我一整天心情都不怎么好，昨天睡太晚了，所以没什么精神，今天是五二零，又间歇性的意难平了。
五二零啊，五二零可是个有着特殊回忆的时间节点，这一年的意难平、遗憾、不甘、委屈，反反复复的，都是从那个晚上开始的，一句话，一个决定，酿成的果到现在还时不时反噬着我，早知道，不答应就好了。
在他之前我没有被追求过，也不清楚别人的爱情怎么开始、怎么进行，情侣又该如何相处， 懵懵懂懂，半推半就的成为了他的女朋友。挺奇怪的，答应他之后我自己都觉得不可思议，感觉很不真实，就那么轻易的结束了自己的单身生涯，带着很多微妙的疏离陌生感，跟他牵起手抬脚步入了这名为爱情的华丽舞台。
和他分开时我还没弄明白那层疏离和陌生是什么，后来明白了，是我和他完全不同的家境和生长环境，是除去他呈现在学校的这部分形象外我一无所知的过往、现在及将来。
相处不足一月，刚刚开始考虑未来，就滑稽的散场了。分开的原因是他没有走出“刚刚”结束的上段恋情，要跟我及时止损。在他那段我所知甚少的感情里，我甚至有插足的嫌疑，最终我也没要到一个明确的回复，有人说，我是他的无缝衔接，至今不知真假。
之后的分分合合没能撑过暑假，我果断了一次；去年十月份他回头找我，软磨硬泡，我又心软一次，偶然得知他恋爱ing……去年年末，见了两次，抱了两次，放出小黑屋，加了联系方式，也没成功听过今年的春节……
上次暑假他给我的解释是和家里吵架，整个人状态很不好，那这次呢，他要参军了，家里供着他花天酒地，纸醉金迷，不会再有争吵了吧，也自然想不到我了。
我自诩配不上他口中的“白月光”形象，我明白在他心中，我本身不是美好的存在， 我只是他失意的大学时光中渴望抓住的一根精神稻草，仅此而已。
写下这些文字前，我用废弃了很久的网文账号写了五万字，记录和他相识相恋和走散的过程，连带着很多次情绪崩溃后的碎碎念。发现自己很多事情确实迟钝的可以，其实一开始苗头就不对的，怪自己太单纯，性子太慢心又太软，被感情蒙蔽了双眼。五万字写完 我以为自己就能得到救赎，可没有，要不然也不会有今天这些文字，至今每每从有他在的梦里醒来，我还是会情绪低落很久。
我明白自己就好像一条鱼，偶尔浮出水面呼吸几口新鲜空气就又沉入海底，是我执念太深了，所以才困进去那么久；太脆弱，才一直觉得受伤，挣脱不开；太自卑，会时不时活在那个女孩的阴影里；太闲了，总能想到和他有关的乱七八糟的事情……
可我没办法，我不知道怎么能迅速挣脱这片阴霾，又好像是我自己不愿走出来。我只能等，等万能的时间冲淡一切，等时间抹去那些他留给我的短暂的快乐。
下次呢，就不要轻易相信口口声声说喜欢的人了，考量期拉长一点，多给自己留余地，还有啊，切莫回头了，谨记。
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