写在文末的话

3月28号那天我看完了面包树系列，没什么多余的心情，可能是封城这段时间太无聊了，连总是泛滥的感情都没之前那么充沛，看书里故事，也挺难走心的。

我打算好好整理一下跟他的这段经历了，即使看起来确实不那么深刻，无足轻重，这次我想好好整理，写下一本满是流水账和自己牢骚的小说。

我对自己有信心，写完肯定没人看，起码不用太有负担，去无意义担心这本会不会被熟人或者他看到。

我取的书名叫《写给自己，写给你》，其实应该叫写给自己的，因为初衷就是一点点整理遇到他之后所有的心情，仔细的把那些皱巴巴的时间舒展开，然后我就挥挥手，跟困在里面的自己告别。

那晚我打开了自己记录日常的app，在一千多条动态里翻找，把所有关于他的内容都截下来，差不多两个小时四十五分钟，三百六十五张图，看吧，我说过自己矫情的，现在确切知道我是矫情晚期患者了吧。

4.10 15:58

写了十来章了，有点写不下去了，可我偏执的想坚持写完，仿佛写完了才能好好跟自己说声再见。

为了尽量准确地还原自己当时的心情，去学校公众号里找了当时的校历，我执念太深了，即使我明白这执念错了。听着kg日推，点进评论看到了一个男生的自拍，有点像他哎，再看头像更像他，不是这两张图，我这个轻度脸盲症患者都快忘了他的模样了。

4.11 20:55

这本签约成功了哎！

我尽量更完，尽力把自己有关于你的记忆和所思所想都记录下来，然后挥手告别。

4.12 8:30

又梦到他了，记不清内容，可能是写这些文字看了太多，也想了太多。等哪天写完了，我们就缘尽，我也该解脱了吧。

4.12 21:57

写了十二章节了，越写就越觉得他从头到尾就是劈腿，也越来越觉得自己好好笑，一次次被耍，一次次沦陷，花很长时间才慢慢走出来。

上午课上跟着老师做了一个调查问卷，我的得分对应的性格特征跟我严重不符，老师说觉得哪个跟我比较符合，我说“崇尚爱情”，感觉自己有点恋爱脑。我这何止是恋爱脑啊，清醒又糊涂，以后可不能随便不自量力想去追求爱情了，我这样的人会伤的太深。

5.3 14:59

昨晚我跟室友说了好多，好像还是第一次把我和他的故事，从头到尾讲一遍，现在的我基本可以把自己摘出来了，完全是想把自己抖搂出来做反面教材的，然后发现真的好反面啊……

5.6 00:16

写了三十八章了哎，短短几个月的故事也快写完了，没断更，是我废话太多了，以至于写了一个多月还没写完。

写文的时候还是有点感触，也有了一些新的认识。前两天跟我妈妈吵架了，我放肆地说着她一点不关心我之类的话，然后挂了电话开始哭，我突然好像想通了，恋爱太短，痛苦太长的原因也好像找到了。

是我太缺爱了，所以只要有个我不排斥的人来爱我，我都太容易依赖了，因为匮乏，所以执着，仅此而已。

5.6 23:26

我弟谈恋爱了，阴差阳错的看到了那个女孩子今年情人节发的，纪念恋爱八百天的视频，跟我弟才认识一个月……我好羡慕能说出我弟能说出“反正她现在喜欢的是我”这句话，换我是不行的，和他没能走下去是不是也有部分原因是我没信心？

他们这样肆意且无芥蒂的偏爱是我向往的爱情，是我没收到过也没给予过的绚丽的爱情泡沫。

这本快写完了，转眼就要来到他跟我表白的日子了呢，我打算在5.20号完结，不多不少，正好一年。

5.12 01:19

我在熬夜哎，刚刚把这本结束了，还剩两章，今明两天发布，这周就完结了。最终也没能把文写到今年的5.20，也没啥，就这样吧。

我刚刚在想，如果没有这次疫情，是不是这本书永远就只是我的一个想法，没有疫情我可能永远也不会无聊到截三百多张图搜集记忆碎片，不厌其烦的去完善这个乱七八糟的“四不像”小说。

三月份疫情刚开始的时候我还在因为这段感情偶尔emo，现在不会再为此情绪低落了，我说不上来是因为什么？万能的时间解药？写作的力量？还是疫情期间封城的艰难把我的注意力全都转移了？又或者是各种足以使我焦虑的琐碎日常把原本的我替换掉了？

我也在想现在的自己是不是矫情至极，一段算不上良性的感情，却要耗时近一个半月，用近五万字去记录，耗费大量的时间精力去做无用功，什么好处都没有……

但这些都不重要了，现在的我可以说自己从这段感情的阴霾中走出来了，难捱也捱过去了。为情所困的时候向往无爱一身轻的洒脱，没有感情羁绊时却难以体会来之不易的潇洒，劝自己一句，知足常乐。什么情啊爱啊的，太影响我们行走江湖了！

完结撒花！

5.15 23:27

还有一点所思所想。

昨天晚上，这章节定时发出去，这本也就彻底完结了，我把原本的截图和这段时间的记录都删了，做了个视频，仅自己可见发了出去。

我在想啊，为什么寒假里只联系了一个月就再没了下文，甚至都没有前面拧巴着不能通话不能见面备受煎熬的时间长？大概还是那句话，得不到的在骚动吧，唾手可得的东西必定失去魅力，我明白，也不在意了。