他挂了我电话，让我等会。一个小时后，我问“还要等会儿吗？”没音。又过了两个多小时给我回信息，发消息带上狗头，假装还可以轻松的聊吗？
我直言，说他pyq给我屏蔽了，让他有话直说，我不会缠着他的，他还是在逃避，就不直面问题，打过去语音，他在忙线？？？真没意思。
好像那天只是我一个人内心狂风暴雨电闪雷鸣，凌乱至极。我想着不拖了，一定要当天就处理好，给他发了消息，让他晚上空出来时间，晚饭后打语音。
我：我觉得他不回消息冷处理的方式有点渣。。。
他：记得栋哥给我的备注吗？
我：你是承认了吗？
他：看我怎么理解。
（真的是语言艺术大师哦！）
我：说实话我俩的关系我不是很舒服。
他：那怎么舒服怎么来吧。
我：我一姐妹这两天一直让我把他删了。
他：那就删了吧。
（语气冷淡到仿佛不是我认识的那个人……）
我：我就想听真话，不管多伤人。
他：当good friend。
我真的该为自己一直以来的自作多情感到好笑。
我不知道断关系之前给对方打两三个小时的语音通话，把想说的想问的全都说出口，除了我还有谁？但我就想搞清楚，我不想存疑，虽然最后他好像也没有说什么太确定的话……
语音持续了两三个小时，说了很多，该说的不该说的都说了，面子形象什么我都没顾……
我说自己一开始就感觉会走不长，但是心动了，就想着尽力陪他走到我们能走到的最远的地方……
我说在他没表白的时候，我就喜欢他了，很好笑的想过我们的以后、考虑过我的工作地点……
也有很“茶”的说自己就很悲观主义，即使不是因为我们的关系也会为了别的事情烦恼，不让他过于负担……
我说我真的想过我们的未来，想象过我们未来可能的样子，即使前途渺茫也热衷幻想，所以自讨苦吃了不是。
跟他说不要低估女生对感情的重视程度，就等于不要低估他对我的伤害程度……
我说可能他感觉不出来我多喜欢他，但是我现在就是每天都很难受，自己都觉得自己好笑，早就分手了啊，今天又整的那么“正经”……
那天的最后，我删了他的好友，空间和相册里跟他有关的图片、视频也都没留，号码删除，dy取关。除了我写下来的文字，就没有他的痕迹了。删除之前把图片、视频从头到尾看一遍，发现原来我们留下来的回忆还挺少。
他说跟我在一起还是有快乐的事情的，但我因为内耗对那些无感了，连伤心都断断续续的，我甚至说不上来自己的心情。删除那些东西没想象中的那么难，我也没有像预料的那样崩溃。
语音刚接通的时候，相对于他冷淡的反应我显得咄咄逼人了些，听到他说要做朋友那些话我也料到了，情绪复杂，能记住的只有不舍，舍不得挂掉电话，挂掉之后我们就清清楚楚，再也没有模糊的身份去惦念了。
通话的时候恍惚了一下，想着做朋友的这种状态还挺好，很快把这个想法压下去了。我从来就不是个果断干脆的人，还是不要给自己留后路的好，止损及时吧。
一片真心洒出去，用错地方，不被在意，不管怎么样该说不该说的啥话都说了，就这样结束了。附上一张图，p1我跟朋友汇报“喜讯”，p2跟他的聊天记录截图，p3删除
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