我有一个秘密，我喜欢上了我哥。
我从一开始就知道我们不是亲生兄弟，他只比我大两个月，他叫徐良，我叫徐夕。今夕何夕，见此良人？子兮子兮，如此良人何？我不知道这是否是个巧合，每当我念起这首诗，心中总是难以自持的兴奋起来。
我并不爱叫他哥，常常直呼他的名字，每当这时候，他也不恼，总是笑着揉揉我的头发，打趣着说我的头发很软很香，像女孩子。我便总是佯装恼怒打掉他的手，然后跑掉，再去找一个没人的角落，伸出手轻轻抚摸着他揉过的地方，偷偷红了脸，好像这样就能和他十指相扣。
如果可以，我也想当哥哥的女人，名正言顺的依偎在他怀里，享受着来自众人艳羡的目光，但我是一个男生，所以我不能，我只能偷偷的在私下里当哥哥的女人。
我想跟哥哥私奔，到一个完全陌生的城市去过只有我们两个的生活。
因为哥哥过得并不快乐，他是妈妈在怀了我七个月的时候在路边捡到的，我父母都比较迷信，为了给当时还没出生的我积福，于是便收养了他。
只是自从他长大一点后，就像家里的奴隶一样，每天被使唤来使唤去，身上的伤常常是一个叠着一个。他很可怜，没人爱他，所以我想我知道我为什么会喜欢上他了，因为别人都有好多好多的爱，如果我去喜欢别人，也不会被注意到，也不会有回报，我想我是一个自私的人，我喜欢徐良是因为没人爱他，他只能接受并给予我同等的爱。
我把私奔的想法隐晦地暗示给哥哥：哥哥，我们一起离开这里吧。
我没有提到“私奔”这个词，心里却偏执又疯狂的渴望他能察觉到。
但他没有，他只是抱紧了我，用一个吻短暂地触碰了一下我的唇角，没有说话。
我们就这样在一个黑暗里的小小一方天地里肩碰肩侧躺着拥抱，用神也看不懂的方式隐秘地传达着彼此的爱，于是谁也不再说话，就好像我们能在这个小房间里、在昏暗的视线里走到很久以后，但我们是连牵手都害怕的胆小鬼，所以只能拥抱，拥抱很廉价，它不能代表爱。
直到黏稠的空气开始凝固，我们被封存在黑暗中，像两颗陈旧腐烂的心脏。
每天早上，我都会收到一支充满爱意的新鲜的玫瑰，我把那些玫瑰全部存放在一个长方形的木盒子里，从不打开看。
这是哥哥送给我的玫瑰，代表着不朽和炽热，我要在我们婚礼那天，当着所有宾客的面打开这个盒子，无声的向所有人炫耀我哥有多爱我，但是我不能叫他哥哥。
他很爱我，可我比他爱我还要爱他。
我也该给哥哥准备些什么，但我不想给他送玫瑰，这不应该，好像我们之间没有一丝一毫的羁绊。
我得欠着他，或者让他欠着我。
可我舍不得让他欠着我，而且我更爱他，所以我得欠着他。
每天早上，我的床头都会有一支玫瑰，我会在闻过花香后去他的房间，跟他说：我爱你。然后等他骑着车子载我去上学。
他骑车的样子很帅，我轻轻环住他的腰，把耳朵贴在他的后背，那是心脏的位置，听着里面传来的稳稳的心跳声，我才能感受到我们都真实的存在于这个世界上。
曾经有一个亲戚带着她家的孩子来我家做客，那孩子很皮，在没有人注意的情况下偷偷溜进了我的房间。后来两个大人结伴去出门买菜了，等我再进去的时候，他手上正拿着那个装着我哥送我的玫瑰花的木盒子。
盒子摔到了地上。
我掐住了那孩子的脖子。
我真的生气了。
小孩想哭却发不出声音，被我掐至脸色青紫，挣扎的幅度也逐渐减小。
好像过了很长时间，也可能没多长时间，我掐的有些累了，就松开了手，他的脖子上缠着一圈淤青，像一条青色的围巾死死勒住他。
我盯着他脖子上的围巾，忽然有些喘不上气，我想伸手帮他把围巾取下来，他却慌忙向后躲，被自己绊了一脚狠狠摔倒了地上。
他看着我，哇的一声哭了出来。
声音很大，也很吵。
我蹲在他身边，静静看着他哭。
我想等他停下来。
但他哭得都快不过气了，还一直在哭，一直在哭。
好吵。
我无聊的等了一会儿，他没有停。
吵闹的哭声让我心烦意乱，不过所幸木盒没有摔碎。
那孩子的哭声着实让人厌烦，我伸手去捂他的嘴，我想让他停下来，他却一口咬在我的手上，咬的很紧，我一吃痛直接把他甩到了床上。
可能是把他摔懵了，他松开了嘴，又接着哭。
那孩子的牙齿很锋利，留在我手上的牙印很深，有的地方已经开始渗血，看形状应该是有两颗虎牙刺进皮肤里。
我有点好奇，想去掰开他的嘴看看里面的构造，但他一直挣扎，哭声中还混杂着尖叫声，我没有办法牵制住他，我想让他安静下来，所以我拽过一旁的枕头压在他脸上。
他的声音被布料和羽绒过滤，沉闷不堪。
这时候我卧室的门突然被打开了。
各种夹着生殖器官不堪入耳的叫骂声就在一刻间生生向我劈来。
我有一瞬间的眩晕，松开了手上的力道。
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