再见还是不再见

8.29

熬夜到第二天，不想睡刷短视频，深夜网抑云。只能说我输得彻底，我把dy刷成了文案馆，在戳我的视频下面留了一句评论，“今天也断断续续难过了一天呢！我们的故事很短，四个半月的时间，一个多月的开篇，十九天的恋情中心，分手后纠纠缠缠算高潮，这个假期里他走掉了，故事里就剩我自己，昨天结局了”。

又一次性把跟他发过的表情包都删了，五百的表情包只剩下一百多。

8.30

又删了一些东西。

之前wx聊天背景跟他用的是套图，把他删了，才发现自己的背景图还没换下来。选了一张向日葵的图换上，告诉自己只是一个不爱自己的人离开了，没什么大不了的。

又翻到wx收藏里有一些关于他的文字和语音，浏览一遍之后点了删除，那些话仿佛刚收到，又仿佛没存在过，不留痕迹。

傍晚他给我打了一通电话，当时我在算自己很不规律的生理期周期，怎么算都觉得特别不健康，状态太糟糕了，还没算完，他电话打来了。虽然联系人删了，但一看归属地就知道是他，接与不接的念头只斗争了一下下，我就接了……他正经的语气让我怀疑喝酒了……

我基本没说什么话，他自顾自的说了好多，跟上次通语音好像反过来了。他说人与人的关系就很奇妙，什么因他而起，也要因他结束，要跟我好好道个别，说个再见。

他说不知道该说再见还是说再也不见，学校那么大，不制造偶遇的话按照各自的生活轨迹真的很难遇到。

他说仪式感亲口跟我说声对不起，我想他要亲口说，是想自己良心过得去吗？

他说知道自己对我造成了很大的伤害，想赎罪，我想要他怎么弥补怎么补偿都可以……这一点我那会儿觉得挺讽刺的，我觉得也挺好笑，如果我说我对他是真心的，等价交换永远是最公平的交易，他做不到谈什么补偿？

他说这两天他有点难熬，我有点不忍心，话虽这么说，情因他起最后我情深一点，又凭什么只有我自己难受呀？

上次打语音时我说是最后一次打扰他了，他说这通电话也是他最后一次打扰我了。

莫名的我就觉得很气，气到开口语气不好想怼他，上次算是我给自己放下的仪式感，并不能算是对他、对感情的不舍和留恋，即使我真的舍不得……

8.31

中午下午晚上

9.1

晚上头脑一热，去登记了遗体器官捐献，做了很久之前都想做的事情，我不知道这和我这次“失恋”有什么关系，觉得去登记之后感觉好受一点点，在手机备忘录里写了一封遗书，置顶。

9.2

打开手机想看未来几天的天气来着，看到了他家的天气状况，原来这里也有他的痕迹，点了删除，现在他的痕迹又少了一点。