她就是我正活在某个瞬间呢。
（251）
我突然贱了吧搜的凑过去用胳膊肘抵了抵江海，笑嘻嘻跟他说，你要是怕以后会想我的话，我多给你录几段视频啊。
江海紧皱眉头听到这话白了我一眼。
你死了我也不会想你。
这句话真是有些耳熟，某个小孩一成不变的傲娇带给我仿佛场景回溯一样的熟悉感，我盯着他眼睛眨巴眨巴说，我是真的要死了，但你是真的不会想我吗？
江海恼羞成怒一把将我推开。
（252）
我说江海你可得把这段录像保管好啦，等到我的葬礼上可是要播的。
我跟江海认真交代这些事情的时候，猛然生出一种奇怪的感觉，是谁跟闺蜜交代半天，转身又要跟江海交代，两头跑两头忙的，我不说。
还有我的遗言和立好的遗嘱，也在我闺蜜那里，这段最后的话到时候是要当着所有人的面大声念出来的哦，这样才能算是好好的道过别了。
如果那个不争气的女人哭得念不出完整内容的话，就要靠你咯小天才，你要一直保持这种冷静理智，毕竟大场面嘛总得有一个主心骨hold住全场。
我轻轻拍江海的肩膀，一副托付给你了的样子。
而且还有哦，因为到现在为止除了我的医生以外，就只有你和我闺蜜两个人知道我要死了这件事，所以到时候举办葬礼，需要你们帮我联系亲朋好友呀。
啊对，最好还要安慰我爸妈。
（253）
我爸妈一定很难过，但是我也没有办法呀。
如果可以的话，我也希望是我在他们的葬礼上一把鼻涕一把泪的哭，而不是他们在我的葬礼上肝肠寸断嘛。
我想了好久才跟江海说，要不你偷偷把我的所有照片和视频都藏起来吧，自己悄悄看别分享给别人。
要是能看到我的话，就会一直伤心，就更难忘记我啦。
到时候等到我葬礼都结束了他们还哭，我也安慰不到，而且万一我真的安慰到了…那才是真的可怕吧。
（254）
你怕他们看到就能全交给我藏着？江海不耐烦问我。
我眼神在他身上上下扫视两圈，略带得意的冲他缓慢挑眉示意。
你不是说不会想我吗，我说。
（255）
你好像完全没有留恋，江海说我，你的视频看起来好像对所有人说的都是一样的话，实际上这意味着你没有提到任何一个人。
江海细致得好像观察了我很久似的，不过他说的也没错，我确实没有单独提到任何人。
包括你的父母，这么久了我甚至从来没见过你跟他们打电话，为什么？
我已经数不清楚今天一晚上江海问了我多少为什么了，明明他也不是个求知欲有多高涨的小朋友来着。
我说那是因为不能见，我本来可以坚强坦率的面对死亡，可是如果我见了爸妈一面，就会觉得难过，就会舍不得走。
会很痛苦。
我甚至没有办法听见他们的声音，我真的很脆弱我承认了，我丝毫不怀疑拨通电话我肯定会从我妈一声喂开始哭到电话挂断。
太舍不得了，一想到要永远的分开。
我说临别前见面只会徒增痛苦，尤其是这种无法挽回的别离，那种无力的绝望感才是最折磨人的。
我说不如干干净净的断了自己这个念想，等到死透了再告诉他们，面对既定的结果，舍不得也要舍。
我有没有说过你心特别狠？江海突然问我说，各种意义的。
（256）
突然江海问我说，舍不得是什么感觉。
我还愣了一下，因为从小到大感情充沛的我本人从来没有遇到过说不出来的情况，而且这种虚无缥缈的东西让我该怎么形容？？
大概是看我有些为难的样子欲言又止好半天，江海又仔细想了想接着说。
我父母死的时候我一点感觉都没有，就是特别平静，但你为什么会舍不得，舍不得是什么感觉？
好家伙直接给我哽住了，看着江海面无表情的说出这种话来，眼神却还带着一点疑惑的样子，说实话很心酸。
他其实还是个不太懂的小孩子呢。
我考虑了半天，该怎么让他更加直观的感受到舍不得。
我温柔的低声告诉江海，我说你知道我很快就要永远死掉的那一刻，心里的难过和痛苦就是舍不得。
江海突然低下头去，让我半天看不清他脸上的表情，半晌只听到他小声嘟囔着说我没有舍不得你。
我无奈笑着耸肩，摆出一副无所谓的姿态，真是的，小屁孩，我都说傲娇这套对我没有用了。
我说好啊，撒谎的人会长命百岁哦。
（257）
…太恶毒了江南。
江海震惊得瞪大眼睛盯着我看，嘴里一句话说到重复。
你这话太恶毒了。
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